Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami: Mama, ja ne volim ovu ribu. Zamisli da je nešto što voliš i pojedi. Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.
#127Ivice, pa tebi smrde noge više nego meni! A imamo istu obuću. Pa, normalno je to što meni više smrde noge od tvojih jer sam ja stariji od tebe.
#128Izvede učiteljica Ivicu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č. Jučer! - odgovara Ivica. Ali Ivice, 'jučer' ne počinje s 'č'. Kako ne? Jučer je bio četvrtak.
#129Ispituje nastavnica malog Ivicu: Zašto si tukao Marka? Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj. A zašto si ga jučer tukao? Tek jučer sam vidio kako ta životinja izgleda.
#130Govori učiteljica učenicima: Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite, sporo... ima li nečeg što je s brzo? Da, brzo se umorimo! - dovikne mali Ivica.
#131Pisajući domaći zadatak mali Ivica se obrati ocu. Tata, gdje se nalazi Afrika? Ne znam točno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac koji svako jutro dolazi na posao biciklom.
#132Dolazi mali Ivica kod bake i pita: Baba, daj mi sisu da se igram. Evo ti sinko, ali nemoj ići daleko.
#133Pita mali Ivica tetku: Tetka, zašto ti nemaš djecu? Nije mi ih roda donijela. Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?
#134Žali se Ivica prijatelju: Izgubio sam 500 eura, ne spavam noćima. Pa što se nisi meni obratio? Da mi posudiš 500 eura? Ma ne, imam dobre tablete za spavanje.
#135Ide mali Ivica u školu i sretne svećenika i kaže: Dobro jutro, dida! I tako par dana. Jednog dana njega zaustavi svećenik i pita: Ivice, zašto ti mene zoveš "dida"? Čuo sam kako vas moj tata zove oče, pa ako ste vi njemu otac, onda ste meni dida!
#136Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici: Imaš li ti 18? A Ivica će: Produlji se i do 21cm.
#137Školski psiholog pita malog Ivicu: Što bi želio raditi kad odrasteš? Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata. Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog. Ne, on također sanja o tome.
#138Priča Ivica Perici: Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci! Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine! - odgovori Perica.
#139Ivice, što ti radi tata? Ševi se u porno filmovima! Zašto lažeš? Zato jer me sram priznati da igra u Hajduku!
#140Išao Ivica u školu i trebao naučiti abecedu. Prozove ona Ivicu i pita ga: Ivice, koje je prvo slovo abecede? B. - odgovori Ivica. Ivice, ako još jedanput odgovoriš netočno, ići ćeš u kut. G. - odgovori Ivica. Učiteljica ga stjera u kut. No, njemu se jako pišalo te se odluči ispišati u malu rupicu u zidu. Preko te rupice bila je mesarnica. Dođe kod mesara neka žena da kupi kobasicu. Mesar izvadi sjekiru i odsječe malome Ivici onu stvar, a Ivica se prodere: Aaaaaaaaa! Tako je Ivice, to je prvo slovo abecede! - odgovori učiteljica.
#141Rekla učiteljica učenicima da napišu sastavak o ananasu. Idući dan dođu učenici i svi redom čitaju svoj sastavak. Dođe red na Ivicu i priča on ovako: Jučer doš'o moj tata pijan k'o letva, mamu je istuko, A NA NAS se izder'o.
#142Mali Ivica mami: Mama, evo ubio sam baku!! Mama Ivici: O budalo, pa imamo još pola dide u frižideru.
#143Sjedi mali Ivica sav tužan. Dođe mu majka, pa ga pita: Što je, sine, što se dogodilo? Tata me kaznio zbog nečega što uopće nisam napravio! A što to nisi napravio? Domaću zadaću.
#144Došao mali Ivica kod Boga. Pita on Boga jel smije u raj, a ovaj mu odgovori: Ne, ti si za pakao! Ode mali Ivica u pakao. Pita on vraga jel smije on u pakao, a vrag mu odgovori: Ne, bio si prezločest za ovo mjesto, ti si za Hajduk!
#1451. dan Marice, ako se popneš i siđeš sa stabla, dam ti 100 kuna. Ona se popne i siđe sa stabla, a Ivica će: Ha, ha, ha, vidio sam ti gaćice!! 2. dan - opet ista priča, ali ovog puta Marica dobije 200 kuna. 3.dan - Marica se popne i siđe sa stabla za 300 kuna. Uuu, ovaj put ti nisam vidio gaćice. - kaže Ivica. Da znam, neš' ti mene zezat... Ovaj ih put nisam obukla.
#146Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica: Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. Ivica nastavi nabijati loptu u kuću, susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže: Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko! Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam... Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne: Što je, jesi se usr'o? Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.
#147Pita učiteljica malog Ivicu: Koliko je 2 minus 2? Ne znam. - odgovori Ivica. Pa što ti ostane kad pojedeš dva keksa? Mrvice.
#148Mali Ivica kaže mami: Mama, ja ne volim sir s rupama. Dobro Ivice, sir pojedi, a rupe ostavi.
#149Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga: Tata, tata što to radiš? Sine, igram medo ima glavu, medo nema glavu. Otišao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne! Dođe mama i pita ga što je radio? Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljunio, a ja mu kičmu slomio!
#150Malog Ivicu odvela mama na vađenje krvi. Dođe on u laboratorij i kaže mu tehničarka: Ne boj se! To će boljeti kao kad te ugrize komarac! Odvrati Ivica: Ali ja sam alergičan na komarce...