🧔 Mujo i Haso

Kupio Mujo novog BMW-a i zamoli ga Haso da ga malo provoza. I ide BMW 100 na sat i odjednom stane na semaforu. Pita ga Haso: Što je ovo? ABS. - odgovori Mujo. 'ajd se ti provozaj u mom Fići!Pristane Mujo. Fićo ide jedva 60 na sat i jedva stade. Pita ga Mujo: Što ti je ovo? ASS! Ako stane - stane.

Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi: Gle, pada snijeg!Haso mu odgovori: Ne brini, imamo lance!

Kupili Mujo i Haso radio i kad su došli kući, uključe ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji: Drž' ga Mujo, uteče nam pjevač!

Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti: Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac! Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku: Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati: Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu. 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Ulazi Mujo u kuću kad kaže njemu Fata: Mujo, smrde ti noge!A Mujo odgovara: Ma nema veze, neće se primijetiti. Neću skidati čarape!

Čita Mujo novine i pročita da tko ima 12 dijece da dobiva novi stan. Kaže on to Fati, a Fata kaže što će sada kada imaju 11 djece. Razmišlja Mujo te kaže Fati da kada je bila u bolnici da je susjedi napravio dijete i da ide po njega. Ode Mujo po to dijete i dolazi kući, a u stanu samo dvoje dijece. Nakon što je to vidio, pita Mujo Fatu: Gdje su ostala djeca?A ona odgovori: Došao svatko po svoje.

Dođe Haso kod Muje da mu čestita što je dobio sina. Čestita on njemu i pita ga: Kako se dijete zove? - upita Mujo. Pa Suljo. Dobro, pa kako ti prepoznaješ djecu kad se sva djeca zovu Suljo? Pa po prezimenima.

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi: E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!! Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso. Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi: Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!

Razgovaraju Haso i Fata: Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo. Ajde. - odgovori Fata. Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso. To je, krokodil - kaže Fata. Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

Sere Mujo i nateže se: mmmmmmm, mmmmm... Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati: AAAAAAAAAAAAA... Ulazi Fata sa svijećom u wc: Što ti je bolan Mujo, što se dereš? Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!" Haso se sav uživio u priču. I, jesi skak'o??? Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso: I kako je u Švedskoj? Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo. Kako to? Kod njih je još uvijek dobro.

Ulovio Mujo zlatnog kuhara i zlatni kuhar mu kaže: Ej, slušaj, donesi mi rižu i mljeveno meso i ispunit ću ti tri paprike.

Pričaju Mujo i Haso: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili. A zašto? - pita Mujo. Pišao sam na bazenu. Pa što ima veze, svatko piša na bazenu. I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.

Izgubio sam psa! - žali se Mujo. Zašto ne staviš oglas u novine? - pita Suljo. Neće pomoći, moj pas ne zna čitati!

Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim? Nemoj, valjat će nam preko dana.

Došao Haso u općinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru: Dobar dan, izvolite! Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso. Kako se zovete? Haso. Ma ne to, recite prezime! Prezime. - odgovori Haso.

Dođe Mujo u restoran pa naruči: Dajte mi jedno vino. Crno ili bjelo? - upita konobar. Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.

Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? - upita Fata Muju. Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda? Ne. Jer si debel i imaš malu karu.

Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo: Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve! (bez odgovora) Mujo: Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam! (ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama: Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje! (puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito: Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!

Pita Mujo Hasu: Zašto držiš pćele kad ti ne daju med? Već su mi triput ujele punicu!

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže uobičajeno: ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. Kaže Mujo: Dobro evo.1. sva ova rijeka neka bude rakija2. sva ova brda neka bude mezaa 3. želja... Ma daj još litru rakije

Mujo prvi probao sladoled... O je dobar, samo da ga je bacit na tavu.