🧔 Mujo i Haso

Dođe Mujo, a za njim Haso i pita Mujo Hasu: Zašto Haso trčiš? A na to Haso odgovori: Pa ne vidim kraj.

Mujo i Haso kupuju karte za kino: Koji ćete položaj? - upita ih blagajnica. A kakav je film? Ratni. Onda dajte dva ležeća položaja.

Mujo Fati šalje poruku: Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama? A Fata odgovori: Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

Pita Haso Muju: Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o? U Srbiju, ona je 13 godina zaostala.

Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio: DIREKTOR JE LUD! Odmah ga uhiti policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloženje: 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta 1 mjesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd. 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo: Haso, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!? Ma otkako sam dig'o onaj kredit, spavam k'o beba... Pa eto fino, ma super. ... ma malo spavam, malo plačem.

Zaglavili Mujo i Haso u pustinji. I dok su tražili vodu, naiđu na stari zahrđali auto. Mujo otkine jedna vrata. Hasi je to bilo malo čudno i nakon nekog vremena upita: Za što ti služe ta vrata? A Mujo mu odgovara: Da otvorim prozor kad mi bude vruće.

Pita Mujo direktora neke firme: Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor: Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura. Mujo: Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Vratio se Mujo iz Afirke i priča Hasi dogodovštine iz Safaria. Mujo: I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dođe lav! I bježim ja, nema ničega oko mene... Haso ga prekine: Pa kako si se spasio? Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i... Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo ničega! E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema!

Kaže Mujo Fati: Fato, donesi mi molim te čaj bez limuna. Vrati se Fata i kaže: Joj Mujo, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?

Pita Mujo Hasu: Jel' Haso, jel voliš grupnjak? Haso odgovara: Što volim!? Ma obožavam! A Mujo će na to: Pa bolan, onda požuri kući.

Pijani Mujo u tramvaju: Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas. Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospođa. To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri: To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako. I krene Haso u München i kod kolodvora pozove: Takssiiii!! Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso: Aaa kooollikkooo too koošššttaa? Peett eeuurraa! - odgovara taksist. Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita: Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee? Izz Trravniikaa. - odgovori taksist. Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže: Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Kako Fata komparira pridjev velik? Velik, veći, taman.

Grdi Mujo malog Muju: Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred! Mali Mujo: Pa i ti si tata pušio u 5. razredu! Da, ali ja sam imao 18 godina!

Došao Haso popraviti perilicu rublja Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata: Hoćeš pare ili da skinem gaće? Haso odgovara: Nemoj skidat gaće, ne znam dal će mi odgovarati.

Mujo pita Hasu: Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom? Haso mu odgovori: Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi... Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo. Osjećam... A na to će Mujo: A gle mi ruke!

Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo: Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gaćice... Pita njega Haso: Što, tol'ko si napaljen? Ma jok... Žuljaju me.

Navečer kaže Mujo majki: Majko, ja ću sutra orat'! Reci sine akobogda. - kaže majka. Ma, majko, ja ću orat' i gotovo. Reci sine akobogda. - kaže opet majka. Ma, ja ću orat', ne može me nitko zaustavit'. Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata. Tko je? - pita majka. Mujo, akobogda.

Mujo pita Hasu: Zašto sinu ne daš voziti auto, pa navršio je 18 godina!? Znam, ali moj auto nije!

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice! Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata. A Mujo onako kavalirski: Hoćeš da prođemo još jednom?

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo: Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo. Samo do tri? Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati: You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies... Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer: We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo: Suplaajs!!!

Hodaju Mujo i Haso ulicom, kad odjednom prolazi jedna psihički bolesna žena koja priča sama sa sobom. A Mujo će: Vidi Haso ova ima monolog!