👦 Mali Ivica

Pita učiteljica Ivicu: Što Fićo radi na cesti? Kolonu.

Pita učiteljica malog Ivicu: Koliko je osam puta tri? 25. Da, ako zbrojiš ovu jedinicu koju ću ti upisati.

Kaže tata Ivici: Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir! Ali tata! Susjed Marko mi plaća 15kn samo da ne sviram.

Kaže Ivica tati: Tata, tata, ali ja ne želim čitati lektiru! Dosadna je! Smiri se sine. Ti moraš čitati lektiru, bez obzira da li ti je dosadna ili nije! Od čitanja nitko nije umro. Mail Ivica žalosno odgovara: Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva?

Pita mali Ivica tatu: Tata, što je to pijanac? Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice. Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Dođe mali Ivica iz škole i kaže tati: Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da sam dobio pet, a loša da je u pet rata.

Pita mali Ivica jednog čovjeka: Striček, što ti slušaš od glazbe, koju vrstu? Metal, a ti? - odgovori gospodin, a Ivica ne zna što da kaže pa odgovori: A ja slušam željezo.

Dere se mali Ivica: Mama, mama, vodimo protiv Turske!! Molim sine? Ništa, ništa...

Pita učiteljica Pericu: Perice, znaš li ti što je to demokracija? Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

Pita učiteljica ivicu: Koliko je Pluton daleko od Sunca? Ivica odgovori: Onoliko koliko je i Partizan od Lige Prvaka.

Ivica se vraća iz škole i već s vrata viče: Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša! Reci nam prvo onu dobru! - reče mama. Prošao sam s pet! A sad reci onu lošu... To je laž.

Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže: Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod. Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže: Ivice, s poda se ništa ne uzima. Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže: Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.

Došao mali Ivica baki kući i kaže: Bako, dobio sam jedan iz matematike. Ispravit ćeš ti to! Ali bako, ne mogu, napisano je kemijskom.

Sretne čovjek ulicom Ivicu pa ga pita: Kako se zoveš? - upita čovjek. Kao tata. - odgovara Ivica. A kako ti se zove tata? Isto kao ja. Kako se vas dvoje zovete?! Isto.

Pita nastavnica biologije Ivicu: Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu? Po grčevima u želucu! - odgovori Ivica.

Učiteljica: Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice? Ivica: To je vrijeme rasprodaje.

Učiteljica: Ivice, nabroji mi 3 poznate ličnosti. Zidane, Beckham, Ronaldinho... Dobro, a što je s Mozartom, Da Vinchijem...? Pa učiteljice, ne poznajem baš najbolje rezervne igrače.

Pita mama malog Ivicu: Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije? Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.

Stigo mali Ivica kući iz škole, a u knjižici sve jedinice osim dvojke iz glazbenog. Majka ga zvekne šamarom: Ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Učiteljica pita đake: Što se podrazumjeva pod korištenjem snage vode? Javlja se mali Ivica: Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

Ode mali Ivica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac: Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe. Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca: Pa sad još više bježe od mene... Na to će otac: Krumpir ide sprijeda!

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu. Mama, tko je onaj koji maše štapom? Dirigent. A zašto prijeti onoj debeloj teti? Ma, ne prijeti joj! A zašto onda ona vrišti?

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže: Herojstvo je kad nekom spasiš život. Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život? Jesam, svom nećaku! A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica. Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Dolazi poštar na vrata Ivicinog stana i zvoni. Izlazi Ivica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar: Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće? A što misliš!

Viče učitelj na Ivicu: Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš? Ivica će na to: A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?