🖤 Crni humor

- Znate sta kaze Sasa Matic na koncertu? - Ajde da vidim ruke gore!

- "Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči." Prodavačica: - "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti."

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: - "I jeste li zadovoljni sa veličinom?" - "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči." - "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

- "Krv nije voda", reče komarac i nastavi da pije.

Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita: - "Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?" Javi se jedan i krenu sa Mujom. Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju. Uleti Mujo sav krvav i pita: - "Ima li još jedan Muslman?" Svi šute kada neko dobaci: - "Ima hodža" ,a hodža će na to: - "Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu."

Posljednje riječi kapetana Titanika: - "U jebo te led!"

Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš: - "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"

- Volim djecu. Reš pečenu.

Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će ti lopov: - "Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman." - "A šta ti je to?", reče pijanac. - "Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem." A na to će pijanac: - "Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan." - "A šta je to pajdo?" zapita lopov pijanaca. Kad će ti pijanac: - "Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al' te je strah da je zatvorena."

Sastele se dvije prijateljice, a kad ova jedna poče plakati. - "Pa što placeš?" Upita je ova druga. - "Muž mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio." - "Aa džaba plačeš, evo ti cigara pa zapali."

Svadjaju se dvojica kolega: - "Je*o ja tebi mater!" - "Ma je*o i ja tebi mater." - "Ha, kako kad je moja mater mrtva?" - "Eeeee, male tajne velikih majstora."

Mali Draža Mihajlović sjedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori: - "Pobogu Dražo okani se više tog četovanja!"

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj: - "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima." - "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu." - "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji. - "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?" - "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

- Izađite svi napolje da vas prebijem, je*o li vas onaj šupak Eminem. Mevlid Jašarević

- Što bi sad radio Michael Jackson da je živ? - Grebao po lijesu.

- Žak Hudek se toliko udebljao da su manji predmeti počeli da kruže oko njega.

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih: - "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem."

Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju: - "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?" - "Eh, sve što sam htio."

- Tvoja mama je toliko debela da kad skoci u vazduh zaglavi se .

- Šta kaže Saša Matić posle koncerta? - "Ljudi mrak ste."

Ulazi sestra kod doktora pa kaže: - "Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro." A doktor će: - "Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!"

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu. - "Vvvvatrogasci?" - "Da?" - "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete." - "Gdje u kojoj ulici?" - "U pppppp...." - "Je li u Prvpmajskoj?" - "Ne, već u pppppp..." - "Je li u Partizanskoj?" - "Ne, već u ppppp...." Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu. Poslije 5 minuta pozove opet: - "Vvvvatrogasci?" - "Da?" - "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete" - "Gdje u kojoj ulici?" - "U pppppp...." - "Je li u Prvomajskoj?" - "Ne, već u pppppp..." - "Je li u Partizanskoj?" - "Ne, već u ppppp...." Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu. Poslije 2 sata pozove opet: - "Vvvvatrogasci?" - "Da?" - "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete." - "Gdje u kojoj ulici?" - "U pppppp...." - "Je li u Prvomajskoj?" - "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"

Chuck Norris je ubio jednom muhom dva udarca.

Srećnu amputaciju nogu svom unuku, baba i deda čestitaju pesmom "Ne klepeći nanulama".

Dosla baka kod ljekara i žali se: - "Doktore sve me boli!" - "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu." Baka sva razočarana pita: - "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?" - "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."