🤷 Ostalo

Ovo prosljedjujem svima, jer je meni definitivno pomoglo. Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo: - "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli." Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio... I prije nego sto sam jutros krenuo od kuće, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stangu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint. Osjecam se FENOMENALNO!

Nemoj da pijes dok vozis, mozes da prolijes!

- Ne pij dok vozis, mogao bi proliti!

Upravnik zadruge velika vlast u selu osilio se i niko mu nista ne moze. Cesta mu je uzrecica da je jebem ili da ga jebem. Posao upravnik malo u setnju pa sretne Mujinoga sina Edina: - "Gdje ti je babao da ga jebem?" - "Otisao u selo druze upravnice." - "A mater ti ostala kuci da je jebem?" - "Kuci je!" - "A gdje si ti poso mali da te jebem?" - "Po ovce druze upravnice." - "A koliko ih imas?" - "Oko stotinu da ih jebes druze upravnice."

Razgovaraju Amir i Samir. Amir će: - "Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti." - "Ne daj Bože!" - "Zašto Samire" - "Ma, tri sam žene sahranio."

Žak kada stane na vagu vidi svoj broj mobitela.

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže: - "Andol, služi za prehladu." Javi se drugi: - "Brufen - kad bole leđa." Kaže treći: - "Viagra - za proljev." Učiteljica začudjeno pita: - "Kako za proljev, pobogu?!" Mali odgovori: - "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Vic HaHaHa Baš dobar vic

Kako Chuck radi sklekove? Ne odgurava se od zemlje, nego ju gura od sebe.

Došao Ivica u vinariju i kaže: - "Molim vas bocu vina." Kaže vinar: - "Jel bijelog ili crnog?" Ivica: - "Ma svjedno. To je za djeda a on ionako ne vidi dobro."

Pita turist seljaka - "E, 'oću li stić na vlak za Moskvu?" - "Ako vas ugleda moj bik stići ćete!"

Ne pijem. Ne pušim. Ne psujem. A u pi*ku materinu, upala mi cigara u pivo!

Vozilo Soyouner s kojim je NASA na Marsu izgubila vezu pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano.

Davno, nanese put covjeka i slugu mu kod njegovog kuma, i zanoce.Pa posto je kuca bila mala moradose svi spavati u jednoj prostoriji, domacin i zena mu, gost na jednom (i jedinom) krevetu i sluga naravno kod vrata gdje mu i jeste mjesto. U neko doba noci prijebe se domacinu pa ce ti on zeni: - "Hajde daj malo." - "Ma suti cuce kum." - "Nece, jacu to brzo ko brzi voz." I stvarno tako bi. Nakon sto je domacin zaspao, poce se i kum meskoljiti oko kume: - "Kumo daj bona malo, uh sto sam zagorio." - "Joj nemoj bolan cuce mi muz." - "Nista ti ne brini, ja cu brzo ko ekspresni voz." I stvarno tako bi. Ostatak noci prodje mirno. Ujutro kad su svi ustali, poce razgovor o tome kako je ko spavao; domacin fino, domacica isto, kum takodje, pa tako dodje red i na slugu. - "Pa bilo je dobro samo neki brzi i ekspresni vozovi svu noc tamo-amo a moja rampa svu noc dolje-gore."

Žena izlazi iz kuće i kaže mužu: - "Dragi,idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo!"

Vidi crvenkapica vuka kako se šumom vozi na vespi i počne ga zvati: - "VUUČČEEEE!" Vuk će crvenkapici: - "Ku*ac vuče, jedva ide!"

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće. - "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica. - "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!" Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme. Ode on Bobu, pa ga pita: - "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?" - "Da, sjećam se." - "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?" - "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio. "Moram priznati da jesam." - "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?" Bob je problijedio. - "Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?" - "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Sjede baba i djeda ispred televizora i upita djed babu: - "Znaš gdje su naočale?" Baba: - "Ne." Djed: - "Ah ta prokleta ženska zaboravljivost."

- Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.

Kada Žak ode u zološki vrt, slonovi njemu bacaju kikiriki.

- "Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu: - "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?" Kaze Fata: - "Velkom." Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece. Zovu oni Fatu ponovo: - "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?" - "Pa jedno", kaže Fata. - "Pa kako jedno, pobogu?!" , pitaju kolege opet. - "Pa vel'ko - M!"

Došao zec u javnu kuću. Kaže njemu čovjek na recepciji: - "Imaš nake, imaš vake i imaš guje." - "Hajd dobro uzeću guju" - kaže zec. Ušao zec u sobu kad ono jedna velika guja. Zmija razmišlja: ako ga pojedem otpustit će me šef, ipak ona ga pojede pa se prepade šefa i ispljunu ga. Zec briše pljuvačku sa sebe i reče joj: - "Pička ti materina kad mi sljedeći put budeš pušila manje otvori usta!

Mišljenja sam da je ciklus života okrenut naopačke. Najprije bi trebao umrijeti. Poslje toga otišao bi u starački dom. Poslije određenog vremena bio bi izbačen zbog suviše dobroga zdravlja. Poslje bi skupljao svoju mirovinu i kad bi se zaposlio, prvi dan dobio bi zlatni sat. 40 godina bi radio, sve dok ne bi bio dovoljno mlad za odlazak u penziju. Kasnije bi studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i spremao na srednju školu. Poslje toga išao bi u osnovnu školu, postao bi dječak, igrao se, bio bez obaveza, sve dok na kraju ne bi postao beba. Vratio bi se u trbuh i preživjeo posljednjih 9 mjeseci u luksuzu, centralno grijanje, kupka, room service po cijevčici..... i ..... završio kao orgazam!!!!