Muž nakon posla dolazi kući neraspoložen i jada se ženi: Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa. Pa zašto si onda ljut? - upita ga žena. Pa sad ću manje uštedjeti vračajući se kući pješice.
#402Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže: Vani je tulum.Na to će sarme: Super, idemo i mi van!
#403Što je autobus? Prijevozno sredstvo koje se kreće 10 puta brže kad trčiš za njim, nego dok si u njemu.
#404Sin upita oca: Tata mogu li uzeti auto večeras? Otac: A za što ti služe noge? Sin: Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!
#405Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju? Zato što takvi muškarci već imaju dečke!
#406Dok je dječak ulazio u frizerski salon frizer je rekao svojoj mušteriji da je on najgluplje dijete koje poznaje te da će mu to i dokazati. Frizer stavlja u jednu ruku novčanicu od dolara, a u drugu dva novčića po 25 centi i daje dječaku da bira. Mališan na to uzima dva novčića od 25 centi i izlazi iz salona. Jesam li ti rekao?! - upitao je frizer na šta je mušterija samo slegnula ramenima i izašla vam. Na ulici je ispred prodavaonice sladoleda ugledao dječaka i prišao mu. Zašto si uzeo 50 centi kad si mogao uzeti dolar? - upita ga. Na to dječak lizne sladoled i zadovoljno mu odgovori: Pa onda bi igra bila gotova, zar ne?
#407Mafijaš na sudu kaže svom odvjetniku: Slušaj, ako uspiješ dogovoriti da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba s novcem je tvoja. Ako ne, ode glava!Kasnije sudac izriče presudu: Jedna godina zatvora!Mafijaš sav sretan grli odvjetnika pa ga pita: Jel bilo teško? Uh, vraški teško! Zašto? Pa sudac te htio osloboditi zbog nedostatka dokaza!
#408Draga, zašto plačeš? Pa moji mi ne daju da se udam za tebe, dragi! Pa dobro, ne plači! Naći ću ja drugu.
#409Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara: Nego što, plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg odmora, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati. Vi to mene zezate!? A tko je prvi počeo?
#410Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma reče: Profesore, sve ću učiniti da položim ispit! Baš sve? Baš sve! Sigurna si? Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti! Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer? Ništa profesore! A kako bi bilo da malo učiš?
#411Hej, što radiš? Evo me prijatelju, jednoj djevojci mirišem kosu, a druga me gazi štiklama. Ok, nazovi me onda kad izađeš iz busa. Važi!
#412Zašto misliš da su vojnici najbolji muževi? Pa znaju sami namjestiti krevet, oprati svoje rublje, uredni su, a što je najvažnije navikli su da im se zapovijeda.
#413Već na četvrto pitanje ne znate odgovor! Što ću s Vama? Profesore, učio sam puno, treba mi malo vremena da se priberem. Hoće li vam biti dovoljno vremena do idućega ispitnog roka?
#414Došao čovjek u restoran na večeru. Naručio bih juhu od rajčica, jaja na oko sa špinatom, domaće crno vino, puding od vanilije i poslije svega kavu. Pa niste još ni pogledali jelovnik - odgovara mu konobar. Nema potrebe, sve vidim na stolnjaku!
#415Umro gejmer i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove Lucifer Boga i pita ga: Što si mi ono poslao? Razbio mi je sve kotlove, ugasio vatru, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče gdje je prijelaz na sljedeću razinu?
#416Prijateljstvo među ženama: Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju upita gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali niti jedna od njih to nije potvrdila.Prijateljstvo među muškarcima: Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih dobrih prijatelja. 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
#417Mama, čime se bavi roda nakon što donese dijete u obitelj? Mama odgovara sebi u bradu: Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice, a ponekad izađe i ode na nogomet ili kartanje.
#418Bok prijatelju! Imaš li cigaretu? Ne,odvikao sam se! Od pušenja? Ne, od davanja!
#419Razgovaraj dva prijatelja: Čujem da si dobio sina? Da i presretan sam. A supruga? Ona još ništa ne zna.
#420U nekom selu se urušila kuća pa su na sud pozvani blok, armatura i cement. Pita sudac što je bilo., a blok odgovara: Nisu me uzidali!Cement kaže: Nisam bio kvalitetno zamiješan.Armatura će na to ležerno: Časni sude, ja sigurno nisam kriva, mene tu uopće nije bilo!
#421Radnik zove šefa telefonom od kuće: Halo šefe, ne mogu danas doći na posao, pokvario mi se auto. Zašto ne dođeš autobusom? Nemam autobus.
#422Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu? Ja sam vegetarijanka. E, ima pored restorana odličan travnjak!
#423Dogovore se mladić i djevojka za sastanak na slijepo. Pita mladić: Kako da te prepoznam? Stajat ću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam? Vrlo lako, nosit ću metar i vagu!
#424Zgodan 40-godišnjak, posjedujem stan i kuću u centru grada, vikendicu u planini, vozim Audi Q7, imam visoka primanja, ne tražim i ne prodajem ništa, samo se hvalim.
#425Obilazi direktor jednu tvornicu i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan. Pet, druže direktore. - odgovori radnik. Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset. Vi sigurno. Vi ste strojobravar, a ja sam diplomirani ekonomist.