📦 Ostali

Moram vam reći da su vam zubi kao dijamanti. O pa hvala vam lijepa. Da, tako si rijetki.

Šef se obraća zaposlenicima: Juče ste obavili odličan posao. U samo jedan dan ste obavili posla koliko uradite u jednom tjednu. Hvala šefe puno, jučer nije radio Facebook.

Dogovaram sastanak na Facebooku sa jednom damom i pita ona mene: Kako da te prepoznam? Kad vidiš muškarca i pomisliš u sebi: "Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!"

U jednoj radionici šef se ljuti na zaposlene: Već sam vam rekao da se ne puši dok se radi! A tko radi?

Kaže otac sinu nakon još jednog Božića: Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

Hallo, dobar dan. S kim razgovaram? Dobar dan, ovo je prodavaonica obuće. Oprostite, dobio sam pogrešan broj. Nema problema, dođite, zamijenit ćemo.

Konačno dobra objašnjenja za ove pojmove. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad se u njemu vozite. EKONOMIST - ekspert koji će sutra saznati zašto se ono što je predvidio juče nije dogodilo danas. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju. MIGRENA- najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi niti znao da postoji.

Student biologije polaže ispit iz ornitologije (nauke o pticama). Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivši ih tako da im se samo noge vide i kaže studentu: Kolega, možete li pogoditi koje su ovo ptice?Student u nevjerici odgovara: Ma nosite se vi u tri lijepe, tko to može pogoditi?!Profesor: Kakav bezobrazluk! Vaše ime kolega?Student zavrne nogavice i kaže: Kolega, možete li pogoditi?

Što si završio, koji ono fakultet? Tehnološki fakultet. Radiš li gdje? Ma ne, sad sam tehnološki višak. Boli te briga, bar si u struci.

Dobar dan! Dobar dan, ovdje life coach, izvolite. Treba mi 200 eura do prvog. Gospođo, zar vam nisam rekao jučer i prekjuče i prošli tjedan i prije dva tjedna da to ne mogu ispuniti... Jeste, ali ste mi isto tako rekli da nema odustajanja.

Kako to da čitaš knjigu? Želim nadograditi svoje znanje. Dakle, opet su isključili internet. Jesu!

Čitam u novinama vijest: Frizer M.B uhićen zbog dilanja droge. Ja sam mu mušterija već godinama, a pojma nisam imao da je bio frizer.

Tajkun drži svečani govor pred masom ljudi povodom godišnjice poslovanja njegove firme. Kad sam krenuo u ovaj posao nisam imao ništa osim svoje pameti. Znači krenuo si od nule. - dobaci mu netko iz gomile.

Došao umirovljenik kod svojih prijatelja u kućnu posjetu. Dok muž razgovara sa gostom žena mu kuha kavu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora: I tako smo nas dvoje bili 10 dana na Hvaru. Lijepo, lijepo, a u kojem hotelu ste bili. Čekaj malo, samo da se sjetim. Uh, kako se zove onaj cvijet, ima trnje i crvene latice? Ruža, ali ne postoji taj hotel na Hvaru. Ma znam! - kaže domaćin i okrene se prema huhinji. Ružoo, znaš li ti kako se zove onaj hotel gdje smo bili?

Žali se mušterija konobaru u restoranu: Donesite mi drugo jelo. Ovo nije dobro! Izvolite, recite u čemu je problem? Objavio sam sliku jela prije 10 minuta i nemam niti jedan like.

Tata, što je to šalter? Odi pitati mamu. Mama, što je šalter? Idi pitati tatu. Tata što je šalter? Idi opet pitati mamu. Mama daj mi više reci što je šalter?! Rekla sam ti da pitaš tatu. Tata pa što mi nitko neće pomoći. Evo dušo tatina, to ti je šalter.

Dajte mi kavu pet u jedan. Kako mislite? Šećer, mlijeko, kolačić, šifru za WI-FI i punjač za mobitel.

Hej, što radiš? Gledam svoja posla. I? Predlažem i tebi isto!?!

Kako vam je bilo u kinu? Pa tako, na kraju smo svi plakali. Zar je film imao tako tužan završetak? Nije, ali nam je bilo žao novaca.

Grdi otac svog već odraslog i oženjenog sina: Kako te nije sram, svakodnevno jurcaš za ženama, a imaš djecu koja idu u školu.Sin se malo zamisli pa kaže: A što da radim, da ih ispišem iz škole.

Onaj tko može, taj i čini. Onaj tko ne može, taj podučava. Onaj tko ne može ni raditi niti poučavati, on postaje savjetnik. Onaj tko ne može ništa od svega toga, postaje direktor.

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor pa kaže: Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put, iskopati vodovod i izgraditi školu.Netko iz mase glasno viče: Ali u selu nema djece! Nema veze, napraviti ćemo i djecu!

Sin jednog gangstera, suviše napredan za svojih osam godina, moli oca: Tata, želim da mi za rođendan kupiš pravi revolver! Kakav pravi revolver?! Dobit ćeš igračku, ti si još dijete! Tata, hoću pravi revolver! Dosta! Tko je ovdje glavni? Ti tata, ti. Ali, kad bih imao pravi revolver…

Sjedi učenik na satu i piše status na Facebooku: Svi uče, samo ja na Facebooku. Nakon nekog vremena, stiže komentar od profesora: Hoćeš ustati da vidiš jedinicu ili da te tagiram?

Razgovaraju dva prijatelja u kafiću: Bojiš li se paukova? Ne! To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.