🖤 Crni humor

Ide dijete ulicom i udari ga kamion na kome je pisalo: - "Plazma - ne pušta te da odrasteš!"

- Nekima je krst na grobu, jedini plus u životu.

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće. - "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg." - "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."

Ide Saša Matić ulicom i nailazi na ortaka koji mu kaže: - "Pa gde si brate Sale?" A Saša Matić odgovara: - "Ma nemam pojma!"

Prilаzi Amy Winehouse vrаtimа rаjа i vidi gužvа, već se red velik uhvаtio. Kаd je spаzi sveti Petаr, pozvа je odmа nаprijed, preko redа. Pitа gа onа: - "Je l to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаš?" а Petar će: - "Jok, još uvijek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red."

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - "Kuda ste krenuli u ovo doba noći?" - "Na predavanje," odgovara pijanac. - "Daj, pa tko sada drži predavanje?" - "Moja žena."

Pita muž ženu - "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?" A ona će njemu: - "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć."

Objavio Sušić spisak igrača za Portugal. Ali među prvih 11 nema Džeke: - "Pape bolan, pa ko će pucati?" - "Mevlid!"

Vrti otac sina po sobi. Posle kraćeg vrtenja kaže sin: - "Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrrr!!!"

Djevojčica zove u toku radio emisije i kaže: - "Svom ocu koji je teško bolstan želim brz oporavak sa pjesmom EVO ME, BABO, KRAJ MEZARA TVOGA!"

Pita sin oca: - "Tata, a jel Adam imao punicu?" - "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"

- Nisam rasist, ali nisam brate ni daltonist.

Žali se pijanac svome drugu, pa kaže: - "Znaš, ja sam vrlo rentabilan. Meni dnevno treba litar rakije, litar mlijeka i mačka." Ovaj ga pogleda začudjeno i upita: - "Pa dobro bre šta će ti mačka?" A ovaj mu odgovori: - "Pa treba neko da popije to mlijeko."

Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar: - "Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?" Kad će ona na to: - "Svejedno, i onako će mi ispasti."

- Kako se zove najpopularniji šampon u okolici Černobila? - Heads & Shoulders.

Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojim su svi izginuli osim nje. - "Baba, kako je bilo?" - "Ćuti sine, moglo je i gore."

- Kako su malog Sašu Matića kažnjavali kad nije bio dobar? - Pravili su nov razmeštaj u kući.

- Kako bi se zvao Saša Matić da igra nogomet? - Nemanja Vidić!

Došao manijak u Crnu Goru, prošetao nekoliko dana, vidio kako se živi i reče: - "Ovi su se dosta od svog jada zabavili. Prosto greota na njih noža tupit'."

Ulazi jednoruki čovjek u prodavnicu i pita: - "Izvinite, je li ovo second hand shop?"

- "Mamaaa ubio sam brata." - "Šuti sine gledam Šeherzadu."

Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak. - "Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!" - "Može stari, može, al' molim te napomeni me kad budem izlazio!"

- Zgodna djevojka šapće na uho Saši Matiću: - "Sviđaš mi se, slijepi mišiću moj!"

- Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dijete. Kune se da ga nije vidio.

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže: - "Tata, ti si prava škrtica." - "Zašto sine?" - "Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!"