🧔 Mujo i Haso

Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti? - pita Mujo Hasu. Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?

Kaže Fata Muji: Aaaa, što si ružan Mujo.Mujo: Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!

Pitao Mujo Hasu: Što bi bio kad bi se ponovno rodio? Magarac. - reče Haso. Pa, jeee, ne možeš dva put isto.

Znate li koji je najtužniji vic godine? Umrli Mujo i Haso.

Kaže Mujo Hasi: Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao. Zašto? - pita ga Haso. Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!

Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro. Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka. E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla.

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu: Što bi ti kad bi bio smak svijeta?Na to će Haso: Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!

Kaže Mujo Hasi: Ja sam gey. Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche? Pa nemam ti ja to. Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gey.

Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite, a ispred drugog je pisalo Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu": Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji: Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo! Nećemo sad Fato, žuri nam se.

Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata: Što ti je to bolan Haso? Pa telefon. - odgovori Haso. Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice? Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže: Fato, dođi da mi istrljaš leđa.A Fata će na to: Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!

Naišao Haso i vidi Muju do pojasa u Drini i pita Haso Muju: Mujo, što radiš u vodi? Pa evo kupam ga u Savi. Pa kako ga kupaš u Savi kad je ovo Drina? De bolan Savo izroni da te Haso vidi.

Imao Mujo psa koji se zvao Žućo, a Haso psa kojeg je on zvao njemački ovčar. Sjetio se Mujo da potuče njihove pse. Njemački ovčar rastrga Žuću. Sutradan Mujo dovede 2 Buldoga, a Njemački ovčar opet rastrga ta dva psa. Mujo upita Hasu: Haso otkud ti taj tako jak pas? U Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošiš'o.

Pita sud Muju zašto je ubio 52 osobe. Odgovori on da je vozio je svoj auto kad su mu odkazale kočnice i mogao je il' lijevo il' desno. Lijevo sam imao dvojicu, a desno njih pedeset. Odlučio sam rađe da pregazim dvojicu!Sud ga upita: Pa kako si onda ubio 52 osobe?Mujo odgovori: Prvog sam pregazio, a drugi... E on je trčao između drugih pedeset!

Otišao Mujo tražiti posao u Njemačku i pita ga poslodavac odakle je. Iz Bosne! - odgovori Mujo. Onda ništa od posla, vi Bosanci ste lijeni. A ne, ne, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi.

Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita: Nabroji nam pet divljih životinja? Mujo će: Vuk, lisica i tri medvjeda.

Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavača CD-ova pa mu priđe i upita ga: Jel imate Hladno Pivo?A prodavač će mu na to: Ne držimo vam mi piće, samo CD-ove!

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa? Fata u Getrou

Koliko? - pita Haso. Misli Mujo pa kaže 26. Pita ga Haso: Šta 26? Šta koliko?

Pita Mujo Hasu što to radi. Kaže Mujo: Jedem jabuku. Pa kako jedeš jabuku na trešnji? - pita Haso. Pa sa pijace je jabuka.

Ide Mujo kroz Bosnu u ono vrijeme 2. svjetskog rata. Bojao se Ustaša i Četnika pa je spremio dva pozdrava ako naiđe na njih. Ide on tako kroz maglu i ugleda neke vojnike, pa poviče: Za dom spremni, dečki!A vojska mu odgovori: Šta si rek'o?A mujo će: Pa dobro dečki, ako niste spremni, onda, sprem'te, se sprem'te četnici!

Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga: Mujo, što otključavaš vrata cigarom? Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. - odgovara Mujo.

Sjede ti u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih ih sluša starac. Kaže Mujo: Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce! Fato, ti si lijek za moju ljubav.A starac pita: Liječi li ona hemoroide?

Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče: Kako li je tek njima kad je nama ovako?

Zove Mujo Hasu da kupe tele po pola. Koji će mi to vrag Mujo, pa da mi pada po avliji.