👮 Policajci

Policajac zaustavi vozaca koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mesto. - "Mogu da objasnim", poce vozac. - "Bolje cuti", rece policajac: "prvo se lepo ohladi malo u cuzi pa onda objasnjavaj komandiru." - "Ali molim vas", poce vozac ponovo: "samo da vam kazem." - "Tisina", izdera se policajac: "polazi za mnom!" Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku: - "Mozda ces imati i srece. Nasli smo komandira na vencanju svoje cerke, pa je verovatno dobre volje." - "Ne verujem", rece vozac: "ja sam mladozenja."

Uhvatio drot covjeka da pisa na ulici. Drot: - "Sta to radis, brzo zakopcaj pantalone!" Covjek ih zakopca, ali ubi se od smijeha. Drot: - "Sta se toliko smijes budalo?" Covjek: - "Ti mislis da sam ja presto?"

Došao policajac u kafanu i konobaru će: - "Daj mi jedno pivo." - "Hoćeš u limenci." - "Ma neka ovdje ću."

- "Morat cu vas kazniti", govori policajac vozacu: "Cijelih 50 kuna!" - "Ma, to je sitnica", odgovara vozac: "Jucer mi je za manji prekrsaj vas kolega uzeo vozacku dozvolu."

Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Zeleci da se dokaze, pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi, izasao iz kola i autoritativno dreknuo: - "Razilazite se !" Niko se nije ni pomerio, samo su ga gledali. Razjren, policajac jos jace povika: - "Razlaz, kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!" Grupa je pocela da se smanjuje, neku su ga uvredjeno pogledali, a milicajac, sav vazan pita starijeg kolegu: - "Sta kazez, kako sam odradio stvar?" - "Nije lose za pocetak", kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica."

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta. - "Dobro,oprošteno vam je", odgovori policajac. - "Ali za pokoru ćete platiti 300 kuna."

Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13: - "De nam ti reci jedno auto (marku auta)." Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece: - "SRETNA NOVA GODINA!"

Na citanju rezultata polaganja vozackog ispita clan komisije cita: - "Skeljzen Spahiju?" - "Ja!" - "Dvadeset osam kikseva." - "Sto bre?" - "Dvadeset osam kikseva." - "Mnogo bre!" - "Pa ti si sve pod B zaokruzio." - "Pa da, ja za B polazem."

Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. U to vrijeme dolazi odgojiteljica i pita: - "Oprostite, vi čekate dijete?" - "Ne, to mi je od piva."

- Zašto žena od policajca cijepa drva na stepenicama? - Zato što joj je panj na poslu!!!

- Koja je razlika između policajca i čokolade? - Nema je, oba dvoje zatvaraju.

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče: - "Dođi da mi pušiš ku*ac!" Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja: - "Dođi da mi pušiš ku*ac!" Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva uzrujana kaže: - "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!" Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne: - "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"

- Što je zajedničko policajcu i psu? - Oba te gledaju kao da te razumiju.

Petorica momaka se vozaju u autu, kada, zaustavi ih policajac. Policajac: - "Dobar dan." Vozač: - "Dobar dan." Policajac: - "Auto je napravljeno za četvero, a vas je u autu petero." Vozač: - "Mogu li dobiti drugog policajca da mu nešto ja objasnim?" Policajac: - "Ne možeš. On se tamo svađa, auto FIAT UNO a njih dvojica u autu."

Ide policajac ulicom i odjednom mu padne kapa s glave. Stavljajaući je na glavu policajac promrmlja: - "Nabijem te na ku*ac..."

Zaustavi policajac auto sa engleskom registracijom. Polako pridje autu i upita suvozača: - "Gdje je tebi volan?" - "Nemam ga. Moj kolega sa desne strane, ukrao mi ga." Našali se suvozač. - "Zašto si ti ukrao volan od svog kolege sa lijeve strane?" - "Nisam, ja sam vozač." - "Molim da naplatim kaznu od Vas, ja se ne šalim." odgovori im policajac.

Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac: - "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče: - "Februar", treci reče: - "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče: - "Decembar." Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče: - "Sretna Nova godina."

- Kako se zove policijski pas? - Drotvajler.

Sjede 2 policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi dali je on u autu. Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: - "Šta se vas dvojica smijete?" A oni će na to: - "Pa mogo je pogledati i kroz prozor."

Rano ujutro, saobraćajac zaustavi vozača koji je na izlasku iz naseljenog mesta vozio 200 km/h. - "Kuda juriš?", upita ga. Vozač se nije dao zbuniti: - "Preklao sam taštu, - plašim se da ne iskrvari u gepeku, pa jurim van grada da je bacim u reku." Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i stanice i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča. Komandir otvori gepek i reče: - "Prazan je, o čemu se ovde radi?" Vozač odgovori: - "Gospodine komandire, tako će vas slagati da sam vozio 200 km na sat."

Išla dva policajca ulicom i upadnu u šaht. I počnu oni skakati... Skaču i skaču, ali ne mogu izaći. Kaže jedan drugom: - "Ja ću još jednom pa ode kuci."

Dva policajca krenula na posao... i jedan upita drugog. - "Da li cemo pjeske ili autobusom?" - "Sta prije stigne."

13 policiota polagalo ispit inteligencije. Pitanje: - "Napišite jednu šumsku zvijer?" Prvi napiše jaguar, njegov kolega se misli te preko ramena pogleda, kuzira sta je ovaj napisao, skonta da malo promjeni i napise: februar. Slijedeći proviri pa napiše mart i tako redom do 12 policiota. Trinaesti kao iz rukava: - "SRETNA NOVA GODINA!"

Prije u Yugoslaviji kad si bio milicajac bio si galvna faca ako kazniš popa. I tako i ide pop prvu večer s biciklom kući i zaustavi ga milicajac. I kaže njemu milicajac: - "Ajde pope da mi da vidimo koćnice." Prednja koćnica pop stane, zadnja koćnica pop stane. - "Pope doviđenja", kaže milicajac. Drugu noć opet ide pop na biciklu kući i zaustavi ga isti milicajac pa će on njemu: - "Ajde pope da mi tebe malo zakon propitamo." I ovaj njega pita i pop sve zna. - "Pope doviđenja", kaže mu policajac. I treću večer pop ide opet kući i opet ga taj milicajac zaustavi i kaže on njemu: - "Aajde pope da vidimo svjetla, prednje radi,stražnje radi." Na to će milicajac popu: - "Pope ja kad god vas zaustavim nikako da vas kaznim." Na to će njemu pop: - "E vidiš sinko, Bog je samnom." A na to se milicajac njemu nasmije i kaže: - "E tu sam te čeko, dvojica na biciklu!!"

Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu. - "Sta je ovo !?", povika policajac. - "Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati", odgovori Mujo. - "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu gurnes u grlo!" - "To je upravo sto cu uraditi sledece", odgovori hladno Mujo.