📦 Ostali

Putnica u Jatovom avionu tijekom leta pokušava otvoriti prozor. Čovjek ispred nje se okreće i kaže: Pa nije ovo Lufthanza!

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama: Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila?? Srednja sestra vikne: Nemam pojma, eto me gore da vidim. Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama: Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?? Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja: Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama: Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo - viknu - da vidim tko to kuca na vrata!

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti. Optuženik: Bila je glupa, ... morao sam je ubiti. To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije. Optuženik: Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila. Sudac: Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto. Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici: Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje. Odgovara starica: Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.

Student na Filozofskom fakultetu polaže filozofiju i muči i sebe i profesora. Iznervirani profesor na kraju reče: Dragi kolega, ako mi date po jedan primjer iz svakodnevnog života, a da sam ja zadovoljan odgovorom, položit ćete ispit. Navedite po jedan primjer logičnog i nelogičnog, normalnog i nenormalnog? Student se malo zamisli pa reče: Normalno je da ste vi uzrujani što se ja nisam pripremio, a izašao sam na ispit. Nenormalno što je vaša žena mlađa 30 godina od Vas. Logično je da vaša žena, pošto je toliko mlađa, ima ljubavnika. Nelogično je da vi ljubavniku vaše žene, koji se nije spremio za ispit, date prolaznu ocjenu.

Dolazi čovjek u Pet shop: Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara. Gospodine! - odgovara mu prodavač - Držimo samo miševe i pauke. Ali što će vam, pobogu, štakori i žohari? Na to mu čovjek odvraća: Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!

Sretnu se dva frenda. Je li istina da si dobio sina? Ooo, da naravno i presretan sam! A supruga? E ona još ništa ne zna.

Pričaju dvije babe ispred crkve i kaže jedna: Kad sam se jučer vraćala kući i vidjela mladića kako puši cigaretu, od muke mi je piva ispala.

Susretnu se dva mikroba. Što ti se dogodilo? Sav si blijed! Bolestan sam. Progutao sam Aspirin.

Vraća se žena s pijace i pita muža: Dragi, što to radiš? Pravim ti stolicu. Stvarno?! I kad će biti gotova? Evo, još malo, samo da montiram utikač!

Razgovaraju dva Dalmatinca. E, moj Mate, ona barka ća si mi je proda, pušća vodu. E, a ća si ti mislija, da će pušćat vino?

Susrela se dva prijatelja poslije deset godina na autobusnoj stanici, pa tako oni počeše pričati jedan drugom o svojim životima. Jedan upita ovog drugog: Jesi li se oženio? Nisam. Pa što čekaš. Autobus.

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao! I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag: Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće. Bog: Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag! Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga. - odgovori vrag. Vrati ga natrag ili idemo na sud! Vrag se na to slatko nasmije i kaže: Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?

Kako se zove dijete Židovke i Srbina? Jew bre.

Čovjek ulazi u banku i staje u red. Kad je došao do pulta, izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga: Jesi li me vidio da pljačkam banku? Da! - odgovori čovjek. Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG! Puca i ovaj pada mrtav. Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega: Jesi li me ti vidio da pljačkam banku? A ovaj mirno odgovara: Ne, ali je vidjela moja žena!

Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra. Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi. Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi. Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi. Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti. Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao. 50 kn pita - A zašto? Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!

Pričaju dva prijatelja: Ba, što radiš? A ništa evo dopisujem se sa jednom curom. Zanima me kako izgleda. Pa jel ti dala svoju sliku? Nije mi dala, ali sam ju vidio.

Zove Bog Amerikanca, Rusa i Bosanaca da ih zadnji put opomene. Pozove Bog Amerikanca i kaže mu: Ako se vi Amerikanci ne prestanete hvaliti da ste najmoćnija zemlja na svijetu, pritisnut ću ovo dugme i sve vas uništiti. Amerikanac se rasplače i izađe, a Rus i Bosanac ga upitaju što mu je Bog rekao i on im ispriča. Pozove Bog Rusa: Ako vi Rusi ne prestanete proizvoditi nuklearno oružje, pritisnut ću ovo dugme i sve vas uništiti. Rus se rasplače i izađe, a Amerikanac i Bosanac ga upitaju što mu je Bog rekao i on im ispriča. Pozove Bog Bosanca i kaže mu: Ako vi Bosanci ne prestanete krasti, pritisnut ću ovo dugme i sve vas uništiti. Bosanac izlazi i umire od smijeha. Pitaju njega Amerikanac i Rus: Što ti je Bog rekao? Kaže da će nas sve uništiti ako ne prestanemo krasti. Pa zašto se onda smiješ? Zato jer sam ukrao to dugme!

Ukradu Ante i Vranje kravu i dogovore se da na ispovijedi ništa ne govore. Prvo se ispovijedi Vranje, a zatim dođe red na Antu, i na kraju ga fratar pita: Ima li još što? Jesi siguran? Ante odgovara: Jedino ako Vranje nije nešto srao o kravi.

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima? 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene. Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima? Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh. Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina? 98. - reče ona. Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja? Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže: Nadživjela sam kučke!

Pita baka unuka: Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući? Unuk odgovara: Alzheimer, baba, Alzheimer...

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima: Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja. Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku. Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije: Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku? Jesmo! - povikaše svi u glas. Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...

Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona: Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu? Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi: Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to? A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga: A što ti misliš što je to?" Odgovara on: Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

Potuku se Jacques Houdek i Walker, teksaški rendžer. Walker udari Jacquesa kružnim, a ovaj se zavrti oko svoje osi i usiše sve oko sebe.

Dijete u Černobilu dobije pet iz fizike. Nakon sata pita ga njegov kolega iz klupe kako je uspio odgovoriti na tako teška pitanja, a ovaj odgovara: Pa lijepo, dvije glave su pametnije od jedne.