Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će: Pa ovo isto kao i ono obično.
#227Piše Ciga sinu u vojsku: Ovdje je sve liepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...
#228Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo živi najstariji čovjek na svijetu. Našao ga pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga: Jeste li držali neku dijetu? Ne, jeo sam umjereno. A piće? Pio sam umjereno. Pušenje? Umjereno. Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost? Nikad se nikome i ničemu nisam suprostavljao. To je nemoguće! U pravu si, nemoguće je.
#229Sišao Isus s neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovjek. Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa. Pa jesam. - kaže Isus. Odvede čovjek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a poslije večere mu predloži da popuše jednu. Isus poslije konzumacije počne razmišljati Kako je ovaj čovjek dobar. Reći ću mu tko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati. Isus usklikne: Ja sam Isus, sin Božji! Što je prijatelju, već te u'vatilo?
#230Pas je stvarno čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment: Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?
#231Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku: Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.
#232Priča djed svom unuku: Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Gospodina da mi oprosti.
#233Mali, si se ti izgubio, ha? Zašto se nisi držao za maminu suknju? Ma držao sam se ja, ali je njena suknja bila prekratka!
#234Pričaju dvojica: Kako si? Ma, grozno! Prije dvije nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi je tetka koju sam jako volio i ostavila mi je vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedjelje... ništa pa ništa!
#235Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg vani kako trči, pa kažu jedan drugom: Vidi onog štebera!
#236Sretnu se dva gluha penzionera i pita prvi: Je l' ti ideš sad na pecanje? Ma jok, idem na pecanje. - drugi odgovori. A ja mislio ti ideš na pecanje.
#237Htio crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u trgovinu nabaviti odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmjeri veličinu. On se skine, ona pogleda dolje i kaže: Ma zaboravi Adama, objesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!
#238Što je najbrže na svijetu? Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.Fizičar: Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.Seljak: Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.
#239Konobar govori gostu: Nema potrebe da viljušku brišete stolnjakom, jer je čista. A uostalom, samo biste uprljali stolnjak.
#240Došao čovjek na razgovor za posao voditelja vijesti u jednu televizijsku kuću. Nakon nekoliko pitanja redakcija TV kuće upita sljedeće: Zašto mislite da baš vi zaslužujete mjesto u našoj TV kući? Čovjek mirno odgovara: Imam iste navike kao i zaposlenici koji vode vaše vijesti. A koje su to? Uvijek kasnim.
#241Sjede dva penzionera u parku na klupi. Jedan promatra puža kako ide pa upita svog kolegu. Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa? Nemam pojma. - odgovori drugi. Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.
#242Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus: Zašto plačeš, što ti je bilo? Izgubio sam sina. - odgovori čovjek. Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus. Imao je čavle u rukama i nogama. Isus: Oče! Čovjek: -Pinokio!
#243Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča: Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali? Pa to je čista sreća. Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali? Slučajnost. A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi? Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.
#244Pričaju četkica za zube i WC papir. Četkica za zube: Imam najgori posao na svijetu. WC papir: To ti misliš!
#245Bila je to cura i pol! - kaže ljudožder i podrigne.
#246Dođe seljak na ispovijed. Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto? Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.
#247Pričaju dva starija gospodina s reputacijom perverznjaka: Ovog ću ljeta ići na plažu u kupaćem kostimu iz tri dijela. Kako to? Naočale za sunce, šešir i sandale.
#248Ulazi jednoruki čovjek u butik i pita: Oprostite, je li ovo second hand shop?
#249Pita kondukter osobu u autobusu: Je l' imate kartu? What? Kartu, molim. Excuse me? Kartu! I don't understand. Your ticket, please. Šta?
#250Pitali Cigu: Što mislite o zatvorenim bazenima? Cig će: Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.