Tata i Ivica su otvarali trgovinu za prodaju jaja, ali nisu znali kako nazvati trgovinu. Tata se sjeti nečega i kaže sinu da što prvo nađe na tavanu, tako će nazvati trgovinu. Sin ode na tavan, nađe gaćice i tako nazove trgovinu. Sutra dan sin dođe u školu, a učiteljica pita Ivicu: Ivice, gdje mogu naći dva svježa jaja? Kod mog tate u gaćicama. - odgovori Ivica.
#77Učiteljica na satu pita Ivicu: Zašto kruh izgori? Zašto se neki plivači utope? Zašto neke žene zatrudne?Na to će Ivica: Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: zato jer ih se ne izvadi na vrijeme.
#78Sjeo Ivica i mama mu postavi ručak, a sestra pomagala mami oko salate. Jede Ivica i upita: Mama, mama, je li seka oprala salatu?A mama će na to: Ma naravno, i to deterdžentom!
#79Kaže mama Ivici: Ivice, izvoli se ispričati sestri zato što si joj rekao da je glupa! Seekooo! Oprosti što si glupa.
#80Dođe mali Ivica u sobu kod roditelja i pita: Tata, tata, što radiš? Izađi sine, pravim ti brata! Izašo ivica... poslije par sati ga Ivica opet pita: Tata, tata, što radiš? Pravim ti još uvijek brata, izađi! Ivica opet izašao... prošlo opet par sati, kad ga Ivica opet pita: Tata, tata, što radiš? Ma Ivice, vidiš da ti još uvijek brata pravim! Dobro tata, al' kad budeš gotov, hoćeš meni bicikl napraviti?
#81Objašnjava učiteljica djeci što znači riječ očito pa kaže da je to nešto što se vidi na prvi pogled i traži od đaka da joj daju po neki primjer za nešto što je očito. Ustaje Perica i kaže: Moj otac vozi Mercedes, majka Alfu a tetak BMW. Očito je da smo mi bogata porodica. Pita učiteljica ima li još neko neki dobar primjer i ustaje mali Ivica i kaže: Moja baka ne zna čitati, a jutros ode u šumu noseći novine ispod ruke. Što je tu očito? - pita učiteljica. Pa očito je da ide srati. - odgovori mali Ivica.
#82Poslala mama Ivicu na vikend kod djeda i bake i kaže mu: Lijepo se sine ponašaj, a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi. Navečer pred spavanje: Djede, meni se zviždi! Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed. Ali nemogu trpiti! Nemoj, probudit ćeš baku. Ali djede, meni se jako zviždi! Ajd zviždi, ali djedu na uho.
#83Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita: Sinek bi se mi mogli zamjeniti?Mali ju pogleda ispod oka pa kaže: Kaj, ja da budem baba?
#84Kaže mali Ivica tati: Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog! A kako znaš da je bio ekolog? Pa pitao ju je jel' zrak čist...
#85Ivice, nabroji nam tri slavne osobe! Ronaldo, Ronaldinho, Zidane. A jesi li čuo za Mozarta, Picassa... Ne učiteljice, ne znam baš sve rezervne igrače!
#86Budi se Ivica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti... Zdravo, ti si novi baby sitter? Ne, ja sam novi mother fucker!
#87Ivica pita tatu: Tata, tata što nosi mama ispod bluze? To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo. Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče: Tata, tata, mama umire! Kako to misliš sine? - upita otac. Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! - odgovori sin.
#88Dolaze djeca na Ivičina vrata i kucaju. Vrata im otvara Ivičin otac i upita: Dobar dan djeco, što trebate? Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doći igrati u park s nama? Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže: Ali djeco, vi znate da Ivica ima dječiju paralizu. A djeca će na to: Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa!
#89Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju. Ivica kaže Marici: Ajde popni se na trešnju. Neću! Ma hajde, popni se! Nakon nekog vremena dođe kući Marica i sretno kaže majci: Mama, mama, Ivica mi je dao 200 kuna. A zašto? - upita mama. Popela sam se na trešnju. Budalo mala, vidio ti je gačice. Ma nije. Skinula sam ih!
#90Dođe mali Ivica tati: Tata, danas sam imao ispit s pitanjima što je država, predsjednik, podpredsjednik, sabor, tko je Sanader. Tata: Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsjednik, ja sam predsjednik, mali braco je sabor, a ti si Sanader... OK? Ok tata! Te večeri... Uleti Ivica u sobu usred noći i viče... Predsjedniče, probudite se, a probudite i podpredsjednicu, treba se nešto napraviti... Sabor se usrao do najgorih govana i zasmrdio je cijelu državu!!
#91Dođe Ivica iz škole i vidi mamu i tatu kako se ljube. Kaže tata Ivici: Ivice, idi na balkon i broji ljude u crnom. Za svakog čovjeka u crnom dobt ćeš 10 kuna. Ode ivica na balkon i kaže: Tata, evo čovjek u crnom! 10 kuna na sunce. Tata evo čovjek u crnom, 10 kuna na sunce. Tata, evo čovjek u crnom, 10 kuna na sunce. Tata, tata, evo sprovod!
#92Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica: Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu! Pita nju tata: A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega? Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!
#93Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao: Teta, čizme su na krivim nogama. I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi: To nisu moje čizme! Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala. Zašto mi to nisi prije rekao!!? I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi: Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni. Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita: A gdje su ti rukavice? Pa, ugurao sam ih u čizme...
#94Išao prvi razred na izlet kad, nedaleko ugledaju bika na kravi. Upita Ivica učiteljicu: Učiteljice, što to radi bik? Bik gleda tko je preko brda. - učiteljica odgovori. Učiteljice, a što je ono dolje crveno? Pa djeco, to je olovka. Sve što vidi, on odmah zapisuje.
#95Pita otac Ivicu: Jesi li znao sva pitanja na ispitu? Jesam! Kako onda nisi položio? Nisam znao odgovore!
#96Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami: Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače... Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama: Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču. Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače. (tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica: Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu. Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.
#97Dođe mali Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori: Odi mami pa ga pitaj!
#98Pita učiteljica Ivicu: Ivice, voliš li tatu? Ne volim, on me stalno tuče. Pa voliš li mamu? Ne volim i ona me tuče. Voliš li brata? Ne volim, i on me tuče. Pa koga onda voliš? Dinamo. On nikoga ne tuče!
#99Halo mama! - javlja se Ivica. - Mama, mama, kako smo ovako glupi, nisam znao! Sine, govori u jednini. Dobro. Nisam znao da si tako glupa!
#100Uče djeca u školi o ljekovima. Pita učiteljica djecu: Tko bi mi znao nabrojati neke ljekove? veli Marica: Ibuprofen za glavobolju. Bravo Marice! - reče učiteljica. Javi se Ivica i kaže: Vijagra za proljev! Zašto Ivice? - pita učiteljica. Pa svake večeri kad su moji mama i tata sami u sobi čujem mamu kako kaže tati: Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne!