Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi: UUU, tako je zanosna, sigurno je stjuardesa. Pitam se za koju li avio kompaniju radi?Smišljajući kako bi joj se udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio kompanije Delta Airline: Volim letjeti i to se vidi!Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli: Pa očigledno ne radi za Deltu.Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan te se nagne prema njoj i reče: Ima nečeg posebnog u zraku?Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je da bi možda mogla raditi za Thai Airways i reče: Glatko kao svila.Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče: Što ti koji vrag želiš?Muškarac se nasmije: Aaaaaaa, Croatia Airlines!
#477Užinaju dva bolesnika u bolnici pa komentiraju: Ovaj čaj je grozan! Nije to čaj, to je kava.Tad se prodere sestra: Tko želi još juhe?!
#478Srele se gripa i Korona. Pita korona gripu: Sestro, kako ide posao? Kod mene skroz stalo.Korona odgovara: Sestro, loš ti marketing.
#479Dobro jutro, jesam li dobio gradsku upravu? Da, izvolite. Hajde mi ispričajte neki vic. Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve! Hahaha, dobar!
#480Već na četvrto pitanje ne znate odgovor! Što ću s Vama? - pita profesor studenta na ispitu. Profesore, učio sam puno, treba mi malo vremena da se priberem. Hoće li Vam biti dovoljno vremena do idućega ispitnog roka?
#481Žali se kupac: Ribe koje ste mi sinoć prodali nisu bile ni najmanje svježe. Sami ste krivi, gospodine! Kada sam Vam ih nudio prošloga tjedan niste htjeli ni pogledati!
#482Zašto su vojnici najbolji muževi? Pa znaju sami namjestiti krevet, oprati svoje rublje, uredni su, a što je najvažnije navikli su da im se zapovijeda.
#483Ukrao džeparoš gospođi novčanik pa završili na sudu. Pita ju sudac: Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa? Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.
#484Već se satima prepirem s nekom babom. Ja kažem da je u Italiji Korona, a ona kaže ne, nego Verona!
#485Razgovaraju dvije prijateljice: Kako ćeš sad Marice otkad ti Pero ima nizak tlak? Ništa, očijukat ću sa susjedom kako mu se tlak nebi previše spuštao.
#486Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže: A k vragu, opet isto! - i ode u krevet.Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže: A k vragu, opet isto! - i otvori frižider.
#487Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom. Hvaljen Isus, slobodno recite sad svoju želju. Poginuo mi je pas, a pošto smo bili veliki prijatelji biste li mogli napraviti misu zadušnicu za njega? Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krishne možda vam oni mogu pomoći. Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura? Čovječe Božiji pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik
#488Zaljubljeni par sjedi na trosjedu: O čemu razmišljaš? - pita on. O istom o čemu i ti – odgovara ona. Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
#489Kad počeneš stavljati luk u pljeskavicu pred djevojkom, tek tada možeš reći da si u ozbiljnoj vezi!
#490Trči jedan vojnik ulicom i naleti na časnu sestru. Sav zadihan je zamoli: Oprostite, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću vam objasniti.Časna sestra pristane.Par minuta kasnije, prilaze joj dva vojna policajca i upitaju je: Jeste li vidjeli možda jednog vojnika kako trči ovuda? Otišao je u onom smjeru. – kaže im ona.Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod haljine, zahvali joj se i objasni da se sakrio jer ne želi ići u Irak, na frontu. Ona mu kaže da ga potpuno razumije. Vojnik nastavi: Nadam se da nisam previše drzak ako kažem da imate divne noge!A ona će njemu: Da ti je glava bila malo više gore, osjetio bi i par dobrih jaja! Ni ja ne želim u Irak.
#491Razgovaraju dva svećenika: Što ti misliš, hoće li svanuti taj dan kad ćemo se i mi moći ženiti?Odgovara mu ovaj drugi: Ne, ali se nadam da će bar jedan od naših sinova, ako ništa bar će se kćeri udati.
#492Na školskom igralištu prilazi čovjek djevojčici: Jao, kako si samo narasla, prava princeza. Kad se samo sjetim kako si majušna bila pa kad si tek prohodala. Kad si gasila svijeće na rođendanskim tortama, a sad si već velika. Oprostite, ali tko ste vi. Ja vas ne poznajem! - kaže ona. Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na Facebooku već 8 godina.
#493Čule bake da se otvorio kineski restoran u komšiluku pa odluče probati neka jela. Ušle one u restoran, naručile sve što su željele i konobar im sve to donio. Uz hranu je naravno donio i štapiće kojima se jede. One pogledaše jedna drugu pa će konobaru: Čuj dijete, nas dvije smo došle jesti, a ne štrikati.
#494Došao mladić kod roditelja svoje djevojke da ju zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće. Izlazeći iz kuće mrmlja nesuđeni mladoženja u sebi: Dobro, dobro, za devet mjeseci ćete me moliti!
#495Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom popraviti stvar. Otvori on šaht, a on pun fekalija, a majstor bez razmišljanja uskoči do pojasa u šaht i kaže šegrtu: Dodaj mi baterijsku lampu. Šegrt mu doda, a on zaroni i nema ga bar minutu. Kad izroni povika: Mali, daj ključ 18! Šegrt mu doda ključ pa on opet zaroni. Nakon minutu izroni i iz šahta se krene prazniti. Izlazi majstor iz šahta i govori šegrtu: Uči mali, uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavati!
#496Došla žena mužu u posjet u zatvor pa ga pita: I kako ti je ovdje dragi, kako se osjećaš? Kao kod kuće! - odgovori on. Kako to misliš dragi? Pa ovako: jelo je neukusno, odjeća neispeglana, a ne smijem niti izlaziti.
#497Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. On pristane i kaže: Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju. Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: Ma, koga ti zezaš!
#498Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće: Znaš, imat ćemo troje djece. Kako znaš? Pa trenutno su kod tate.
#499Šef pita zaposlenika: Voliš li toplo pivo?Zaposlenik: Pa i ne baš!Šef: A voliš li znojne žene?Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica: Neeeee, ni to!Šef: Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!
#500Sjede dva duha i i jedan duh skonta da ga ovaj drugi laže pa mu kaže: Providan si.