🤷 Ostalo

- "Tata, ti uvijek kad telefoniras to traje po nekoliko sati. Ne mogu da vjerujem da si taj maloprije poziv zavrsio za pola sata." Tata: - "Draga moja, bio je to pogresan broj."

Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio. A on kaže: - "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

Stara hercegovačka glasi: - "Gdje ima dobrih poskoka uvijek ima i dobrih jagoda."

Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola. Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama. Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep. Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše: "Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"

Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu: - "SILAZI RECU TE GAZDI!" Lopv ce njoj opusteno: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE." Ali baba opet po svome: - "RECU TE GAZDI!!!" Lopov ce ponovno: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE." Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci: - "RECU TE GAZDI!!!" A on ce po starom: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece: - "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."

Ja ću vjerovatno postići da postignem ono što niko do sada nije postigao da postigne a što je jako teško da se postigne da bude postignuto.

Toliko je ružan da je pozirao na plakatu 'podržimo abortus.'

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera. - "Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam." - "Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama." - "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega." - "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca." - "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene." - "Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto." - "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio." - "Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa." - "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup." - "Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću." - "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću." - "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka." - "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto." - "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao." - "Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje." - "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario." - "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio." - "Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila." - "Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima." - "Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica." - "Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario."

Tri najvaznija nepisana pravila u zivotu: 1. 2. 3.

Odvikao sam se od mleka al’ ne i od sise! -Sisata Mica Lezbejka 1932. 068 012 800 pijana crnkinja

pametan muskarc + pametna zena = romansa pametan muskarac + glupa zena = afera glup muskarac + glupa zena = dijete glup muskarac + pametna zena = shoping

Kaže jedan Crnogorac drugome: - "Danas sam radio!" A drugi će na to: - "Ma nemoj, a gdje ti je antena?"

Ustane ujutro covjek iz kreveta i stade on razmisljat.... razmislja, razmislja... konta on nesto pa opet nesto mu nejasno. Kad ce ti njemu zena: - "Haj Ragibe dorucak..." Kad on: - "A ja, Ragib..."

- Chuck Norris ne voli Raymonda.

Pita učiteljica Ivicu: - "Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?" On kaže: - "To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći." Učiteljica će na to: - "Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš." - "A mogu li sad ja vas nešto pitati?", kaže Ivica učiteljici. - "Naravno, samo pitaj." - "Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?" - "Pa valjda ona što ga licka." - "E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate."

Šta kaže lik s downovim sindromom dok se jebe? HNJEMUAAAAAAA

Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon Barakuda - izgubljena Zagorka Bermuda - medvjeđa jaja Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom Bosti - imenovanje šefa Bremen - Srbin Burundi - žedni Zagorac Čizmica- mala mačka koja jede sir Donacija - sjediti u društvu nacista Fukara - seksualno ugrožena papiga Gorila - Los Angeles u plamenu Herpes - gospodin pas Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački Karanfil - ljubitelj Gorana Karana Katran - mačka u bijegu Kreten- skupina od deset žaba Licemjeri - estetski kirurzi Meksiko - reći nekome da je mekušac Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki Nebuloze - razočarani Zagorac Nemati - otac Obala - la i la Pesimističan - tajanstveni zagorski pas Petak - ak ak ak ak ak Pigment- svinja s okusom mentola Poniženi - darovati supruzi malog konja Repatica - ptica koja pjeva Eminema Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku Rotkva - crvena patka Somalija - tisuću lisica Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja Trijumf - tri djevice Ustanova - plastična operacija usana Aerobik - bik koji leti

- "Čujem da ti je dobra, lepa, rastegljiva čujem da ti je čupava, na otvoru uska i da teško prolazi glava čujem da ti je super rolka!"

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović kad naleti Mile Kitić i kaže im: - "Đe ste šabani, šta ima?"

Moj šarafciger je najšarafcigarestiji šarafciger od svih najšarafcigarestijih šarafciger na ovome šarafcigerastom svijetu.

Uhvatili drotovi Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju. - "Posto vam je prvi put...rece sudija...dat cu vam opciju da ne idete u zatvor. Morate obojica sljedeca tri mjeseca za kaznu da odvratite od droge sto vise prijatelja kako god znate i umijete." Nakon 3 mjeseca vratili se oni pred sudiju a sudija zatrazi izvjestaj. - "Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja...", rece Ivica ponosno. - "Odlicno", rece sudija: "kako si to uspio?" - "Pa fino, nacrto sam dva kruga na list papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam raji objasnio da veliki je krug velicina mozga ako ne duvas a mali krug je mozak onoga koji pusi travu." - "Sjajno! A koliko si ti Perice uspio da odvratis drugova od trave?" - "Ja sam odvratio 47 ljudi druze sudija." - "Ma nemoj", zacudjeno ce sudija: "kako si uspio da odvratis toliki broj." - "Pa vidite druze sudija, ja sam nacrto ista dva kruga samo sto sam raji objasnio da je mali krug velicina supka onih koji ne puse, a oni koji budu pusili na kraju ce da zaglave u zatvoru i supak ce im biti kao ovaj veliki krug."

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže: - "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!" Jedan drugi kaže: - "I, jel' konj bio prvi?" Ovaj prvi mu odgovori: - "Ne, bio je sedmi."

Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu... Biolog: - "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo." Fizičar: - "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi." Filozof: - "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu." Seljak: - "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."

Jedan seljak stize u Beograd, bas za vreme rucka. I posto mora da jede, naso je samo jedan luskuzan restoran i upita konobara sta nudi restoran. - "Imamo kavijar." - "A sta je to kavijar?" - "Jaja od ribe." - "Onda dajte mi 2 na oko."

Telefonira seljanka muzu u inostranstvo: - "Pero, crko nam je konj! Sta da radim, da cekam tebe ili da uzmem drugog?" Tek ce on: - "Nemoj, Nemoj! Docicu ja!"