Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac: Odakle ti te jabuke? Od komšije Ljube. Da li on zna za to? - upita ga otac. Da. Trčao je za mnom sve do kuće.
#177Dolazi Ivca iz škole neraspoložen. Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži? Klupa! Pala mi je na nogu.
#178Dobio mali Ivica za domaći da naslika nešto na temu narodne pjesme. Svi crtali obične stvari, kad dođe učiteljica do Ivice, a on nacrtao tipa koji sjedi na lišću ispod drveta i drka. Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pjesma? Jesen dođe, ja se ne oženih.
#179Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu: Je li ovo škola u koju ideš? Da, tata. E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina. E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
#180Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: Vi se ne pomolite prije ručka? A prijatelj odgovori: Ne, naš mama dobro kuha.
#181Dođe Ivica iz škole. Mama ga pita: Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole!? Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne ostane probuditi!
#182I kako ti je u školi Ivice? Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna! Zašto? Pa stalno nas nešto pita!
#183Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže ajde reci ti Ivice. I počne Ivica: 7, 8, 9, 10. Pa ga upita učiteljica: Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje? A Ivica će: Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!
#184Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne: Deda! Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika: Baba! Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž: Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?! Sljedeće jutro mali za doručkom vikne: Tata! Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu? A žena će na to: Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!
#185Kaže učiteljica Ivici: Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3? Pa neriješeno.
#186Stiže mali Ivica kući i govori mami: Nastavnica povijesti mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker. A koga je trebalo cinkati? One koji su ubili Julija Cezara.
#187Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu iz gramatike. Izađe pred ploču i kaže mu profesor da kaže nešto o perfektu. Ivica će: Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat... Prekine ga profesor: Sjedi na mjesto. Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!
#188Pita mali Ivica učiteljicu: Učiteljice, zašto vi nemate djece? A učiteljica mu odgovori: Nije mi još roda donjela djecu. Ivica odmah nadoda: Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?
#189Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže: Tata, ti si prava škrtica. Zašto sine? Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!
#190Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim malog Ivice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli novac, samo mali Ivica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Tata mi je rekao da nema gladnih u Africi. - odgovori mali Ivica. Za idući dan učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri, a Ivica će: Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ, onda ima i gladnih i žednih.
#191Pita mama Ivicu: Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk! A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
#192Kaže učiteljica Ivici: Jučer opet nisi bio u školi. Baka mi je bolesna. To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti. Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.
#193Kaže vjeroučitelj malom Ivici: Izmoli očenaša. Ivica će na to: Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude bun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože. Amen!
#194Pita nastavnica malog Ivicu: Koja je oznaka za vodu? H2O... A što znači H2O+H2O+H2O? Hmmm... Pa poplava!
#195Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose čokoladu. Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj. Ivica će na to: Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!
#196Prozove učiteljica Ivicu pred ploču i postavi mu zadatak. Ivica odgovori da ne zna riješiti, a učiteljica mu kaže: Pa kako to ne znaš, radili smo to kod Pitagore. Ivica će na to: Ja očito nisam bio u školi kad je Pitagora predavao.
#197Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Ivicu: No reci mi, tko je bio Sv. Pavao? Ivica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sjedio po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne: A-po... Apotekar!! - veselo će Ivica.
#198Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu. Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica. Pobogu djete, pa što baš mafijaš? Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran. Javlja se mali Davor i kaže: Ja ću biti političar... predsjednik države! Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore? I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran. A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu. Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu! Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!? Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
#199Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica: Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo. Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica: Zar ti ne želiš na nebo? Ivica odgovori: Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
#200Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga: Tata, imaš li para? Stari mu odgovori: Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.