🖤 Crni humor

- Kako ce slepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu? - Teško.

- Smak sveta odlozen zbog vremenskih nepogoda!

- 2012 godine će biti smak svijeta. Japan je isključen iz programae jer je preuranio.

Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori: - "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat." A umproforac će odmah: - "Ne, ne za jebat nego za kajmak."

- Kada su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće. Od 15 metaka koji su je pogodili, samo su 2 bila smrtonosna!

- Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji? - Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!

Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže: - "Babo, babo, mamu je udario auto!" A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora: - "Počni da plačeš, dolazim odmah!"

Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom špagu. - "Prijatelju pa što vučeš tu špagu?" Ludak ga pogleda tužno - "Pa probao sam gurati ali ne ide."

Sportske discipline u BiH: - dizanje kredita, - preskakanje rata, - plivanje u dugovima, - trčanje za žirantima.

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina. Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde. Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef. Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac. Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc: - "Kaj je Joža, si buketa vlovil?"

- Imaš fore ko Srbija more.

Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže: - "Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada." Pitaju ga: - "Pa zašto?" a on odgovara: - "Pa nek se svako može posrat na moju sreću."

Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju. Prvi kaže: - "Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE," a drugi će na to: - "Da mene prvog strijeljate!"

- Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade? - Sa crncima je funkcionisalo.

Situacija u sudnici. - "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?" - "Prestala je da me voli." - "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?" - "Prestao sam ja nju da volim." - "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?" - "Jebiga, navika..."

- Dabogda te Sv.Petar prihvatio za frenda na fejsu!

Svađali se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj: - "Kako se završi tvoja jučerasnja svađa sa ženom?" - "Ma dobro, dopuzala je do mene na koljenima." - "Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla?" - "Izlazi ispod krevata dok ti nisam ja tamo došla."

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu. - "Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!"

- "Mali, gdje je tata?" - "Pao u bunar prije tjedan dana!" - "Ajoj, pa kako mu je?" - "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."

Zaustavlja zena taxi - "Molim do aerodroma." Nakon 10min voznje taxista je posmatra na ogledalu i govori - "Vi ste treca trudnica danas koju vozim na aerodrom." - "Vi se salite, ja nisam trudna." - "A niste ni na aerodrom stigli... takodjer."

Mujo i Haso dozivjeli brodolom i ostali na maloj santi leda... Nakon sati i sati cekanja Mujo povice - "Spaseni smo eto Titanika."

Posle mnogo godina, sretnu se dvojica: - "Ooo, nova frizura! Otkad si počeo tako da tjeraš kosu?" - "Ma ne tjeram je ja, prijatelju, ona odlazi sama!"

Željko Mitrović: - "Trovali su me!" Javnost: - "Ti si prvi počeo."

- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?" - "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara: - "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?" - "Turski gulaš." - "Kako turski gulaš?" - "Pas se zvao Sultan."