📦 Ostali

Dođi večeras kod mene, nema nikoga kod kuće. - kaže tip djevojci.Dođe ona pred kuću, zvoni i zvoni, kad stvarno nikoga nema kod kuće.

Sudarili se svećenik i rabin. Izlazi svećenik iz auta sav crven u licu i krene galamiti na rabina. Rabin da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećenika. Njegova misao je bila da se uz koju kapljicu vina lakše može dogovoriti. Svećenik prisatne pa uzme prvi, zatim drugi gutljaj i tako par za redom. Primijeti svećenik da rabin ne pije pa ga upita zašto: Čekam policiju da dode. - odgovori rabin.

Pita jedna žaba drugu: Jesi dobro? Malo si mi zelena.

Pitagorin poučak za FaceBook: Veličina dekoltea na profilnim slikama proporcionalna je broju prijatelja na Facebooku, a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.

Da je Lesi bio iz Hrvatske,nikad se ne bi vratio kući!

Obavljaju studenti pismeni dio ispita. Vrijeme je isteklo i svi užurbano predaju papire, samo jedan student još piše. Profesor mu se obraća: Kolega! Uzalud se trudite, vaš test neću priznati.Na to student ustane, prilazi katedri i kaže: Znate li vi tko sam ja? Ne znam i ne zanima me. - mirno će profesor. Odlično! - reče student i stavi svoj papir među ostale.

Dečko šalje djevojci SMS: Molim korisnicu da se uda za mene!Djevojka šalje odgovor: Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

Krivim proizvođače deodoranta koji kažu da zaštita od znojenja traje 72h pa se pojedinci ne tuširaju tri dana!

Nekada davno kada su mi dolazili gosti, prvo što su me pitali je bilo: Kako ste? Kako zdravlje, kako djeca?Sad kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je: Koja ti je šifra za Wi-fi?

Zašto je Chuck Norris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.

Zove muha pauka na mobitel, a pauk će njoj: Uzalud me zoveš, nisam u mreži.

Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, a ne posjedujem TV? Pojedujete kompjutor. Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale. Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati. Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka. Ali, ovdje piše da nemate djecu. Pa nemam, ali imam instrument da ih napravim.

Tek u trenutku kad ti se komarac spusti na jaja shvatiš da se problemi ne rješavaju nasiljem.

Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju. Mislim da blefira!

Kad je Chuck Norris posjednji put bio pijan? Kad mu se radio tata!

Kaže orah: Ja izgledam kao mozak! Ja izgledam kao kišobran! - kaže gljiva. Možemo li molim vas promijeniti temu? - kaže banana.

Došao Smak svijeta u Hrvatsku. Gleda oko sebe i kaže: Izgleda da sam već bio ovdje!

Pri porođaju pita doktor oca: Želite li isprobati naš novi uređaj koji prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.Otac rado pristane i doktor prebaci samo 10% boli na oca i upozorava ga da je to bol koju do sada nikad nije doživjeo. Otac se malo uozbilji i stisne zube. Nakon par sekundi otac se nasmeje i kaže: Hm, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!Doktor tako i napravi. Ali otac i dalje ne osjeća neku jaku bol pa zatraži od doktora da namjesti uređaj na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Par dana nakon porođaja sretna obitelj izlazi iz bolnice. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

Za sarmu je potrebno: ZeljeMljeveno mesoRižaŽena

Što rade mladenci prve bračne noći? Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.

Dečko priznao djevojci da ju voli, a ona će njemu: Imaš li ti Mercedes? Nemam. A kuću na dva kata? Nemam. Onda neće biti ničeg između nas!Zabrinut dečko ode kod svog oca da se posavjetuje što da radi. Otac će: Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborghinija i Ferraria i kupi taj Mercedes, ali da rušimo četiri kata kuće zaista je čista besmislica!

Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: Imate li knjigu Muškarac - gazda u kući? Bajke su na prvom katu! - odgovori prodavačica.

Umrla dobra baka i završila u raju. Čim je stigla pred Boga on joj kaže: Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi koju želiš želju i ja ću ti je ispuniti. Joooj, Bogek moj dragi, ja bi vam najviše na svijetu htjela bit živa.I Bog je stavi u toplomjer.

Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže: Najbolje je biti dužan! Zašto? Nedužni uvijek stradaju!

Hvali se djed od 85 godina liječniku da mu je mlada žena ostala trudna, a liječnik mu kaže: Znate onu priču, naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto puške ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda! Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio. - kaže djed. Upravo tako djede, upravo tako! - odgovori liječnik.