👦 Mali Ivica

A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio - Kako si uopće uspio kupiti kartu!? Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - odgovara mali Ivica. A gdje je tata? Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!

Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Kaže joj muž: Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.Nakon pola sata oglasi se mali Ivica: Tata, sada možeš, djeca su zaspala!

Dva dječaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet: Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Ivica. Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi. Tako, iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: To je mali od one koke s petog kata!

Pita učiteljica Ivicu: Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?On kaže: To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.Učiteljica će na to: Pa dobro, nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš. A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici. Naravno, samo pitaj. Idu tri učiteljice ulicom: prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana? Pa valjda ona što ga licka. E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara: To je kad lisica zakolje kokoši. To nije katastrofa Ivice. To je šteta.Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik eksplodira i padne u more. Bravo Ivice, to je katastrofa. Ali nije šteta! - odgovori Ivica.

Izvela učiteljica Ivicu pred ploču i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Ivica ustane, ode do ploče i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. U tom trenutku naiđe ravnatelj, pa ga pita: Je li mali, a što ti radiš tu? Pa, izbacila me je učiteljica. A što sada učiteljica radi? Ma eno je, briše dupe.

Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom: Teta, dajte mi kutiju Viagre. Ne može mali, to nije za djecu. Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim... A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.Ide Ivica kući i ponavlja: Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...Stigne kući i kaže djedi: Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice: Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje? Pa... on jest, ali... Ali što? Što je bilo? Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Ivica. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu: - I' William Tell! Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu: - I' Robin Hood. Na kraju dođe red i na malog Ivicu. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko. Okrene se prema njemu i kaže: - I' sorry.

Jednog lijepog Aprilskog dana mali Ivica uljeće u kuću i kaže: Mama! Prijatelj mi je razbio flašu o glavu!! Juuuu, sine!! Apri-li-li-li-li!! Nije flašu, nego ciglu!!

Krenuo Mali Ivica u školu i mama mu reče: Smiješ prijeći ulicu tek kad auto prođe.Došao Ivica na ulica i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba: Pa sinko, što ne prelaziš ulicu?Ivica će na to: Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prođe auto.

Na jednom satu, Mali Ivica pita profesoricu: Profesorice, pušite li vi? Pa, ponekad. A cigarete?

Pita Mali Ivica trudnicu. Teta, što je to? To je moja beba. A jel'volite svoju bebu? Volim. A zašto ste ju onda progutali?

Na satu matematike: Ivice, da tvoj djed ima jednu kravu koja na dan daje pet litara mlijeka, koliko će krava dati mlijeka za deset dana? Pa, kako bih to mogao znati kad moj djed nema kravu? Pa dobro, dobro. Da čujem tebe, Perice! Ja nemam djeda.

Pita učiteljica malog Ivicu koliko je 2 i 2, a on će: Oprostite, je l'mi možete dat malo više podataka.

Pita Ivica tatu: Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke životinje?Tata: Ne sine, idijoti su ljudi isti kao što smo ja i ti!!

Došao Ivica kući i pita njega tata: Što ste danas radili u školi?! Ma ništa posebno tata, neke eksperimente iz kemije. Ahaaa... A što ćete sutra raditi u školi?! Tata, kojoj školi?!

Mali Ivica pohađao školu u drugoj državi i sad piše ocu o svom uspjehu: Dragi tata, bit ću izbačen iz škole jer sam zapalio zbornicu, pljuno na nastavnika i imam 60 neopravdanih sati. P.S. Ma šalim se ništa od ovog nisam uradio, samo ću ponavljati razred!''

Tata, što su to diskretna pitanja? To su ti, Ivice, pitanja na koja ne možeš uvijek odgovoriti. E, danas mi je učitelj postavljao samo diskretna pitanja.

Kaže mali Ivica učiteljici: Učiteljice, ne bih vas htio prestrašiti, ali moj tata je rekao da ako budem imao loše ocjene, da će nekog izlemat.

Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu: Tata, zašto si oženio mamu?Tata ljutito ustaje od stola pa kaže: Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Dođu jedan dan kod Ivice neki ljudi i pitaju oni njega: Gdje ti je tata? Pogazio ga bager. Gdje ti je mama? Pogazio ju bager. Pa gdje su ti baka i deda? Pogazio ih bager. Pa šta ti radiš cijeli dan? Pa vozim bager!!

Došao mali Ivica u kiosk i traži žvaku, no prodavačica mu zabunom da žilet, a on joj se nasmije od uha do uha!

Ivica: Tata, kakva je razlika između muškarca i žene? Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama? Ivica: Vidim! Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!!

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu Što bih učinio da sam direktor. Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito: Zašto ti Ivice nista ne pišeš!? Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!!

Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavača: Imate li bombona?Prodavač ga pogleda i kaže: Naravno da nemamo.Dođe Ivica drugi dan i pita: Imate bombona?Prodavač mu kaže: Naravno da nemamo, a ti, ako još jednom dođeš, otpilit ću ti prste.Dođe Ivica treći dan i pita prodavača: Imate li pila?Kaže prodavač: Nemamo.Ivica ga opet priupita: Dobro, a jel' imate bombona?