🧔 Mujo i Haso

Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže: Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo: Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu? Kaže Fata: Ćevape. - I iznese pred njega. Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap. Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!? Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne: Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe! Šuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.

Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom. Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj: Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom! Hajde boga ti Haso, zec skoči s brda na brdo, a da neće s guza na guz!

Pita Mujo Hasu: Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed? Kaže Haso: Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će: Zovite vatrogasce!

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će: Dolje vlada, dolje vlada! Dođe policajac kod Muje pa mu kaže: Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor! Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže: Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi! Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne: Dolje vlada, dolje vlada! A papiga će na to: Daj bože, daj bože...

Čuje Mujo Hasu kako prdi. Pita Mujo Hasu: Haso, jesi li ti to sad jednu izduv'o? A Haso će njemu: Nisam izduvo, nego sam se posr'o!

Pita Mujo Hasu: Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah? A Haso misli, misli i kaže: Može, zašto ne. A Mujo će na to! E super, taman nam je falio još jedan konj.

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar: Oprostite, ovo je švedski stol. A na to će Mujo: Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora: Tko je zvao? Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo: 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!

Fata nazove Muju u Njemačku. Mujo uginuo nam je konj, ne znam da li da kupim drugog ili da pričekam tebe? Ne kupuj Fato, doći ću ja!

Pita Suljo Muju: Znaš li ti gdje je otišao Isus iz Betlehema?Na to će Mujo: Ne znam, da nije u Tottenham.

Kupio Mujo psa čuvara. Sljedeći dan se požali Hasi: Bolan Haso, moj pas ti i nije neki čuvar. Kako to? Sinoć je toliko lajao da nisam čuo lopova.

Otišao Mujo polagati vozački ispit. Nakon nekog vremena vrato se Mujo kući pa ga Haso upita: Jesi li položio? Saznati ću to kad otpuste instruktora iz bolnice.

Pita Fata Muju: Mujo, što je to situacija? Mujo odgovara: Recimo da je to kad ti odeš na tjedan dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene u krevetu s drugom ženom. A Fata će: To znači isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se kroz nekoliko sati pa zatekneš mene i Hasu u krevetu? Ne Fato, nemoj miješati situaciju s batinama.

Pokucala Smrt Muji na vrata. Došla sam po tvoju dušu!Mujo se zatim okrene i kaže Fati: Fato, traži te neki tip u crnom.

Kupio Haso novi iPhone i stavio ga u zadnji džep. Šetao se malo po sobi pa sjeo na krevet. U tom trenutku čuje zvuk kvrc, a on pomisli: Daj Bože da je kralježnica!

Što bi ti volio da sam ja? - pita Fata Muju. Kalendar! - odgovara Mujo. Da me gledaš svaki dan? Ne, nego da te mogu mijenjati svake godine!

Fata se zaposlila kao tajnica u velikoj firmi. Već drugi radni dan joj daju novi smartphone. Fata se igra sa telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom: Mujo, pomozi! Mujo odgovori: Što je bilo bona? Fata uzrujano odgovori: Ne znam Mujo, svaki put kad upalim ovaj novi telefon pojavi mi se čudovište na njemu!Mujo se glasno nasmije: Ama Fato, ugasi prednju kameru!

Pita Haso Muju: Što ti se više sviđa Phone ili iPad? Mujo odgovara: Meni se najviše sviđa ajvar!

Pita Fata Muju: Mujo, postoji li šansa da ove godine idemo na zimovanje?Odgovori Mujo: 40% idemo, 100% ne idemo!

Vozi se Mujo u autobusu, a pored njega sjedi vatrena žena. Čita knjigu i plače. Upita ju Mujo: Bona, zašto toliko plačeš? Ma, čitam Jesenjina. Knjiga je jako tužna.Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu. Krene ju listati pa zaplače i on. Zašto sada i ti plačeš? Da nije i tvoja knjiga od Jesenjina? To mi je štedna knjižica!

Vraća se Mujo iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države: Što možemo učiniti za narodnog heroja? Izmjerite mi pimpek od glavića do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar. Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? - kaže predsjednik.Krenu oni mjeriti i dođu do mjesta gdje bi trebala biti jaja pa pitaju Muju: Mujo, pa gdje su ti jaja? U Vijetnamu!