Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo. Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen. Dvadeset lipa?! – iznenađen je gost.Pogleda u jelovnik i pita: A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom? Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po kilogramu. - ljubazno objašnjava. Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik?Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi kat: Gore, s mojom ženom. A šta radi gore s tvojom ženom? Isto što i ja ovde sa njegovom gostima.
#502Vozi se dječak biciklom pored rijeke i pukne mu guma. Padne u rijeku i utopi se. Na pogrebnom govoru mu majka govori: Ehh što ti je život. Rodio se zbog puknute gume, zbog nje je i umro.
#503Sudac izriče presudu krhkom starčiću: Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora! Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi. Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!
#504Susjed, jel možeš za večeras da mi posudiš svoju bušilicu? Naravno, što planiraš raditi? Planiram spavati!
#505Ode neki čovjek u crkvu i želi se ispovijediti: Oče, molim te spasi me. Juče sam ukrao od susjeda TV, DVD, laptop i još neke sitnice.Sasluša njega svećenik pa kaže: Sine Božji, ja sam za bijelu tehniku. Kolega iz susjedne župe je za elektronske uređaje.
#506Zovem prijatelja i pitam ga kako je i što radi. Kaže: Radim na vodeno termičkom tretmanu keramike, aluminija i čelika pod otežanim okolnostima.Kasnije saznam da je prao suđe toplom vodom pod nadzorom žene.
#507Vozi čovjek auto i vidi lika kako stopira. Pokupi ga i nastavi vožnju. Negdje tijekom vožnje on u šali pita: Kako te nije strah, kako možeš biti siguran da ja nisam manijak ili ubojica? Vidi, kolike su šanse da su u istom automobilu dvojica ubojica.
#508Razgovaraju dvojica poduzeznika: Ne mogu spavati. Posao ne ide otkako su uveli ove mjere, moram dijeliti otkaze. Zadužen sam do grla. A ti? Ko' beba. Kako, kad si dužan kao i ja? Sat spavam, sat plačem.
#509Kaže majka kćeri: Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste.A kćer će: Ma ne mama, on ti je malo spor i sporo misli. On će se radovati tek kad ti odeš.
#510Razgovaraju dva prijatelja za šankom: Stari, što ćeš popiti? Ja častim. Zaš ti je danas rođendan? Ma ne, žena mi je jučer pobjegla s najboljim prijateljem Nikolom. Ma od kad je tebi Nikola najbolji prijatelj? Od jučer.
#511Trenirajući možete dodati godine svome životu. Evo juče sam trčao 6 kilometara i već se osjećam kao da imam 80 godina.
#512Zašto plačeš? Izgubio sam diplomu. Pa što? Sada ne znam što sam završio.
#513Ako poljubiš žensku: u čelo znači da brineš za nju u ruku znači da ju poštuješ u usta znači da ju voliš iza leđa njenog muža znači da si hrabar
#514Danas su mi poslali pismo iz banke i piše: Posljednja opomena. Napokon će me pustiti na miru!
#515Što kaže Korona kad uđe u pluća pušača? Ja ovdje ne bih ništa dirao!
#516Ugovaraju muškarac i žena spoj na slijepo: Kako da te prepoznam? Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!
#517Zakačim lika slučajno na ulici ramenom i on memi: Imaš li kakav problem? Ja mu sve ispričam i evo plačemo obojica.
#518Zbog financijske krize uzrokovane Covid-19 virusom okupio šef radnike pa kaže: Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u firmi moram otpustiti nekoga od vas. Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac. Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica. Samo pokušajte mene otpustiti pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman. Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju na osnovu godina – reče 70-godišnji vođa tima.Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno kaže: U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej!
#519Gura čovjek u supermarketu kolica puna toalet papira. Prilazi njemu stariji gospodin i pita: Dolazi li to treći val sinko? Nemam pojma striček, ja radim ovdje.
#520Suprug je otkrio da ga supruga vara s drugim čovjekom i bjesni po kući. U jednom trenutku se izazovno postavi ispred nje i upita: Daj mi molim te reci što to on ima, a da ja nemam? Hoćeš li u centimetrima ili u kunama?
#521Govori žena mužu: Statistika kaže da se najviše nezgoda događa u kuhinji. Da znam, ja ih uvijek moram jesti.
#522Dolazi dida u ljekarnu kupiti Viagru. Mlada i zgodna ljekarka penje se uz ljestve u kratkoj suknji da dodvati lijek. U tom trenutku dida vikne: Ne treba, do babe je!
#523Prolazim ja kraj bankomata kad ono tamo neka djevojka namješta dekolte. Gledam ju pa joj rekoh: Ne vjerujem sestro da ti to kod njega pali!
#524Zvoni telefon ujutro: Halo, oteli smo vam suprugu. Tražimo 100 000 eura za otkupninu. Ali ja nemam toliko novaca! Ne zanima me!Zvoni telefon uveče: Dođite hitno po suprugu. Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno? Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!
#525Majstore, koliko košta nova kočnica? Oko 200 eura. Ništa onda, samo mi pojačaj sirenu malo.