📰 Novinski

Jednooki Džek vadi ličnu kartu za kauboje, službenik iza šaltera ga pogleda i u rubrici "Lični opis" upisa: - ...Oči crne, jedno odsutno...

- "U ovoj vazi je pepeo moga muza!" - "Oh, nisam znala da je umro!" - "Ma nije umro, samo je lijen uzeti pepeljaru!"

Došao čovijek kod doktora i pita ga: - "Doktore, imam proljev." Doktor: - "Jeste li probali s limunom?" Čovijek: - "Jesam, al' kad ga izvadim opet imam proljev!"

Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita: - "A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?" Muz odgovori: - "Ma, loseg je raspolozenja." Sef: - "A zasto je loseg raspolozenja?" Muz: - "Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu."

Pitaju policajci lovca zasto je pucao na kolegu. - "Mislio sam da je jelen." - "Pa kad ste shvatili da nije?" - "Kad mi je uzvratio rafalom."

- "Halo, vi ste elekticar." - "Da gospodjo, kako vam mogu pomoci." - "Obecali ste da cete danas doci i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste dosli." - "Ja sam bio, gospodjo, i zvonio sam vise od 15 minuta, ali niko nije izasao."

Pitanje na Milijunašu: - "Ko se nalazi na čelu predsjedništva BiH: a) Tri musketara; b) Tri praseta; c) Tri ratna havera; d) Tri političara izabrana na izborima."

Iz Dnevnika: -"...i tako je Vlada BiH napokon odlučila da pomogne socijalno najugroženijem dijelu stanovništva naše zemlje. Vlada je naredila da se po svim naseljenim mjestima postave dodatne količine kontejnera za smeće!"

Teretana. Zvoni mobilni. - "Halo?" - "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena - "Da. Šta ti treba?" - "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?" - "Naravno." - "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?" - "Može. Uplati.", promrmlja čovek. - "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?" - "Samo ako je srebrna metaliza." - "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu. Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče: - "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

Govori baka unucima: - "U životu postoji samo jedna prava ljubav." - "A koja je tvoja prava ljubav, bako?" - "Mornari!"

Ulazi covjek u vodu i upita spasioca: - "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili jezeva?" Na to spasioc odgovori: - "Nista se vi ne brinite sve ih je vec pojeo morski pas..."

Razgovaraju dvije prijateljice: - "Ja se tako obradujem kad vidim tvoga muza!" - "A zasto moga?" - "Zato sto on nije moj."

Dva covjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Nasao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan ce: - "Pronasao nas je najbolji covjekov prijatelj! A drugi ce na to: - "A vidi tek koliki ga je pas donio."

Na kraju Dnevnika: - "I za kraj jedna zanimljivost, jučer nijedan štampani i eketronski medij nije objavio nijednu pikantnu vijest o Nataši Bekvalac. U stručnim krugovima se smatra su za taj propust odgovorni ili novinari ili sama Nataša Bekvalac!"

Čovjek iznajmi konja za jahanje. Konjušar kaže: - "Molim vas da platite 20 eura." - "Plaćanje je unaprijed? Zar se plašite da ću se vratiti bez konja?" - "Ne, gospodine. Plašim se da će se konj vratiti bez vas..."

U petak, on: - "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend." Ona: - "Super ideja!" On: - "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."

Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, pa kroz drugo, nailazi na semafor na kome je upaljeno zeleno i zaustavlja se. Klijent ga pita: - "Dobro, čoveče kad ste već prošli na sva crvena svetla, što sad čekate kad je zeleno?" - "Jest, pa da naidje neki ludi taksista..."

U sudnici sudija ispituje okrivljenog: - "Zašto ste istukli komšiju?" - "Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj." - "Ali zašto ste ga istukli prekjuče?" - "Tek onda sam video kako ta životinja izgleda."

Prilog na Dnevniku: -"...i tako su gradske vlasti odobrile izgradnju još tri dječija igrališta u našem gradu. Djeca su sa neskrivenim zadovoljstvom primila vijest o izgradnji novih igrališta, dok su zasada najveće oduševljenje pokazale lokalne grupe narkomana i delikvenata!"

Prilog u dnevniku: - "Na sve učestalije primjedbe roditelja i stručnjaka da je količina knjiga i školskog pribora koje djeca svakodnevno nose u svojim torbama na svojim leđima svake godine sve veće i veća, i da su uočena sve češća oboljenja i deformacije kičme kod djece školskog uzrasta,munjevito je reagovalo Ministarstvo prosvjete, vlade BiH, koje je naložilo svim školama da se svakom učeniku dodjeli po jedan KOSMODISK!"

- "Morao sam danas kupiti novi cheshalj jer mi se na starom polomio zub." - "Pa zar zbog jednog zuba novi cheshalj?" - "Jeste, bio je to posljednji zub."

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru. Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i pitao: - "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?" - "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik. - "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek. - "Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati." - "Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek. - "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!" - "Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek. - "Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik. - "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru." Beskućnik je bio zapanjen: - "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim" Čovjek je odgovorio: - "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

- "Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?" - "Da, draga." - "E onda mi kupi ogrlicu!"

Iz Dnevnika: -"U zgradi parlamenta BiH je poslednjih dana primjećeno unošenje dodatnih količina protivpožarnih vatrogasnih aparata. Eksperti, sa kojima smo danas razgovarali, su nam objasnili da je u ovim vrelim ljetnim danima došlo do povećane opasnosti od izbijanja požara u zgradi parlamenta zbog naglog povećanja količine mlaćene prazne slame!".

Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše: - "Pogodite ko vam ovo šalje." Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan... Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan... a na stolu papirić na kome piše: - "Sad znate..."