Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor: Reci mi, koliko je dva plus dva? Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje: Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan. Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan pa se pokušava smiriti slijedećim pitanjem: Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku? Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju pa se profesor izdere: KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!! Ivica mrtav hladan odlazi na mjesto. Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!?? - pita ga uznevjereno profesor. Pa, prozvali ste drugoga.
#2Došao mali Ivica kod mame i plače: Maaamaaa, meni se piiiškiii!!! Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš. Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!! Dobro, onda će te tata voditi. Neeeećuuu, hoću da me vodi baaakaaa!!! A zašto baš baka? Njoj se tresu ruuukeee!!
#3Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?Ivica odgovori: Josip Broz Tito.Na to ga učiteljica pohvali i kaže: Sjedni, petica.Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
#4Pita učiteljica đake: Recite za što se upotrebljava biber?Ivica se javi: Za spavanje!Učiteljica ga pita: Kako to misliš, za spavanje, Ivice? Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.
#5Pita učiteljica Ivicu: Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika? Ubio bih ga! Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika! Ubio bih ga! Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći!
#6Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže: Tata, tata! Kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?Tata odgovori: Hmm, pa to ti je sine na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.Ivica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči tati i kaže mu: Tata, tata! Eno tamo jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!
#7Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice? To je šala učiteljice!
#8Učiteljica pita Ivicu: Koliko je dva i dva?Ivica k'o iz topa odgovara: Četiri.Na to će učiteljica: Ivice sjedni. Pet.Ivica: Aaaaaaa. Da, da, pet!
#9Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu. Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
#10Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita: Mali što ti hoćeš? Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest. Nema veze, ja hoću baš nju. Dobro, pričekaj.Čeka Ivica i razmišlja: Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.
#11Dobila Marica prvu mengu, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kuda će nego k prvom susjedu Ivici. Gleda Ivica, gleda i zaključi: Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak' se meni čini, tebi su odrezali pimpeka.
#12Pitala profesorica povijesti Ivicu: Što je bilo poslije Titove smrti? Sahrana, što bi drugo moglo biti!
#13Ivice, gdje si izgubio oko? Susjeda me ubola iglom za pletenje. Slučajno? Ma ne, kroz rupu na ključanici.
#14Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi: Je li Ivice, što ti to predstavlja? Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci. A gdje smo tu mi, učitelji? E, toliko govno nisam mogao naći.
#15Sat glazbenog. Prozvala učiteljica Ivicu i pita ga: Ivice, znaš li ti tko je Bach? Nemam pojma. - kaže Ivica. A znaš li tko je Bethoven? - pita ona. Pojma nemam. - kaže Ivica ravnodušno. A Mozart? Ma, pojma nemam! - Ivica opet odgovori. Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu. A znate li vi, učiteljice, 'ko je Zoki? - pita sad nju Ivica. Ne znam. A Hrca? Ne znam. A Miki? Nemam pojma. Odakle ću onda ja znat vaše ljude, kad vi ne znate moje!! - kaže njoj Ivica.
#16Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku, Ivice?Ivica odgovara: Nisam ja, majke mi. Pa znam da nisi ti, nego reci tko je? Ali nisam ja, kad vam kažem.Učiteljica vikne: Pa Ivice, ti ne znaš ni najosnovniji pojam!!! U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred. Ravnatelj upita: Pa što se derete gospođo? Učiteljica odgovara: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on. Ma pustite dijete na miru, možda stvarno i nije.
#17Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Učiteljica: Marice, od čega se sastoji srce?Marica: Učiteljice, srce ima dvije komore.Učiteljica: Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?Ivica: ... i dvije noge.Učiteljica: Pa kako crni Ivice srce može imati noge?Ivica: Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.
#18Ivice, nabroji mi prehrambene artikle.. Kruh, marmelada, keksi, luster... Kako luster? Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: Ajde ugasi luster pa da ti ga stavim u usta.
#19Dođe mama probuditi Ivicu da ide u školu. Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita: Sine, zašto plačeš? Sanjao sam da je izgorila škola! Ne plači dušo, bio je to samo san. Upravo zato i plačem!!!
#20Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku. Tata što to radiš? Pumpam mamu sine, idemo na more! Tata, izgleda da mama negdje pušta. ?!? Pa i poštar ju je jutros napump'o!
#21Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka. Gdje si bio sine do sada? Paa, bio sam s Maricom u parku. A što si tamo radio? Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti. I onda? Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo joj ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili. I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka. Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!
#22U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu: Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti? Pa koliko godina ima tvoja baka? Osamdeset i dvije! Pa ne može Marice, već je prestara. A moja mama? Paa, tvoja mama može. A ja, učiteljice? Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.Na to se javi mali Ivica: Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!
#23Ivica nije dva dana bio u školi. Treći dan pita ga učiteljica: Ivice, imaš li kakvo opravdanje za izostanke? Pa znate, mama mi je dala prati gaće pa nisam mogao doći. Ali Ivice, to je jedan dan, što je s drugim? Učiteljice, drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuće. Na užetu su se sušile vaše gaće, pa sam mislio da vi nećete taj dan doći u školu pa sam se vratio kući.
#24Ivica se ispričava učiteljici što nije ništa naučio: Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio baku.Slijedeći dan: Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio mamu.Dan poslije: Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio tatu.Pita učiteljica Ivicu: Oh, jadno dijete, što ćeš ti sad raditi kad nemaš nikoga svog? Isto što i dosad. Vozit ću traktor!
#25Mali Ivica na satu zemljopisa. Upita profesor: Kaži ti meni Ivice, gdje žive Sudanski crnci?Mali Ivica ne može se sjetiti, a profesor će: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta?Ivica (poslije pola minute razmišljanja): Pa, Sava, profesore.Profesor: Odlično Ivice! Pa gdje onda žive Sudanski crnci?A Ivica će k'o iz topa: Ispod Savskog mosta!