📦 Ostali

Ulazi baka u krcati tramvaj. Stane na kraj tramvaja i počne živčano lupkati štapom. Klinac do nje ju u čudu pogleda i kaže: Mogli ste bar staviti neku gumicu na vrh štapa. Manje bi bilo bučno.Na to će baka: Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bih sada imala gdje sjesti!

Idu dvije kifle ulicom i vide pletenicu pa kažu: Što je ova komplicirana.

Uče mama i tata svoje dijete pričati: Kako se kaže mačka? Mjau,mjau! - odgovori dijete. Bravo, a kako se kaže pas? Vau,vau. Super, a kako se kaže miš? Klik,klik.

Baš vam je pametna beba. - kaže čovjek u parku mladoj majci. Naravno, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.

Razgovaraju dva zemljoradnika: E moj Ivane, vidiš li ti kakva je to došla suša? Kad bi palo malo kiše, sve bi izašlo van iz zemlje. Šuti, pod zemljom su mi četiri žene i dvije punice.

Na prijemnom ispitu na Akademiji likovnih umjetnosti pred kandidate su postavljene dvije slike: zagoren kruhtrudna ženaZadatak je bio pronaći samo dvije riječi koje su karakteristične za obadvije slike. Ispit je položila jedna jedina osoba, djevojka s ogromnim trbuhom. Napisala je: Kasno izvađen!

Šalje čovjek sina u svijet i savjetuje ga: Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš na ljude koji plešu, stani i ti pa pleši s njima. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se ne smetaj im.

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi: Hajmo se provozati. Čekaj malo. - kaže drugi.Ode on i nakon nekog vremene vraća se s nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi: Šta će ti to? Nisam lud da se vozam bez dokumenata.

Šetaju se Ivica i baka. Ivica ugleda 200 kn na cesti pa pita baku: Mogu li ih uzeti? Ništa se ne diže s poda! - odgovori baka.Nastave oni dalje šetati i Ivica ponovno ugleda kune na cesti. Ništa ne dižeš s poda! - opet će baka.Nakon nekoliko metara padne baka na pod, a Ivica će njoj: Ne smijem bako ništa dizati s poda.

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog probnog leta. I kako je bilo sine? - pita ga mama. Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Glavne grane oružanih snaga Republike Hrvatske: mornaricazrakoplovstvotaksisti i zet kontrola

Kaže mama sinu: Sine zašto se ne družiš s Markom? Znaš da ti je nekada bio najbolji prijatelj. Mama bi li se ti družila s nekim tko je nenormalan, tko se drogira i puši? Pa naravno da ne bih sine! Pa ne bi ni Marko!

Stoje Štef i Jura uz plot i gledaju u nebo: Jura, što ti misliš koliko košta jedna atomska bomba? Atomska bomba!? Pa oko milijon kuna. Ma daj, košta ona i pet! Pet!? Ja bih rekao da košta i 100 milijuna. Što? Kad bi dragi Bog dao da nam takva jedna u dvorište padne.

Razgovaraju dva lopova: U moje vrijeme, mi lopovi smo birali koga ćemo pljačkati. Danas sam narod bira tko će ga pljačkati. Neki to zovu izborima.

Pita učiteljica djecu: Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?Svi ju slušaju, jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita: Šta ti nije jasno Perice? Pa nije mi jasno što po glavi?

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostale su mu još samo dvije stvari da im podijeli. Bog se obrati oboma: Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim. Prva od njih je pišanje stojeći... Ja, ja hoću to. To bi baš bilo cool. Baš bi bilo lako i praktično za mene, a i zabavnije. - prekine Adam Boga.Bog pogleda u Evu, Eva klimne glavom odobravajući i reče: Zašto da ne, meni to baš i nije neophodno.Bog onda dade Adamu tu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dolje, naokolo trčao po plaži praveći razne figure u pijesku svojim pipekom i diveći se time što sve može. Bog i Eva gledaše Adamovu radost pa Eva upita Boga: A ta druga stvar koju imate?Bog uzdahnu i odgovori: Mozak, Eva, mozak!

Razgovaraju dva svećenika te upita prvi drugoga: Reci ti meni što misliš, hoćemo li doživjeti i mi taj dan kada ćemo se moći ženiti? Nećemo, ali se nadam da bar jedan od naših sinova hoće. Ako ne, onda će nam se kćeri sigurno udati.

Zbog krađe u prodavaonici žena se nađe pred sudom: Što si ukrala? - pita sudac. Konzervu breskvi! - odgovara optužena. Koliko je bilo breskvi u konzervi? Bilo ih je 6! Dobro, dobit ćete 6 dana pritvora!Iza u pozadini začu se glas nezadovoljnog supruga: Gospodine suče, ukrala je i konzervu graška!

Došla Fata na svoje glasačko mjesto u cipelama veličine 55. Ode ona i zaokruži na listićima sve što je htjela pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je netko iz izborne komisije: Fato, zašto si obula tako ogromne cipele?Fata zbunjeno odgovori: Rekli su na televiziji da moramo izaći u što većem broju!

Pozvao sam prijatelja na večeru. - kaže muž ženi.Žena poludi i kaže: Što?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već tjedan dana prljavi, a i ne da mi se kuhati! Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!

Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti. - kaže svekar zetu. Neću, ovo je bila posljednja!

Cariniku je rođendan.Kolege se dogovaraju što da mu kupe. Jedan kaže: Kupit ćemo mu motor. Malo je! - ostali će. Kupit ćemo mu auto! - kaže drugi kolega. Malo je! - ostali će. Kupimo mu kuću! - kaže treći. A da ga pustimo večeras da radi sam? - četvrti će.Ostali uglas odgovore : Puno je!

Kucaju Jehovini svjedoci na vrata nekom čovjeku: Dobar dan, mi smo Jehovini svjedoci. Dobar dan, dobar dan. Uđite slobodno! - kaže čovjek.Nakon par minuta čovjek upita: I što ste htjeli? Nemamo pojma, nikada nismo stigli ovako daleko.

Razgovaraju dolar, euro i kuna. Ja sam kao tigar, kada skočim rušim sve pred sobom! - kaže dolar. Ja sam kao antilopa, kad ja skočim niko me ne može dosegnuti! - kaže euro. Ja sam kao lav, kad vi skočite ja riknem! - kaže kuna.

Sine, gori nam kuća, brzo van! - galami tata. Čekaj da objavim događaj na Facebooku! - kaže sin. Hajde pa označi i mene.