👦 Mali Ivica

Došao mali Ivica kući tužan, pa ga pita majka: Sine, što si tužan? Pa mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koja je dobra, a koja je loša? Dobra je što sam ostavio drogu, a loša što ne znam gdje je.

Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže: Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači "Sin od sedam očeva". A iz zadnje klupe Ivica viče: Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!

Došao Bog u Zagreb. Sretne on malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica: Hoću ako mi daš 20kn.Kaže Bog: E mali Ivice, nećeš ti nikada do raja!A njemu Ivica odgovori: E nećeš ni ti do Dubrovnika.

Prepuna plaža, mali Ivica otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mati i vikne: Ivice, nemoj plivat daleko, mog'o bi te grč uhvatit!Par sekundi kasnije ustaje neka žena 5 metara dalje i viče: Samireee, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Pita mama malog Ivicu: Sine, drogiraš li se?Ivica će: Paaa, u jednu ruku da, u drugu ne...

Pita učiteljica Ivicu u školi: Ivice, zašto je majčino mlijeko hranjivije od kupovnog? Zato jer je pakirano u ljepšu ambalažu!

Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu: Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!Odgovara Djed Mraz: Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.

Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu: Tata, što ti je to dolje? Ptičica. - odgovori tata.Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne: JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?Ivica odgovori: Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.

Za vrijeme školskog sata Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: Učiteljice, ja vas volim! Ali, Ivice, ja ne volim malu djecu. Pazit ćemo, učiteljice, pazit ćemo!

Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže: Metak. Učiteljica kaže: Dobro, metak je brz, ali nije najbrži. Mali štreber Tomo kaže: Svjetlost. Bravo! - kaže učiteljica. Mala Marica romantičarka kaže: Misao je brža od svjetlosti.Učiteljica je oduševljena: Bravo Marice! A mali Ivica kaže: Moj tata je još brži! Kako to? - pita učiteljica. Čuo sam kad je rekao mami: Svršio sam brže nego što sam mislio!

Pita učitelj Ivicu: Ivice, kad se beru jabuke? Kad susjed nije kod kuće! - odgovori Ivica.

Pitali Ivica i Marica baku na samrti kako su oni došli na svijet? Baka odgovara: Donijela vas je roda!A kaže Ivica Marici: 'oćemo joj reć' il' ćemo da umre glupa!?

Vodi policajac psa, a mali Ivica viče: Gledaj dva šupka!Policajac se sagne i kaže: Ivice ne seri, nema dva nego jedan.

Ivica dođe iz škole i pita tatu: Tata, da li je istina da sam ja postao od majmuna? Možda ti jesi, ali ja nisam.

Jednog dana Ivica došao u raj. Tamo mnoštvo ljudi i dolazi Bog svakom ispunit želju. Dođe On do Ivice i pita ga: Što želiš?Ivica odgovori: Želim biti živ!!!I Bog ga strpa u termometar.

Moj tata već godinu dana ima proljev! Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro! Ma je! Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu: Kad će ti se više to govno stvrdnut!?

Učiteljica pita djecu: Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške: Zjenica oka, učiteljice!Učiteljica će na to: Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati...

Pita učiteljica Ivicu: Ivice, koliko je 5+5?Ivica broji na prste i kaže: 10!Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže: Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?A Ivica će na to: 11!

Došao mali Ivica u prodavnicu i reče prodavaču: Daj mi litru vina.Prodavač ga upita: Hoćeš crno ili bijelo?Ivica odgovori: Nema veze. Svakako je za mog djeda koji je ćorav.

Sjedi mali Ivica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: Što se ti Ivice moliš? Otkud ti bicikl? Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl. Pa imaš bicikl, što se još uvijek moliš?!? Ma skužio sam da svijet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oprost.

Đođe mali Ivica sretan iz škole i tata ga pita zašto je tako sretan. Ivica mu kaže da je bio kod ravnatelja, a tata ga pita što tu ima tako veselo, a mali Ivica mu odgovara: Učiteljica je skupljala novac za štetu u školi, a ja sam rekao kako će ravnatelj s tim novcem ići na more. Nakon toga me učiteljica poslala kod ravnatelja na razgovor. Kad sam došao kod ravnatelja i rekao što je bilo, odgovorio mi je: Nema veze ići ćeš i ti samnom.

Ivica u školi ludovao pa razbio prozor. Učitelj: Vidi što si učinio! Znaš li ti što si time zaslužio?Ivica: To me uopće nije briga, jer ja u školu idem da nešto naučim, a ne da steknem zasluge.

Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama. Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce. Pastoralna! - pohvali i njega.Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita: Što je to, crni Ivice? Za Elizu! - odgovori on.

Došao Ivica u crkvu i pita on svećenika: Je li veliki grijeh ukrasti jabuku iz prodavnice?Na to će njemu svećenik: Ti izmoli tri zdravo Marije i sve će biti uredu.Ivica ode, klekne na koljena i reče: Marijo zdravo, zdravo i zdravo!

Mali Ivica je strašno želio 100 Eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica