Još tužnih vijesti iz svijeta muzike: - "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."
#177- Svaka udata žena mora znati 70 stvari: - Da kuha i 69.
#178Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena. Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže: - "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo." Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep". Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita: - "Zar ti nećeš nazdraviti?" Muškarac odgovara: - "Ne, ja cu sačekati policiju."
#179Čovjek došao kod doktora i kaže mu: - "Da li ste sigurni da imam upalu pluća? Tako su mom prijatelju rekli da ima upalu pluća a umro je od meningitisa!" Doktor mu odgovori: - "Ja ako kažem da imate upalu pluća onda će te i umrijeti od upale pluća!"
#180In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash... In BiH we have Milorad Dodik, no wonder, no hope, no cash..
#181- Imam lud da sam uvjerenje!
#182Sede dve bakice ispred zgrade, jedna kaže: - "Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!" Druga bakica: - "Jao, užas!" A prva: - "Pa, isto je i on rekao."
#183- Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!
#184Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati: - "Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora." - "Nemoj lagati da nemaš više leševa." - "Nemam sigurno." - "Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?" Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa. - "A što je ovo prijatelju?" - "Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot."
#185- Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo. Vlada Republike Srbije
#186Sin: - "Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?" Otac: - "To ti se, sine, događa u svim zemljama."
#187Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku: - "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."
#188BOSANSKI TRIATLON Popis disciplina: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata
#189- Šta je zadnje povikao kapetan Titanica? - Jebo te led!
#190- Kratke hlače, duga brada, kalašnjikov, ambasada? - Mevlid Jašarević!
#191Neposredno pred komplikovani hirurški zahvat pacijent se raspituje kod hirurga za ishod operacije. Hirurg mu ležerno odgovara: - "S obzirom na sreću kakva me prati u poslednje vrijeme,šanse su vam 50:50!"
#192- Zašto dete iz Černobila ima dve glave? - Zato što mu je neko odsekao treću.
#193Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana: - "Batice, pa ti još malo pa si izašao."
#194Kaže zeko zmiji: - "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge." Na to će zmija: - "Ma nema veze, bilo pa prošlo." Na to će zeko: - "E svaka ti čast! Evo ruka!"
#195Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika: - "Majko mila, živog su me zazidali!"
#196Obraća se pacijentica doktoru: - "Recite mi izravno, koliko mi je još preostalo života?" - "Ne znam, gospođo, ali da sam na vašem mjestu ne bih počeo čitati romane u nastavcima."
#197Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru. - "Dajte mi jedan lOnčić!" - "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?" - "ZlOtni!"
#198- Kako narkomani doživljavaju tripove? - Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!
#199- Žrtva se nikad ne vraća na mjesto zločina, jer je tu već dala sve od sebe!