🧔 Mujo i Haso

Haso se jednog popodneva iscrpljen vrati s posla i pita Mujo: Pa gdje si bio Haso? Ma... Dođi ti sutra sa mnom na posao. I tako sutradan oni krenu i kad su stigli, Mujo upita: Pa što je ovo Haso? E, to je plantaža nafte.

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo: Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu? Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!

Vraća se Mujo iz Njemačke s posla. Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru. A Mujo će: Koja jedna budala!! Tisuću budala!

Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso: Pa Mujo kako to? Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...

Kaže prijateljica Fati: Znaš li bona da te Mujo vara? Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

Žali se Fata susjedi: Mujo mi je 300 posto impotentan? Kako 300? Jučer si rekla 100. Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu... - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema. Uglavnom, otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase: Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili, a u stanu smrdi na govno.

Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo opario, odluči Mujo s obitelji provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita: Odakle si Mujo? Iz Švedske. Ma vidim čovječe, nego iz kojeg si mjesta? Iz Tuzle bolan. - odgovori mu 'ladno Mujo.

Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom: Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!

Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu! Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi: Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'?? Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo. O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to: A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100. Mujo to sluša pa reče: Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100. Englez i Francuz će uglas: Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?! Vagu. - reče Mujo.

Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami. Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu? Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste! OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu? Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati. Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu. Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida. Što je Mujo sada ovo? Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.

Otišao Mujo u Englesku i sretne Engleskinju te ga ona pita: How do you do? A Mujo će na to: Tika taka tu.

Jel znaš možda vic o bijelom Muji? Ne, reci. Ide ti Mujo i upadne u kreč.

Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Razgovara s poslodavcem: Odakle si? Iz Bosne. A da, žao mi je, ali vi iz Bosne ne možete raditi u našoj firmi jer ste lijeni! Ma ne, nismo mi lijeni, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi!

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče: Jooj, boli, Fato! Pomozi! Što je bilo Mujo, što se dereš? Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva! Fata sva uplašena pita muža: Ajme Mujo, pa jel te boljelo? Mujo sav jadan odgovara: Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!

Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga: Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen? Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati.

Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso: A koja su ostala dvojica?

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu: Pogriješio si broj jarane. Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče: Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Haso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati! Ne bih znao reći... Kako ne bi? Pa tako! Hajde vi od prve podijelite 18 sa 29!?!

Policajac zaustavlja Muju u automobilu. Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna. Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže: Dobro veče. Ja bih jednu ženu. Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda. Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad... Ajde de... Daj jednog labuda. Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode. Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju: Daj jednog labuda! Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi... Ma jel'? A što se sad radi? Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti. Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe: Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi... Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Kaže Mujo konobaru: Ajde, bolan daj mi jednu kahvu. Konobar će zbumjeno: Hoćete reći kavu? Ne, hoću kahvu! Pa to vam je isto. Nije! - odgovori Mujo. Kako? - zbunjeno će konobar. Jel isto da ja kažem da sam tvoju ženu povalio ili uvalio?

Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo: Mujo, jesi li u redu? A njemu će Mujo: Nisam, nego sam za stolom!

Ej Mujo, što ti je to u gaćama? E da ti je znat', to mi je piton. Kad izađe, podere sve trebe.