📰 Novinski

Vijesti: - "Zbog neisplaćenih pet zadnjih plata zaposleni na aerodromou Mahovljani kod Banja Luke započeli su jutros generalni štrajk. Zbog novonastale situacije oba leta koja su za danas bila planirana biće otkazana!"

Ulazi zena u prodavnicu i obraca se prodavacu: - "Zeljela bi probati onu haljinu u izlogu." Prodavac odgovara: - "Nece moci gospodjo moracete je probati u kabini."

Posto je zatecen kako grli zenu svog prijatelja, zavodnik predlozi da tu stvar rijese bez mnogo buke i svadje: - "Odigracemo partiju karata u kojoj ce tvoja zena biti ulog. Ko dobije - njegova je!!" - "Ah, ne!", uzviknu muz: "U poslednje vrijeme bas me nesto hoce karta!!"

Hrabar: Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje: - "Sta radis?", odgovoris: - "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus." Hrabriji: Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas: - "Cistis ili se spremas da nekud odletis?" Najhrabriji: Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes: - "Ti si sljedeca!"

Mama kaze Tati: - "Ovaj nas sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene." Tata ce: - "Slazem se, ja svoju jos uvijek imam."

Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu: - "Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!" A ovaj mu samouvereno odgovori: - "Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!"

Ivo pita svoju djevojku: - "Draga bi li htjela da te vodim kuci jako velikim autom sa vozacem?" Djevojka: - "Naravno!" Ivo: - "Onda cemo pricekati autobus."

- Jeane, moju pušku! Hoću pucati! - Ali gospodsine, cijela kuća spava! - Nema veze, pucat ću na prstima. - Jeste li upalili moj auto, Jeane? - Jesam, gospodine, već i garaža gori. - Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra? - Dvadeset stunjeva, gospodine. - A koliko je vani? - Dva stupnja, gospodine. - Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva. - Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane? - Da vijesti ostanu svježe, gospodine. - Jeane, kakva je to bila galama? - Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine. - Pa zašto je bio takav lom? - Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.

- "Teta Marice, vi mora da ste vrlo jaka žena?" - "Otkud ti ta pomisao?" - "Pa moj otac kaže da sve muškarce vrtite oko malog prsta."

Upita zena muza: - "Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu?" A on ce ti njoj: - "Da, janje moje malo."

Baba otisla kod doktora i kaze: - "Doktore, kupila sam novi slusni aparat!" - "Odlicno! Inace, kako vam je muz?" - "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"

Prolazi čovjek ulicom i vidi jednog malog koji udara štangom u preokrenutu kantu za smeće, pa ga pita: - "Šta radiš mali?" - "Zabavljam malu seku!" - "A gdje je mala seka?" - "Ispod kante!"

Jedne veceri otac rece sinu: - "Sutra ujutro moramo na pazar,treba mi tvoja pomoc, znam koliko ti je tesko rano ustajati, ali moramo. Uostalom ko rano rani, dvije srece grabi." - "Sta ti je sad to?", zacudjeno upita mladi sin. - "Nije to lako objasniti, jos si mlad, razumijeti ces s vremenom, ti samo radi kako ti ja kazem." Rano, prije zore krenuse oni put pazara, negdje na pola puta, jos u polumraku, primjeti otac nesto crno na putu, te rece sinu: - "Sagnide se sinko i vidi sta je to." Poslusa ga sin i gle cuda: novcanik pun novaca. Tad otac podviknu pobjednicki: - "Jesi li vidio, sta sam ti rekao, da li ti je sad malo jasnije ono: Ko rano rani, dvije srece grabi." - "Je tata, u redu je to, samo.... samo..." - "Sta, samo.", Prekori ga otac. Pa neznam sta bi rekao onaj ispred nas.

Zali se pacijent: - "Doktore, u poslednje vreme poceo sam da gubim pamcenje, sta mi predlazete?" Doktor: - "Da platite unapred."

- "Hm, gospodine, sve mi se čini da vi imate Petrovićevu bolest." - "Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život?" - "Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo."

Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenog vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne petogodisnjeg sina kako se igra loptom. Odusevljen djetetovom igrom, otac i sam pocne da sutira loptu sa malim. Posle izvjesnog vremena decak zastade i zapita: - "Tata, a koliko su tebe dali cika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??"

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!! Mirko Kamenjašević: - "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije); - "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije); - "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara."; - "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije); Božo Sušec: - "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."; - "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao); Mika Damjanović: - "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion); - "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio."; - "Još dva metra do kraja prvog poluvremena."; - "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos."; Ćiro Blažević: - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo."; Milojko Pantić: - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi."; - "Pucao je Savo Kovačević."; - "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime."; - "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!"; Mirko Kamenjašević: - "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije); Kemal Ahmetović: - "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut); Gojko Andrijašević: - "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!"; Božo Sušec prije utakmice: - "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu." Poslije utakmice - "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome..."; Milojko Pantić: - Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes Denis Bergkamp, a Pantić komentira: - "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22."; Božo Sušec: - "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul."; Milojko Pantić: - "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović." - "Tribine se žute, sve je u narančastom."; - "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi."; Srđan Knežević: - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."; Drago Ćosić: - "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa."; Ćiro Blažević: - "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža." Bogdan: - "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče." - "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova." - "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom." - "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije"; - "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti."; - "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol."; - "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap"; - "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka."; - "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte." - "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije."; - "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi."; - "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta."; - "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani."; - "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule."; - "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića."; Mila Horvat: - "A jeste mi ga uvalili za prvi put."; Božo Sušec: - "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac."; Igor Štimac: - "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima."; - "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su."; - "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!"; - "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca."; - "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland."; - "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom."; - "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti."; - "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu); - "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja."; - "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);

- "Dobro, kada ste poceli vjerovati da ste konj?" pita psihijatar pacijenta. - "Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe."

Dođe Žak u restoran i pokaže mu konobar meni. Žak gleda, gelda i kaže: - "MOŽE!"

Hvali se upravnik restorana gostu: - "Specijalitet našeg restorana su puževi." - "Znam. Jedan od njih me juče posluživao."

Iz novina: - "Povodom predstojećeg vjenčanja britanskog princa Vilijama i Kejt Midlton, u Britaniji su se pojavili kondomi sa njihovim fotografijama i to u pet različitih ukusa. Poslije prvih analiza Britanska javnost je ovaj proizvod ocjenila kao neukusan!"

Srela se dva frenda i kaze jedan: - "Zeni su mi ukrali kreditnu karticu sto da radim?" - "I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam nista napravio.Ni prijavio, ni ponistio, nista. A i sto bi kad lopov potrosi manje od moje zene!"

Prva bracna noc: mladenci leze u krevetu. On: - "Eto draga, sada, kada smo u braku, moraces svaki dan da mi pravis jelo." - "Da dragi, al' moraces ti to jelo i pojest."

Kaze zena muzu: - "Au sto danas fino mirises! Sta si to stavio?" A ovaj ce njoj: - "Ciste carape!"

Momak kaze devojci: - "Ti si prelepa." Hvala:ž - "Kaze devojka, ali ne mogu isto reci o tebi." - "Mozes, mozes", kaze mladic: "ako bi znala lagati kao ja."