🧔 Mujo i Haso

Fata priča sa susjedom: Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu: Dobro došli u Smanji!

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: Ne valja Mujo, imaš prazan hod. Kako ba prazan hod? Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imaš prazan hod. Pa kako bolan opet prazan hod? Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši. I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo: Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati. Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori: Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!

Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita: Jarane, imaš li išta za jest'? Ima graha od jučer. - odgovori Mujo. Može. - klimne Haso glavom. Ništa, naleti sutra...

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu: Smrdil' tebi ovdje? Da. - odgovori Haso. Idemo u drugi kupe. Opet Mujo: Smrdil' tebi ovdje Haso? Da, smrdi. A Mujo se zamisli, pa upita: Haso bolan, da se ti nisi usr'o? Jesam, što pitaš?

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive. Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče: Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

Mujo pita Hasu: Gledaš li ti bolan u šolju? Haso: Ne, ja odma' puštam vodu.

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj: 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje! Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata: Jel' 'ladno vani? Jest' vala. A onaj moj blento otiš'o na pecanje!

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas: Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva: Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju? Agronom muzičkog smjera. Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će: Čuva ovce i svira frulu.

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red: Poooozoooor!!! Ali netko se pomaknuo. Narednik: Tko se to miče tamo dolje!? Mujo odgovori: Zemlja. Narednik: Tko je to rekao da ga išamaram!? Mujo: Galileo Galilej.

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para. Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso. Čistim atomske bombe! - reče Mujo. A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso. A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.

Falsicifirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi: Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara. Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije. Vraća se Mujo: Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'! Važi. - obeća Haso. Znaš onog komšiju Muju? Da. E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana. Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso: A što će ti majmun? Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto. Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo: 'Oćeš ti probati? Haso kaže: Može, samo nemoj jako po ušima.

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici. I što bi? - pita prijateljica Fatu. Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita: Gdje se ja to nalazim? U sobi broj 11! - odgovori mu netko. A jel' u bolnici ili zatvoru?

Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar: Crni ili bijeli? Mujo: Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.

Ulazi Mujo u ljekarnu, pa kaže: Dajte mi, molim vas, Plivadon. Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke? Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

Kaže prijateljica Fati: Čujem da si se zaposlila! Da, radim kao ulična prodavačica. A koliko košta jedan metar?

Haso: Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom. A Mujo će: A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Haso zove radio stanicu i kaže: Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo. Kaže voditelj: Što mi možemo napraviti za tebe? Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita: Kako si ga uhvatio bolan? Lako, pucao sam sto puta! I koliko si ga puta pogodio? Nijednom, umro je od smijeha!