📦 Ostali

Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom? Dopuzala je do mene na koljenima. Nemoguće! I što je rekla? Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Dolaze dva vampira na šank pa ih pita konobar što će popiti. Kaže prvi: Ja ću pola litre točene A grupe. - kaže prvi. Daj meni onako samo malo zgrij vode u šalici. - kaže drugi vampir. Zašto samo vodu? - upita konobar. A ovaj izvadi tampon iz đžepa: Ma nije mi dobro, pa ću si samo čaj napraviti.

Došao profesor na zamjenu u jedan razred i najavi razredu da će pisati test. Dvije minute prije zvona profesor kaže: Odložite olovke i testove stavite na hrpu na stol. Svi osim jednoga to i učine. Kaže profesor tom jednom: Ti ćeš dobiti jedinicu jer me nisi poslušao! Znate li vi tko sam ja? - upita učenik. Ne znam. - a učenik uzme test i ugura ga među ostale.

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas: Tko to ide? Crvenkapica! Kamo ideš? Idem bakici! A što joj nosiš? Kruha, šunke, vina... I što još? Kolača i peciva. Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...

Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže: Ti bi mogla radit u vlaku. Zašto? - pita baba. Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!

Ako imaš prekrasnu ženu, još ljepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge!!!

Zašto mozak naše razrednice vrijedi više od Einsteinovog? Jer nije rabljen.

Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm. Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita: Hej Bongo, kako ide? Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti, evo par naputaka: 1. stavite 400 cigli u praznu sobu 2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima 3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima: a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE d) ako su cigle sistematski podjeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE e) ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL i) ako su već svi otišli doma - MARKETING j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE k) ako su razdraženi i energično diskutiraju svi međusobno, ali nisu pomaknuli ni jednu ciglu - TOP MANAGMENT

Film Alien vs. Predator originalno se zvao Alien and Predator vs. Chuck Norris. Nažalost, film je otkazan jer nitko normalan ne bi htio ići gledati film dugačak 30 sekundi.

Baš vam je pametna beba. - obraća se čovjek u parku mladoj majci. Naravno da je, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.

Razgovaraju Cigići: E, brate, život ti je do jedanaeste... Posle žena, deca...

Svekar kaže zetu: Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti. Neću, ovo je bila posljednja.

Jedan čovjek utovaruje vreće s krumpirima u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga: Što radiš? Cijepam drva! Kako cijepaš drva kad utovaraš krumpire u kamion? Pa što pitaš kad vidiš!?

U sudnici: Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani? Da gospodine sudac, jedanput. A zašto? Zbog udaranja glavom u zid. Pa zbog toga se ne kažnjava! Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.

Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča: Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti... Pa on će past razred - uzrujano će roditelj. E, ajmo po 500 eura da neće. - kaže ravnatelj.

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu: Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim. Žena mu odgovara: Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine. Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu. Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate? Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje. Žena mu na to odgovori: Vi sigurno radite u menadžmentu! Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate? Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

Ulazi starac u autobus i moli nekog dečka da mu ustupi mesto, žaleći mu se kako ga bole noge. Mladić mu odgovara: Jesil ti ustajao dok si bio mlađi? Starac odgovara: Da, još kako! A mladić će na to: Pa zbog toga te i bole noge!

Čovjek se žali prijatelju: Užasno osjećam ovu financijsku krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem šuplji sir...

Sudac pita svjedokinju na sudu: Koliko imate godina? Blizu sam četrdesetoj. A s koje strane? - upita je sudac.

Pita crnac bijelca: Što je crnac koji vozi avion? Ne znam... Pa pilot, rasisto!

Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga: Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje? Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i pojeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vještico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre, nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo. Potom ustaje jedan od likova i upita starca: Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno? Aha, govno? Pa to se neko posr'o.

Michael Jackson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

Tri nepisana pravila: 1. 2. 3.