Moja debela susjeda trenira atletiku. Kako? Preskače obroke.
#427Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja. Jesi li čuo za sinošnju tragediju? Ne, što se dogodilo? Muž zatekao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda presudio sebi. Ufff! No, moglo je biti i gore! Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore? Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
#428Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo: Eh kolega, danas padosmo obojica!
#429Kaže djevojka svom dečku: Maloprije sam radila test za utvrđivanje trudnoće. Koji je rezultat? Svadba!
#430Chuck Norris je otvorio frižider i ugledao kako se puding trese. Kaže on: Smiri se, došao sam po pivo!
#431Kaže kći ocu tajkunu da se želi udati za studenta teologije. Otac se protivi, ali ga ipak pozove na večeru. Znaš li ti da moja kći troši 5000 eura na odjeću, otkud ti novac za to? Bog će nam pomoći! - odgovori mladić. A znaš li da se ona vozi samo u najskupljim automobilima, kako ćeš ti to kupiti? Bog će nam pomoći! Ne znam mogu li ti uopće reći koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to riješiti? Bog će nam pomoći!Nakon večeri kći pita oca nasamo: I tata, kako ti se čini moj voljeni? Nekako naivan i budalast, ali me u srce dira kad me naziva Bogom.
#432Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život. Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena. Nakon dvije godine naziv je: Kućni. Nakon pet godina: Vještica! Nakon deset godina: Pogrešan broj!
#433Razgovaraju dvije bakterije: Što je bilo, što si tako tužna? Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
#434Prijatelju, ne bih te htio opominjati, da nisi zaboravio da sam ti dao pozajmicu od 500 eura prije godinu dana? Nikako! To je za mene jedna od najljepših uspomena!
#435Danas mi šef kaže: Pa dobro, gdje si na radnom mjestu? Tražim te skoro dva sata! Pa normalno šefe, dobrog radnika je danas teško naći.
#436Hodaju pesimist i optimist ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji. Reče pesimist: Od ovog gore ne može!A optimist odgovori sav radostan i nasmijan: Može, može!
#437Ulazi žena u centar za socijalnu skrb, a prati ju ravno petnaestero djece. Auuuu - jekne socijalna radnica. Zar su svi vaši?! Ma jesu! - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje. Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena. Ovo je moj najstariji sin, zove se Saša. I tako krene žena nabrajati sve njih po redu. Zar se svi ostali zovu Saša? - upita ju ne vjerujući socijalna radnica. Pa da, zapravo je to vrlo praktično. Na primjer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog od njih tko izljeće na ulicu viknem Saša i tko god da je odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka sve ih isto nazvati.Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita: To razumem, ali što kada trebate jedno određeno dijete, a ne gomilu njih. Onda ih zovem po prezimenu.
#438Pričaju dva turista: Znaš što, jučer sam uštedio 20 kuna. Kako? Umjesto da se vozim brodom, plivao sam! Eee da si plivao za katamaranom uštedio bi 40 kuna!
#439Udaje majka sina, pa na vječanju dobaci snahi: Snaho moja, nije ti ta vjenčanica bog zna što!Snaha je otrovno pogleda: Ne brinite vi ništa, bit će bolja drugi put!
#440Došao biskup na nogometnu utakmicu. Vidi ga trener pa mu priđe i pita ga onako kroz šalu: Je li grijeh to što nedjeljom igramo utakmicu? Bogami kako igrate, grijeh je što igrate bilo kojim danom!
#441Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je: Gospođo, poznajete li vi mene? Kako vas ne bi poznavala gospodine. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno reći da sam se jako razočarala u vas. Lagali ste, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga niti malo. Da, ja vas dobro poznam.Tužitelj u zbunjenosti i šoku nije znao što da radi pa upita: A poznate li gospođo branitelja? Da, poznajem i gospodina dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. Ne može uspostaviti normalan odnos s ljudima, a prati ga glas najlošijeg odvjetnika u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da, dobro ga znam. Branitelj samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi odvjetnicima da mu priđu i tihim glasom im reče Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, ide 100% u zatvor.
#442Pita gost konobara: Što se ovdje kod vas može najbrže dobiti?Konobar odgovara: Račun, gospodine!
#443Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija uklanja osjećaj straha.
#444Kupiš dva psa. Nazoveš ih Jedan i Dva. Jedan ti pobjegne, ali i dalje imaš dva!
#445Red u općini, vruće je. Neki frajer se dere: Dajte mi te dokumente za vjenčanje, čekam ovdje 3 sata. Vjenčanje ili razvod? Daj oboje da ne dolazim više!
#446Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama. Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!
#447Pitali neku malo stariju gospođu: U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera? Žena malo promisli pa odgovori: Definitivno Parkinsona! Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, nego da zaboravim gdje mi je boca!
#448Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina. Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru: Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail: Draga mama, ne kažem da si ti “uzela” ili da “nisi uzela” grabilicu za juhu, ali stvarno od kada si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor: Dragi Đuro, ja ne kažem da ti “spavaš” ili da “ne spavas” s Perom, ali da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu.
#449Eee buraz, hoćeš vrećicu čipsa? Hoću. Čekaj da prvo pojedem čips.
#450Ne pijem! Ne pušim! Legnem u 22:00. Ustajem u 07:00. Tih sam, miran, povučen i poslušan. Ali, kad izađem iz zatvora, sve će se to promjeniti!