📦 Ostali

Nikad se nemojte brinuti ako vam je loš dan, samo se sjetite onih koji su si tetovirali ime biviših.

Dva zatvorenika su upravo osuđena i stavljena zajedno u istu ćeliju. Koliko godina su ti dali? 28! A tebi? 25. Onda ti uzmi krevet kraj vrata, ti izlaziš prije.

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže: Dečko, to će ti uništiti zube. Moj djed je doživio 102 godine. - odgovori on. Zato jer je jeo čokoladu? - upita taksist. Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!

Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarna emisija o glodavcima pa muž zavapi: Zaboga ženo, pa nećemo valjda gledati emisiju o njima?! Pa naravno, to ti je dokumentarac o glodavcima, zašto ne?! Štakori, miševi, zar ne misliš da su svi jednako odvratni? - dobaci muž. Naravno, mišiću moj.

Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori: Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete? Jesam jednom, ali u samoobrani!

Stiglo pismo mužu, ali ga ne smije pokazati ženi. Vidim dragi da te je pismo prilično zabrinulo. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve trebamo rješavati zajednički. - kaže žena. Pa dobro draga. Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

Koja je razlika između radnika i državnog službenika koji su ostali bez posla? Radnik je nekad nešto ipak radio.

Ulazi starica u bus, a on pun. Nema gdje sjesti. Bakica dođe ispred jednog mladića i počne lupati štapom u pod kako bi mladić ustao i ustupio mjesto baki. Mladić joj kaže: Bako, mogla bi barem staviti gumu na štap da toliko ne lupa.Bakica njemu odgovara: Da je tvoj otac stavio gumu, ja bih sada imala gdje sjesti!

Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice? Djevojka: 13, a ti? Dečko: 20. Djevojka: Godine su samo broj. Dečko: I zatvor je samo prostorija.

Tata, kad si bio mali jeste li imali u kući TV i daljinski upravljač? Jesmo sine! I, kako je izgledao? Sine, ja sam bio daljinski upravljač.

Učiteljica: Zašto si zakasnila u školu? Nina: Ugledala sam znak na kojem piše ŠKOLA USPORI, pa sam usporila.

Profesor kemije pita u ljekarni: Imate li acetilsalicilne kiseline u tabletama? Mislite, aspirin? Da, uvijek zaboravim kako se zove.

Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, a ne posjedujem TV? Posjedujete kompjutor. Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale. Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati. Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka. Ali, ovdje piše da nemate djecu. Pa nemam, ali imam instrument da ih napravim.

Fatina obitelja zvoni na interfon. Tko je? - upita Fata. Mi smo! Kad čujete signal gurnite vrata nogom. Zašto nogom? - zbunjeno će gosti. Pa niste valjda došli praznih ruku?!

Kad je Bog stvarao čovjeka, asistent ga upita: Gotovo? Bog: Dodaj mu još mali prst na nozi. Asistent: Dobro, ali zašto? Za namještaj. Namještaj? Vjeruj mi, bit će smiješno!

Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita: Oprostite, ali čemu sve ovo? Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku, ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu pozadinu, liznu prst i reče: Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!Donese konobar i drugu, ali nakon što ju je gost na isti način analizirao reče: Ovo je šangajska patka. Ako mi ne donesete pravu, napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.Kada je testirao i treću patku gost će: Ova je sasvim u redu!Nakon 15 minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu: Znate, ja sam siroče pa ako biste mogli da mi pomognete u pronalasku moga zavičaja.

Ide čovjek noću pored groblja, stah ga. Vidi čovjeka i sav sretan mu kaže : Jao, dobro da sam vas sreo, mnogo me strah.A on će na to : I mene je bilo strah dok sam bio živ.

Pita mladić djevojku: Jesi li ti hodala s nekim prije mene? Ne, svi do sad su imali auto.

Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi zapravo dva svjetla u mraku Strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Danas je izvršen atentat na Chucka Norrisa pa javljaju iz bolnice da je metak u kritičnom stanju!

Čuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga pa ode provjeriti stanje. Dođe do neke propalice na ulici i pita ga: Imaš li trave?On odgovori da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu Isus: Ja sam Isus Krist!Na to mu ovaj odgovori: Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!

Pita djevojka dečka: Gdje je moj poklon za Božić? Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade? Da, da, vidim! E pa kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!

Pisao sam Djedu Mrazu putem email-a. Dragi Djeda Mraze, za Novu godinu želim jednoroga! Daj budi realan. - odgovara mu Djed Mraz. Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam novaca. Koje boje hoćeš da bude jednorog?

Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao: Tvoj prvi zadatak je da počistiš trgovinu. Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas! Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.