Pita prijatelj malog Ivicu: Bojiš li se kravljeg ludila? Da. Uvijek kada dođem kući. - odgovori Ivica.
#102Nakon mise pita mali Ivica mamu: Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu? Da, istina je. Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.
#103Vraća se Ivica iz škole i već na vratima viče: Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila. Bravo sine! A kako te to pohvalila? Rekla je: djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Ivice najveći!
#104Pita mali Ivica mamu: Mama, mama, što imamo za večeru? Šuti i vrati se u pećnicu!
#105Trči mali ivica iz škole, a tata ga pita? Sine, zašto si tako veseo? Dobio sam 1 iz matematike. I zašto si onda tako veseo? Zato što sam ja jedini dobio ocjenu.
#106Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik: Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred? Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.
#107Dođe mali Ivica kući poslije škole i s vrata vikne: Mama, što to smrdi? Mama? Mamaaaa!
#108Kaže učiteljica u školi: Hajde djeco tko zna jednu dobru rimu dobit će 5. Javi se mali Ivica i kaže: Mali Turčin trči poljem, ja ga lovim da ga koljem. Dobro Ivice sjedni, dobio si 4. Pa kako samo 4, učiteljice! E, da si ga ulovio dobio bi 5!
#109Pita učiteljica Ivicu: Ivice, reci mi jednu slučajnost. Moji mama i tata su se vjenčali isti dan.
#110Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to: Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove. Pa da, ali kakve to veze ima? Na jednom je pisalo: uspori, škola.
#111Pita nastavnik malog Ivicu: Kaži ti nama Ivice, kada su izgrađene piramide u Egiptu? Pet tisuća i jedne godine prije Krista. A, otkuda ti ona jedna godina? Pa, znate, ja sam ponavljač.
#112Mali Ivica pričao je političke viceve. I onda je došla po njega - Marica!
#113Hoda umišljena ženska ulicom i svaki korak ispusti pokoji prdac. Prolazi Ivica kraj nje i skuži pa protrči kraj nje i odvali jednog tu ju pita: Hoćete li mi, molim vas, usitniti?
#114Pita učiteljica malog Ivicu: Ivice, nabroji mi do 10. 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Sjedi, 1. Dođe kući mami brojati, pa broji: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. A gdje ti je jedinica? - upita mama. Eno je u dnevniku.
#115Ivice, zašto si na roditeljski sastanak poslao starog djeda? Zar su svi tvoji tako jako zauzeti? Nisu. Djed jedini slabo čuje.
#116Profesore, postoji li nešto važnije od znanja? - upita mali Ivica. Naravno. Šalabahter.
#117Pita mali Ivica Pericu: Koliko dođe jedna atomska bomba? Oko dva milijuna eura. Uf, da mi bar jedna padne u dvorište.
#118Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci: Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! Pa kako, Ivice? Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu. Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.
#119Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu. A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama. Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina. Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica. Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.
#120Pita učitelj Ivicu: Ivice, koliko je 4x3? 15! Bravo! Rekao si više nego što sam tražio.
#121Nastavnik upita malog Ivicu: Ivice, što je to vodena para? Nastavniče, to je novac dobiven od prodaje vode.
#122Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne: Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega. Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica. Ne! - ljutito će gospođa. Onda je i vama pobjegel!
#123Na satu hrvatskoga profesorica pita Ivicu: Ivice, reci mi što povezuje Krležu, Šenou, Gavrana i Kušana? Hm, jesu li svi igrali u reprezentaciji?
#124Ivice, zašto ne želiš jesti špinat? Dat će ti snage za sutrašnju utakmicu! Mama, što ti je? Zar hoćeš da igram pod dopingom!?
#125Dođe mali Ivica u slastičarnicu i upita slastičara da li ima sladoled od bundeve. Slastičar mu odgovori da nema. Dođe drugi dan Ivica u slastičarnicu i upita ponovno da li imaju sladoled od bundeve. Slastičar opet odgovori da nema. Tako dođe ivica treći, pa četvrti, pa peti dan u slastičarnicu i upita uvijek isto, a odgovor je bio uvijek isti: nemamo. Dođe žena slastičaru: Ajd jadan mali, napravi mu taj sladoled od tikve. Slastičar ga napravi, dođe Ivica drugi dan i opet upita ima li sladoleda od bundeve. Slastičar sav zadovoljan da će usrećit malog Ivicu kaže: IMA! A Ivica će na to: Jeste li vidili kako je gadan!?