📦 Ostali

Stao turist na semafor i čeka zeleno. Tek će jedan iz auta iza njega: Hajde jadan, vozi, to je za auto školu!

Kasnio čovjek na razgovor za novi posao. Nigdje nije mogao naći mjesto za parkiranje. Vozi se on tako naokolo, ali mjesta nigdje. Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećavam da ću svaku nedjelje ići na misu. Nakon par minuta eto mjesta za parkiranje pa on kaže: A, nema veze Bože, evo jedno mjesto.

Došli predstavnici Coca-Cole Papi u Vatikan i pitaju bi li za 100.000 dolara u Očenašu rečenicu Kruh naš svagdašnji promijenio u Coca-Cola naša svagdašnja. Ne dolazi u obzir! - odgovori Papa. A za 1.000.000 dolara?Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se nalazio u istoj sobi i upita: Franjo, kad nam istječe ugovor s pekarima?

U vojsci bio vojnik kojeg nitko nije mogo nasamariti. Čuo za njega i kapetan pa kaže: Pokazat ću ja njemu!Sutradan ga pozove u ured. Vojniče, imam posao za tebe.Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne koliko god je mogao i kaže vojniku: Uzmi ovo i odnesi na poštu. Pošalji to na ovu adresu.Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 20 minuta vraća se on kapetanu. Okrene se, skine vojničke hlače, prdne i kaže: Gospodine kapetane! Pošta je zatvorena, vraćam vam pošiljku nazad!

Nove sportske discipline u Republici Hrvatskoj: Dizanje kreditaPreskakanje rataPlivanje u dugovimaTrčanje za žirantima

Pita mali dinosaur mamu: Mama, hoću li kad umrem ići u raj? Ne sine, ti ćeš ići u muzej.

Boksač otišao na plažu. Na ručniku je ostavio zlatni sat i otišao u vodu. Pored sata ostavio je poruku: NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka: BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!

Chuck Norris zna who let the dogs out.

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: Ostavljam ti farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i $3.567.456.Oduševljeni unuk: Super bako! Nisam znao da imaš to sve. Gdje se nalazi ta farma? Na Facebooku! - odgovori baka.

Dragi tata! Beograd je lijep grad, jako mi se sviđa. Ovdje žive fini ljudi. Sve je super, ali imam jedan problem. Ponekad mi je sramotno dolaziti na predavanja u zlatnom Ferrariju, kad ostali studenti, čak i profesori dolaze tramvajem. Dragi sine! Neću dopustiti da se sramotiš! Prebacit ću ti na račun milijun dolara. Kupi sebi jedan tramvaj. Budi kao i svi drugi, ne sramoti nas!

12-ogodišnja djevojčica kaže mami: Mama, u mom razredu je samo jedna djevica.Mami zastane dah i padne u nesvijest. Ostali su vodenjak, vaga, jarac. - nastavi djevojčica.

Recepcionarka govori gostu usred noći: Ako želite ovdje prenoćiti, morate si sami složiti krevet. Dobro, to je bar lako. Evo vam čekić, čavli i daske.

Došao otac ljutit kući s roditeljskog sastanka pa kaže sinu: Sreća tvoja što imaš samo pozitivno iz vjeronauka. Sad ti može pomoći samo dragi Bog.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla: Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem. Jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Još nam se nikada nije dogodila greška, ali ću provjeriti. - odgovori Sveti Petar. Kako se zovete? Tomislav Morić. Koje vam je zanimanje? Automehaničar. Evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. Gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti. Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina! Pa ne znam, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine. - odgovori Sveti Petar.

Dva susjeda razgovaraju o svojim psima: Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru da mi svako jutro donosi novine. Ne vidim u tome ništa posebno, to radi i moj. Da, ali ja nemam pretplatu za novine.

Prve godine braka muškarac govori, žena sluša.Druge godine braka žena govori, muškarac sluša.Treće godine braka oboje govore, susjedi slušaju.

Razgovaraju dva muškarca. Prvi kaže: Eh, kako je meni bilo lijepo na faksu. Nisam skoro ni bio na predavanjima, a završio sam ga. Ja sam svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi. - kaže drugi.Tada se čuje neki glas: Halo vas dvojica, hoćete li više s tom mješalicom! Treba nam beton.

Ide klinac ulicom. Pored njega staje auto i čovjek srednjih godina otvara prozor pa kaže: Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura!Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara auto se ponovno zaustavi: Ajde za 30 eura i vrećicu bombona!Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati. Auto ga ponovno stigne i kaže: 50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo uđi u auto, molim te! Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se sam i vozi u njemu! - odgovori klinac.

Razgovaraju dva lažova. Jesi čuo za Atlantski ocean? Jesam. E vidiš, ja sam ga preplivao. A jesi li ti čuo za Mrtvo more? Pa naravno da jesam. E vidiš, ja sam ga ubio.

Današnji ljudi su stvarno nevjerojatni! Danas sam bio u crkvi i vidjeo čovjeka kako pali cigarete na plamen svijeće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio bocu piva iz ruke.

Sve što imam sam ukrao. Samo školsku diplomu i vozačku dozvolu sam kupio!

Što rade huligani matematičari? Ne skrate razlomak do kraja.

Došao čovjek u salon automobila: Dobar dan, zanima me najnoviji model Juga! Dobar dan, evo ga ovdje. Izvolite pogledati. - odgovori prodavač. Oh, sviđa mi se! Nego, ima li klimu? Kako da ne. Ima i klimu i ABS i grijanje sjedala. Ima čak i jedan gumb, koji kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i poletjeti! Čekaj, ti to me zezaš? Pa prvi ste počeli!

Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe i pita prodavačicu: Koliko vam je ona Barbie u izlogu? Na koju Barbie mislite? Barbie koja se može tuširati je 19,95 dolara. Barbie koja ide na gala večeru je 29,95 dolara, Barbie koja ide na jahanje košta 39,95 dolara. Barbie koja ide na fitness 49,95 dolara. Barbie koja može voziti auto je 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara. Zašto je razvedena Barbie toliko skupa? - upita čovjek. Uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta!

Došao student na ispit. Izvuče on pitanja, prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun . Student izađe van iz kabineta, pogleda u indeks što je profesor napisao, vrati se i kaže: Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.