🤷 Ostalo

- "Zašto ja uvek ćutim kad moja žena peva u kući?" - "Zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pesme."

Kleopatra nije umrla od kobrinog otrova vec je popila duplu dozu VISPAK kafe.

Otišao čovjek kod doktora i pita ga: - Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje? - Jesam, u čemu je problem? - Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.

Došao čovjek kod fotografa i kaže: - "Molim vas jednu grupnu sliku mene." - "Dobro, stanite u polukrug," kaže fotograf.

Ulazi kontrolor u autobus i pita: - "Momak, kartu molim!" Momak izvadi kralja kupa i kaže: - "Što se mene tiče ovaj razgovor je završen!"

- Kako se dobija kravlje ludilo? - Kada te bik uhvati sa leđa.

Bio ti pijanac i kasno jedne veceri vraca se kuci onako pijan. Kada odjednom pripisa mu se. Stade uz jednu kucu i poce da obavlja radnju, kada odjednom zena izadje na prozor i upita ga: - "Sta pisas ispred moje kuce." A tek ce ti pijanica: - "Ko ti dade pravo da gradis kucu ispred mog kurca."

Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pjesnik recituje svoju pjesmu: Moje suze niko ne vidi, moj osmijeh niko ne cuje. Moje boli niko ne osjeća... Utom će neko iz publike: "Jesi probo prdnut pička ti materina?"

Pitali Lalu koja mu je omiljena pesma, a on odgovori: - "NINA od Džeja." - "Pa koja je to pesma, Lalo, nije nam poznata?" - "Ta znate, ona: Ni na istok, ni na zapad..."

Kaze Perica svom ocu: - "Tata ti si prava lavcina." - "A sta ti je to sine?" - "Ma to ti je pasce samo malo cupavije."

Dosla jedna zena doktoru da joj lice pregleda i da joj sta propise da bude lice glatko. Doktor: - "Mogu vam staviti iza usiju dva sarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete sarafe." I tako nakon pola godine dodje zena opet doktoru na konotrolu. Doktor: - "Kako vam se svidja moj patent?" Zena: - "Super je stvarno, svaki put kad okrenem sarafe lice mi bude fenomenalno! Samo ovo zadnje dva dana skocile mi bobuljice na lice. Jedna na ljevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledaj te!" Doktor pogleda i na to ce: - "Gospodjo nisu vam to bobuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete dalje nastavil zatezati sarafe dobicete za dvije sedmice jos i bradu!"

- Što više učimo-više znamo; - Što više znamo-više zaboravljamo; - Što više zaboravljamo-manje znamo; - Što manje znamo-manje zaboravljamo; - Što manje zaboravljamo-više znamo!

Trči mala curica kroz školu, urla na sve strane. Zaustavi nju učiteljica: - "Pa zašto plačeš malena?" - "Izgubila sam lončić..." Učiteljica zbunjeno: - "Kakav lončić?!" - "Pa lončić... oko vrota...!"

Bata Živojinović je otac Nemačke nacije, jer im je svima je*o kevu!

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi: - "Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet." Drugi: - "Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao!" Treći: - "Dečki, nemojte da lažete, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!"

Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče: - "De malo smiri svoje drugove..." Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita: - "Gdje su svi???" - "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.

Mračna soba. - "Maco moja, gde si?" - "Tu sam, dragi!" - "Ćuti kurvo, tražim mačku!"

Došao čovjek u kafanu i sjeda za stol. Ubrzo mu dolazi konobar i postavlja uobičajeno pitanje: - "Izvolite, šta će te piti?" Čovjek: - "Ja bih jedan čaj bez limuna." Konobar: - "Ok!" Nakon nekoliko trenutaka konobar se vraća i kaže: - "Izvinite gospodine nemamo više limuna, može li bez nečega drugog?!"

Hej ti mala, reci svojoj maloj, da tvoja mala, negovori mojoj maloj, da je moja mala mala. Jer moja mala se ljuti, kad tvoja mala, kaze mojoj maloj da je moja mala mala.

Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara: - "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?" - "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.

- Šta ispadne kad sastaviš: Muju, Hasu, zeca, medu i Pericu? - Dobar vic!

U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru. I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna: - "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi, - "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi, - "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža. - "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on. Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao: - "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad." Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita: - "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?" - "O tome šta ko najviše voli da radi." - "I šta si ti rekao?" Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila. - "Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što mu pade na pamet. - "Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom..." Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi "Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi: - "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!" A ona će: - "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao..."

Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca: - "Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?" - "Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas..."

Krenuli Suljo i Mujo da kradu kukuruze i Mujo ode da krade, a Suljo čuva stražu.Poslije nekoliko minuta stiže policajac i upita Sulju: - "Šta to radiš?" Kaže njemu Suljo: - "Ma ništa gospodine smišljam pjesme. Evo slušajte: Vedri se nebo, zeleni se trava, sagni se Mujo vidi ti se glava." Mujo nije čuo samo nastavio krasti. Kaže Suljo policajcu: - "Ima još: Zeleni se trava, vedri se nebo, sagni se Mujo, otac te je*o!"

Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče: - "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"