Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku. - "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje". Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza; - "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje." - "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu. - "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati." - "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene." I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom. - "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe." - "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje." I tako žena postade najbogatijom na svijetu. - "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!" Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno Ako si muškarac: Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!
#2Pita dečko curu: - "Mogu li te zvati Eva?" Ona pita: - "Zašto?" Dečko odgovara: - "Zato jer si mi 1." A cura njega pita: - "Jel te mogu zvat pegueot?" Dečko pita: - "Zašto?" Cura kaže: - "Zato jer si ti meni 407"
#3Dođe sin do majke i pita: - "Mama, lete li anđeli?" Mama: - "Lete, dušo." Sin: - "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?" Mama: - "Odmah sutra,dušo."
#4Za Žaka Houdeka su i sumo hrvači anoreksični.
#5- Kažu meterolozi da je došlo do globalnog zatopljenja. Na antarktici je temperatura čak porasla na -37.
#6Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran: - "Pa, Ivane, jesi li se oženio?" - "Nisam, Gorane!" - "Pa sta čekaš?" - "Autobus!"
#7Kad Baba roga ide da spava prvo gleda u svoj plakar da se ne krije Chak Noris...
#8Dogovaraju se basista i bubnjar da se bace sa nebodera. i kaze bubnjar basisti: - "Idemo na jedan, dva, tri i....", i skoce. I padnu: Tup! Tup!
#9Pita Mujo Hasu: - "Haso, znaš ti za onaj bend Duran Duran?" A Haso odgovori: - "Pa normalno da znam ne trebaš mi dvaput govoriti!"
#10Igra se malac sa vozicem u dnevnom boravku, a mama mu u kuhnji do dnevnog boravka pravi jelo, pa usput gleda svog sina zaigranog... odjednom ce mali: - "I sad svi jebeni kreteni koji zele izaci na ovoj jebenoj stanici neka se pozure inace ce biti strijeljanji majku im." Kad to cu majka odma oduze djetetu voz i rece mu: - "E sad se neces vise igrati, idi u sobu i razmisljaj sta si ucinio pa opet za pola sata dodji, pa ces ces dobit nazad svoj voz." Mali zaista i ode i nakon pola sata dodje i mama mu dade voz... tako ona mislila da je rijesila problem pa nastavi za poslovima u kuhnji. Nakon nekog vremena zacu malog kako se dere: - "...i sada svi jebeni kreteni koji su jebeno nazivcirani zbog jebene pauze od jebenih pola sata neka se obrate onoj kurvi u kuhnji, ona ce im jebeno dobro to obrazloziti!"
#11Ide otac sa bebom u kolicima a beba neprestano urla a otac samo govori: - "Smiri se Pero, smiri se Pero." Djete i dalje nastavlja s urlanjem a otac govori i dalje: - "Smiri se Pero, smiri se Pero." Sve to je gledala jedna baba i pridje covjeku pa rece: - "Jao kako ste vi divan otac, a jel se dijete zove Pero?" - "Ma ne. Ja se zovem Pero..."
#12Jer se secas kad smo bili mali, kad smo se vozili vozom, a ti izvuces glavu kroz jedan prozor, a ja dupe kroz drugi, pa ljudi misle da smo blizanci...
#13Razgovarala dva čovjeka. Prvi kaže drugome: - "Vrijeme liječi sve boli" Drugi će na to: - "E, da bar..." Prvi će njemu: - "Šta je, prva ljubav?", a ovaj kaže: - "Ne, upala pluća!"
#14Došla Lepa Brena ponovo u posjetu Mostaru... i tako skupilo se fanova vodali je po Mostaru... Dovedu oni nju do novog mostarskog mosta... Brena onako ponesena laskanjem pope se na ogradu, pogleda dole i reče: - "Jebi mi mater ako sam ja ov'da ikad skočila..."
#15Hodaju dvije budale cestom, i naiđu na molera. Kaže prva budala: - "Hajmo mu izmaknut ljestve pa nek se razbije!" Kad će ti druga: - "Ma džabe kad se čuva za četku...!"
#16THC vape for sale in Oman- Buy THC vape in Oman. Order THC vape in Oman online where to Buy THC Vape in Oman?- Buy THC vape oil in Oman THC Vape Oil in Oman for sale.- Original THC vape in Oman for sale.- THC Vape for sale in Oman with delivery.- Purchase THC vape in Oman online.- Acquire THC vape in Oman.- Buy THC Vape Cart in Oman Online,- THC vape carts for sale in Oman.- Buy THC vape Juice in Oman THC vape Juice for sale in Oman
#17¶¶ Call Girls₰ in Mahipalpur→(Delhi) 8130994956 ¶¶ Call Girls₰ in Mahipalpur→(Delhi) 8130994956 ¶¶ Call Girls₰ in Mahipalpur→(Delhi) 8130994956 ¶¶ Call Girls₰ in Mahipalpur→(Delhi) 8130994956 ¶¶ Call Girls₰ in Mahipalpur→(Delhi) 8130994956 ¶¶ Call Girls₰ in Mahipalpur→(Delhi) 8130994956 ¶¶ Call Girls₰ in Mahipalpur→(Delhi) 8130994956
#18Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek s obje strane.
#19Dinosaurus je jednom pogledao krivo Chak Norisa. Ali samo JEDNOM...
#20Dođe Chuck Norris na Djevičanske otoke i od tada se zovu samo otoci...
#21- Smrt je umrla prirodnim Chuck Norissom.
#22- Chuck Norris je asimilirao Borg.
#23- Chuck Norris na slotu dobio tablu barova.
#24- Chuck Norris moze izbrisati Recycle Bin. - Da Chuck Norris zna za ovaj site, izbrisao bi internet. - Chuck Norris je prezivio abortus svoje majke. - Bog je htio stvarati zemlju 10 dana, ali mu je Chack Norris dao samo 6.
#25Uvodna scena iz filma "Spašavajući vojnika Ryana" bazira se na igranju graničara (između dvije vatre) u drugom razredu osnovne škole Chucka Norrisa.