📦 Ostali

Pripremaju se dečki za polaganje kvalifikacijsko ispita i sad inženjer koji predaje im da zadatak: Čujte ovak! Ako zrakoplov leti brzinom od 500 kilometri na vuru, na visini od 2000 metara, a bočni vjetar puše 60 metri u sekundi, kolko onda ja imam godina? Sad nastane tišina. Najednom se javi Štef: Ja znam! Ajde Štef, reci! Gospon inženjer, Vi imate 42 godine. Izvrsno Štef, a kak si došel do toga? Čujte, jedan v mojem selu je napol tak bedast pa ima 21 godinu!

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito: Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom? Student se digne, pokupi tacnu i kaže: Dobro, onda letim dalje.

Sjedi ribič na obali rijeke i peca. Prilazi mu neki čovjek i upita: I, kako ide? Odlično! Ulovio sam dvadeset kilograma šarana. Krasan ulov! No, da se predstavim. Ja sam čuvar voda, a ovdje je ribolov zabranjen. A ja sam vam, gospodine, najveći lažljivac među ribičima.

Na tečaju za padobrance instruktor objašnjava polaznicima što činiti pri skoku s padobranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita: A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori? Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju.

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic: Pedeset i jedan! Svi se nasmiju. Jedan drugi član: Dvadeset i osam! Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on. Osamnaest! Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati: Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo. A kako će putovat nego vlakom. Dođe na stanicu kupiti kartu: Molim jednu kartu za Tokio. Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia. U Zaboku: Prosil bi kartu za Tokio. Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu. Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba. U Zagrebu: Molim jednu kartu za Tokio. Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje. Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan. Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za vratiti se. Na kolodvoru shvati da je zaboravio tražiti povratnu kartu: Du ju spik ingliš? Yes I do. How can I help you? Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica. Sir, I can not sell you a ticket unless you tell me precisely where do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?

Možete li mi dodati jednu šibicu? Nemam ih, ali vam mogu posuditi upaljač. Hvala, ali tako rijetke zube ipak nemam!

Dođe James Bond do carine i predstavi se: Bond, James Bond. A carinik će: Tafa, Mustafa.

U tramvaju starija gospođa pokazuje kartu kontroloru. Ali, molim vas, pa to je karta za dijete! - kaže kontrolor. E pa vidite koliko sam dugo čekala tramvaj!

Razgovaraju dva štrebera i jedan kaže: Roditelji mi nisu kod kuće! Zaaaaakon, možeš učiti naglas!!

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno. U Africi nisu znali što je to hrana. U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica. U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje. U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.

Ide kruh ulicom, sretne kifle i kaže: Zdravo omladino.

Došao turist u Split i išao se kupati. Ali imao je sat koji nije bio vodootporan pa ga je stavio na ručnik i pokraj njega stavio papir s natpisom: Ne diraj! P.S. prvak u karateu. Nakon sat vremena on se vrati i vidi da nema sata. Ali pokraj njega je ostavljen papirić na kojem je pisalo: Zbogom! P.S. prvak u trčanju.

Ulazi neki čovjek u autobus i sjedne pored fratra. U jednoj ruci mu novine, u džepu pola ispijene flaše, sav je zgužvan i neuredan. Nespretno razvije novine i udubi se u njih. Poslije nekog vremena okrene se prema fratru: Oče, da li možda znate što izaziva artritis? Griješni sine, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, pijančevanja i nesuglasica s prijateljima i obitelji! - objasni važno fratar. Čovjek se okrene i nastavi čitati novine, a fratru pomalo žao, pa se sad on prvi obrati čovjeku: Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluješ od artritisa, sine? Ja? Ja uopće ne bolujem, nego čitam u novinama da je od toga obolio papa.

Pričaju dva prijatelja: Moj sin ima dvije godine, a u stanju je podići težak čekić. Nije to ništa, moj ima jednu godinu, a u stanju je svake noći podići cijelu obitelj.

Željko dugo nije imao djece i kaže mu svećenik: Idi ti Željko u Rim u crkvu, pa zapali svijeću i Bog će ti uslišiti molitve. Nakon pet godina došao Jozo kod njega, kad petero djece skače po kući jedno drugom do uha. Gdje vam je majka? - upita svećenik. Otišla je u bolnicu roditi. A gdje vam je otac? Otišao je u Rim ugasiti neku svijeću jer nemamo više gdje stati.

Vračali se kasno kući grbavac i mucavac. Idu oni i prolaze pored groblja, a grbavcu se malo pripišalo. Kaže on mucavcu: Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj. I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo. BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha. Što to nosiš? - pita đavo. Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac. Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu. Grbavac se ispravi i izađe k'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoći, možda đavo izliječi i njegovo mucanje. I tako i on uđe u groblje. Tražio on đavla i tražio kad konačno, iza jednog spomenika iskoči đavo: BUUUUU! - vikne đavo. Mucavac se ukočio od straha. Što to imaš? - pita đavo mucavca, a on njemu: P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa. Evo ti onda grba. - reče đavo mucavcu i ode.

Tata Ciga uči malog Cigu oduzimanje: Sine, kako ne shvaćaš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane? A mali Ciga će: Imaš jabuke???

Sjedi čovjek i čita novine. Preko puta njega sjedi njegov retardirani sin. Nakon nekog vremena kaže otac sinu: Sine, idi mi donesi pivo iz frižidera. A sin njemu odgovara: N nn nljeććuuuu!!!!! Ma sine, idi tati donesi pivo iz frižidera! Budi dobar!!! A retard od sina odgovara: N n nn nnn nljeććuuuuuu!!! Pa sine, idi donesi tati pivo, ja sam ti otac, ja sam te napravio!! A sin će: Uuuu ava si me i napvafioo!!!!

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena: Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario... Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga: Gdje je moj Pero? Koji Pero? - upita Bog. Pa moj Pero! Aha, Pero ventilator.

Bili mali svećenik i veliki svećenik. Veliki svećenik nije znao voditi misu, a morao je. I oni se dogovorili da će mali svećenik čučati ispod stola i govoriti velikom. Počne misa. Mali šapne: Amen. - a veliki na mikrofon - Amen. I veliki svećenik nehotice ispusti vjetar, a malom zasmrdilo pa šapne: U, što smrdi! - a veliki to drugačije shvati pa na mikrofon kaže: U, što smrdi!

U restoranu gost upita konobara koji na jedvite jade hoda: Gospon konobar, imate li hemoroide? Nisam siguran, ali pitat ću kuhara! - odgovara mu konobar.

Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže: Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom! A baba će namrgođeno: Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao!

Dođe dječak ženi: Moja mama je ljepša od tvoje! A na to će žena: Pa kad je tvoja mama žena, a ja muškarac.

Dođe čovjek do gatare i upita je: Oprostite, ali što znate o nesretnima brojevima? Znam da su jedino nesretni brojevi 666 i 13! - odgovori gatara. Evo pogledajte sami, pa koji izvučete! - žena mu da šešir s mnogim brojevima. Čovjek izvuče i pročita: 333! Tooo, nemam nesretni broj! A gatara mu odgovori: Joooj, blago vam se! Moj sin ima 666 i u paklu je, a vi ste tek na pola puta!