🤷 Ostalo

Chuck Norris je tako brz da optrči zemaljsku kuglu i udari sam sebe u leđa...

Chuck Norris ne moze dobiti Karijes, Karijes dobija Chuck Norrisa.

Šetaju žena i provalnik i žena ugleda prekrasnu bundu u izlogu i kaže: - "Joj dragi, daj mi ukradi ovu bundu!" Provalnik: - "Evo draga samo malo da razbijem izlog ciglom..." Šetaju oni dalje i žena ponovno u izlogu ugleda prekrasne štikle i reče: - "Dragi ukradi ove štikle za mene ako me voliš!" - "Evo draga samo da razbijem izlog!" Opet oni šetajau dalje i ona ugleda lijepu haljinu i reče dragome da je ukrade. Provlaniku puko film i reče joj: - "Pa draga moja ne živim ti ja na ciglama!"

Izgubi se Rambo u crnoj gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svetlo, ćute. Rambo umoran, gladan, upita dedu: - "Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?" Deta ćuti. Upita Rambo babu, baba ćuti. Vidi rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede. OŽednio Rambo, pa upita dedu opet: - "Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto" Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti. Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao. Sede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti. Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje. Tek će baba: - "Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?" A deda se okrenu i reče: - "Prva si progovorila, ajd sad ugasi svetlo!"

Ide crvenkapica šumom i sretne vuka. Pita je vuk: - "Kamo si posla?" Crvenkapica: - "Idem k baki. Nosim joj svega jer je bolesna." - "A mogu li je i ja posjetiti?" - "Zašto ne?" - "Pa daj mi njenu adresu." Reče vuk. - "Pisi: www.baka.ba "

- "Vuče vuče, zašto su ti tako velike oči?" - "Pusti me mala, vidiš da serem..."

Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori: - "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"

Lupkajući štapom uz bankinu, slijepac dođe do raskršća. Osluhne lijevo - ništa. Osluhne desno - ništa. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS! Novi VW Passat TDI - potpuno bešuman!

Crkvena: - Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje. Pravna: - Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja. Životna: - Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija. Matematička: - Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love. Pondrealna: - Najbrži način da se udebljaš. Vojna: - Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem. Filozofska: - Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Direktorova sekretarica se opkladi po jednu mjesečnu platu sa radnikom iz proizvodnje da ko bude bolji u sexu dobije obadvije plate. Radnik umoran iscrpljen od proizvodnje nije mogao zadovoljiti sekretaricu, izgubi platu, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i "pobijedi". Uzme od nje platu, odnese radniku i kaže mu: - "Evo ti plata, i ne petljaj se više, tvoje je da radiš a moje da jebem."

Pismo od zene koja trazi pare od osiguravajuceg drustva: - "Nazalost moj otac je podlegao svojoj strasti za lovom, zamenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga..."

Dolazi dizelas kod frizera, i frizer ga pita kako da ga osisa a ovaj mu kaze: - "Sa leve strane mi jebi kevu, sa desne mi jebi oca, a gore me postedi."

Našli su mi dlaku u oba jajeta.

Dobar dan ,Ja sam Bobo, ali to nije moje pravo ime jer imam nadimak Bobo pomirite se s tim zašto morate baš sve znati.

Dobio ciga neku lovu i otišo pravo u tafiku da kupi cigarete i to Marlboro. Zapali on jednu i uživa. Kad eto prilazi neki čovjek, cigi. - "Brate, imaš li neku pljugu, da iznenadim pluća?" Kad ciga kao metak: - "Evo ti kurac da iznenadiš dupe".

Radi neki elektricar u bolnici i nesto ga ne ide pa psuje, naidje doktor kraj njeg i pita: - "Sta je meshtre opet si zabrljo nesto?" - "Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljas zatrpas zemljom...", odbrusi meshtar.

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent: - "Doktore što mi je?" A doktor će: - "Ne znam, ne znam." - "A Kad ćete znati?" - "Sutra, nakon obdukcije."

Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much. Pričam sam sa sobom - I'm talking alone with the room. Računaj na mene - Calculate on me. Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread. Ko te šljivi - Who plums you. Ko te šiša - Who cuts your hair. Nosi se - Carry yourself. Tekuća pitanja - Liquid questions. Od malih nogu - Since the little legs. Malo prije - Small before. More bre - Sea, brother. Voditi računa - To lead the bill. Samoubojica - Only Killer Napet sam - I'm on five. Hajde da igramo karte - Let's play tickets. Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion. On je svjetla točka - He is a bright full stop. Spetljao se s njom - He looped himself with her. Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you. Što ti pada na pamet - What is falling on your brain. Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter. Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother. Iz čista mira - Out of clean peace. Fotokopije - Foto-who-drinks. Upala mišića - The infall of a little mouse. Supruga - Are-railway. Blago tebi - Treasure to you. Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes. Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up. Pop-pjevač - Priest-singer. Sve je gore i gore - Everything is up and up. Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush. Sarajevo - Sara is an ox. Dedinje - He belongs to grandfather. Mali Lošinj - Little bad city. Skoplje - Castration city. Neda Ukraden - No Yes stolen. Ružica Sokić - Little rose Little juice. Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck. Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape. Mirjana - Peace I on. Tugomir - Sadpeacer. Nada Križić - Faithful Littlecross. Tihomir - Silentpeace.

Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува: - "Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?" Човеков одговара: - "Будалите ми го згрешиле името!"

- Chuck Norris je uspio kupiti Edina Džeku!

- Hoćeš da se udaš za mene!? - Ajde oću, posalji zahtev!

Jedan bracni par se dugo vremena mucio da dobiju dijete, ali im nikako nije uspjevalo-zena je bila neplodna. I nakon 20 godina braka Bog im je podario dijete. Nazvali su ga Fantasticno. Zbog tog imena zezali su ga od vrtica pa sve do vojske...ali ipak se je uspio ozeniti. I nakon dogog braka, kao 70-godisnjak bio je na samrti. Rekao je zeni: - "Draga, napisi mi na spomen-plocu sto god hoces, ali samo nemoj napistati to moje prokleto ime." I kad je umro, napisala mu ona: - "U ovih 40 godina braka nikad me nije prevario, nikad nije ni pusio ni pio, i nikad se doma nije vratio kasno." I prolazili jednom neki ljudi i procitaju to, i kazu: - "Pa to je fantasticno!!!"

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!" Prodavačica, začuđeno: - "Molim, šta želite?" Čovjek: - "FFauufffuu!" Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu. Poslovođa upita: - "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?". Čovjek mu odgovori: - "FFauuffu!" Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti. Magaciner upita: - "ŠŠtaa ćeeš tii?" Čovjek mu odgovori: - "FFauufffu!?" Magaciner: - "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii." Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata. Kaže poslovođa magacineru: - "Šta si mu to dao?" Magaciner: - "Ffauuffuu!"

Dolazi tip kod gatare i ona u gata u dlan: - "Mmmm, stoji vam neki put." - "Da, neki put mi stoji a neki put ne."

Došla baka kod doktora, a on je pita: - "Gdje vas boli?" A bakica kaže: - "I ovdje i kod kuće!"