📰 Novinski

Neka debela zena, od jedno 142 kile, dolazi kod doktora po savet kako da smrsa. Doktor joj lepo kaze: - "Najbrze cete smrsati fizickom vezbom. I to - pokretima glave!" Ona se zacudi: - "Kako to mislite - pokretima glave?" A on joj opet lepo odgovori: - "Sleva nadesno i zdesna nalevo, kad god Vas necim ponude!"

U Podgorici,glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!

Neko veče sam se osećao skroz depresivno. Pozvao sam jednu od telefonskih linija za pomoć. Zbog zauzetnosti operatera sam dobio jednog operatera u Pakistanu. Reako sam mu da razmišljam o samoubistvu. Operater je bio totalno veseo i pitao me, da li znam voziti kamion.

Sportski pregled: - "Sada slijedi izvještaj sa fudbalske utakmice Premier Lige BiH između najlošijih, poslednjoplasiranih ekipa, Banovića i Veleža koja je završena bez golova 0-0: - Derbi začelja je ispunio očekivanja....!"

U ambulanti djecacic posmatra ljudski kostur, pa pita mamu: - "Mama, jesu li ovo rezervni djelovi za bolesnike."

Pitaju klinca o prinovi u njegovoj obitelji: - "Cujemo da si dobio sestricu. Reci, kako se zove?" - "Jos se ne zna. Govori jako nerazgovjetno."

Sjedi Mujo na klupi a pored njega jedan čovjek. Prolazi Suljo putem i rece Muji: - "Ko je ovaj čovjek pored tebe." Mujo: - "To je moj praprapraprapra djed." Suljo: - "Mora da je jako star." Mujo: - "Ma nije toliko star koliko ja mucam."

Razgovaraju dva seljaka: - "Nekako ti mršava ona krava." - "Šta ću kad je praznovjerna!" - "Kako praznovjerna?" - "Jede samo djetelinu s četiri lista!"

Kaze prodavac polovnih automobila musteriji. - "Ovaj automobil je toliko dugo stoji kod mene da mi tesko pada rastanak."

Dobra vila rekla je jednom bracnom paru: - "Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!" - "Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!", kaze zena. Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio: - "Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!" Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina! POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - zene!

Pijanac na pregledu kod doktora: - "Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola." - "Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!"

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog: - "Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao svom doktoru?" - "Jesam!" - "I šta ti je rekao?" - "Da moram promjeniti način ishrane,da moram izbaciti roštilj i masnu hranu,da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.Još mi je rekao da moram prestati gledati Ligu šampiona i da moram prestati ganjati tuđe žene već samo da budem sa svojom. Drugim riječima, moram potpuno promjeniti svoj život!" - "I šta si odlučio?" - "Promjeniću doktora!"

Dođe tip kod doktora i kaže: - "Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu. - "Šta da radim?" - "Izvadi građevinsku dozvolu."

Testirao doktor ludaka da vidi koliko je ovaj pametani. Postavio doktor jedno bure bez dna i rekao mu da ga ludak napuni sa vodom a ovaj ce doktoru: - "OK, hajde ti do pola a ja cu od pola."

Razboleo se veterinar i otiso obicnom doktoru na pregled. Seo ovaj na stalicu, a doktor ga pita: - "Kazi mi sta ti je?", a veterinar na to: - "EEEEE, lako ti je tako, pitas i znas..."

- "Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio." - "Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku."

Pricaju dva trgovca: - "Da li si uvek posten prema musterijama?", pita jedan drugog. - "Naravno. A ti?" - "Ni ja!"

Dosadni sin stalno nesto zapitkuje oca koji gleda nogometnu utakmicu, pa će: - "Tata, tata! Da li sam i ja postao od majmuna?" - "Jesi, sine, jesi!"

Izjava Cece Ražnjatović: - "Ja sam jako samokritična, naročito prema sebi!"

Penjući se uz stepenice, čovjek se sudari sa stanarom koji je na ramenu nosio ogroman zidni sat. Dok je ovaj jadnik liptao od znoja, tip mu uz podsmijeh reče: - "Ama, prijatelju, zar vi ne biste mogli da nosite ručni sat, kao sav ostali svijet?"

- "Svako jutro ustajem u sest zbog gimnastike!" - "Pa nisam znao da se bavis gimnastikom ?" - "Pa ne ja, susjeda preko puta..."

U sudnici: - "Optuzeni, da li ste do sad ikad bili kaznjavani?" - "Da gospodine sudija, jedanput." - "A zasto?" - "Zbog udaranja glavom u zid." - "Pa zbog toga se ne kaznjava!" - "Tacno, gospodine sudija, ali glava nije bila moja."

Razgovaraju muž i žena nakon ručka. - "Draga moja, gde si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje GLJIVA ?" - "U jednom detektivskom romanu."

Na desetoj godinjici braka, zena kaze muzu: - "Dragi, jel se secas kada si me pitao da se udam za tebe? Od srece, sat vremena nisam nista rekla." - "Secam se", kaze muz: "bilo je to najsrecniji sat mog zivota."

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže: - "Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio." Ovaj mu odgovara: - "Čuj. Ipak smo 35 godina bili u braku..."