Što rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme rata? Zezaju snajperiste.
#377Mujo pita Hasu: Haso, znaš li koja se životinja dobije od kornjače i papige? Pa to je barem lako. Kornjača počne pjevat', a papiga plivat'!
#378Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: Što je bolan? Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso. Pa kako bolan? Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?
#379Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže: Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. Dobro razmisli. Poslije kraćeg "razmišljanja" Mujo kaže: Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav. U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena. Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i viče: Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!
#380Dođe Mujo u šumu. Vidi Hasu na drvetu i pita ga: Što je jarane? Red Bulll?? Nije jarane, nego pitbull!
#381Kaže Mujo Hasi: Znaš kako ćeš znati u akvariju koja je riba muško, a koja žensko? Ne znam. Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij, pa ako je pojo onda je muško, ako je pojela onda je žensko.
#382Sretne Haso Muju: Đesi, Mujo, šta ima? Evo jarane, sve super, otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, interijer sam ja sredio, pravo dobro radim... ali nekako nema atmosfere.
#383Sudac: Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?! Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.
#384Vidi Haso kako Mujo juri niz ulicu. Pita ga zašto juri, a on mu odgovori: Trčim na sprovod svojem pokojnom šefu, taj nikad nije trpio zakašnjenja.
#385Dođe Mujo u pekaru i pita: Imate li tisuću pereca? Nemamo. - odgovori pekar. Dođe Mujo drugi dan i pita: Imate li tisuću pereca? Nemamo. Pekar se zamisli pa požuri šefu: Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili! I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita: Imate li tisuću pereca? Imamo, imamo! - odgovori pekar. E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!
#386Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso: Zzzzzzzaaaaa... Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći. Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata: Zzzzzzzaaaaa... Ajde reci više što je bilo. Zzzzzzzzz aaaaaboorav iiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.
#387Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo: Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo: Što bi? Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava. Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje. Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava. Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara. Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže: Haso, nema više Fate! Je li Boga ti, a što je s Jaguarom? Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.
#388Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi: Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice. A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik? Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
#389Ide Haso ulicom i vidi Muju kako gleda u nebo iznad zgrade. Pita ga Haso: Mujo, što gledaš gore? Evo, čekam da mi sat padne... Pa bolan, taj je već odavno trebo' past! Eeee, znaš da moj sat uvijek kasni.
#390Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku: S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba! Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor: Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
#391Što radi Mujo kad završi medicinski fakultet? Prebacuje skelu na filozofski.
#392Hodaju Mujo i Haso New York-om, a iza njih hoda crnac. Haso prdne, Mujo se okrene i vidi crnca te kaže Hasi: Haso, pa ti si zapalio čovjeka iza sebe!
#393Vratila se Fata iz grada i to prilično kasno. Dok se svlačila, Mujo primijeti da joj nedostaju gaćice. Jes' vidio, bolan Mujo, što su ti džeparoši! Zamisli, nisam ih ni osjetila!
#394Sjedi Mujo na grani i pita ga Haso: Mujo, zašto sjediš na grani, pa majmuni su već sišli s grana? Mujo odgovori: Vidim.
#395Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo: Što te bolan pit'o? Rijeke Jugoslavije. Pa koje su, ja ne znam ni jednu? Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava. Uđe Mujo i profesor ga pita: Što si učio? Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije. Dobro, pa hajde nabroj ih. Drina, Drava, Morava. Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu? Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...
#396Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar. Izvolite? Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo. Sačekajte. Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar: Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!
#397Dođe Fata iz Njemačke i vozi novog Mercedesa. Pita Mujo: Fato, odakle ti Mercedes? Jesi li ga kupila na leasing? Nije baš na leasing, više je bilo pušing.
#398Piše Mujo pismo svom bratu Hasi u Zenicu: Ajde brate Haso, uzmi moju Fatu k sebi u Zenicu, ovdje se u Sarajevu puca. Haso piše odgovor bratu Muji: Važi moj Mujo, samo ti nju pošalji. A kad se puca po Sarajevu, pucat će se ona i ovdje u Zenici.
#399Dođu Mujo i Haso prvi dan u školu, uđe Haso prvi u učionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na stol, pa pita Hasu: Što je na klupi? Papir. - odgovori Haso. Kakav papir!!! To je tvoja majka! Ajd marš iz učionice. Izađe Haso iz učionice i kaže Muji: E, profesor je luđak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio. Uđe Mujo i pita ga profesor isto što i Hasu, a Mujo odgovori: Ma to je Hasina mater, odmah sam ju prepoznao!
#400Kaže Mujo Hasi: Look! A Haso će na to: Luk? A ja mislio da je to banana.