👮 Policajci

Slupala su se dva policalca i jedan drugom pisu kaznu.

Sede dva kurca i razgovaraju. - "Sta cemo da radimo danas?", pita jedan. - "Ajde da se vozimo autom", kaze drugi. - "Ja nemam dozvolu, jel imas ti?" pita prvi. - "Nemam ni ja." - "Pa sta cemo ako nas zaustavi policija?" - "U, al ima da nas drkaju!"

Komparacija od pridjeva glup: - "Glup-gluplji-policajac!"

Zaustavio policajac covijeka i koji je prosao kroz crveno. Čovjek: - "Daj jarane molim te pusti me ja sam iz Tesnja i brat mi je policajac, ako to ista može pomoći." Policajac: - "Jarane iz Tešnja ti može pomoći samo Musa Ćazim Ćatić(ili lik sa 50 KM)"

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana. - "Šta to radite, kreteni?", pita ih komandir. - "Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!""

Sta pravi Bosanski Policajci izgovaraju Bosancu kad ga ufate za krivicni postupak.... - "Imas pravo da me podmitis i da cutis, jer kod nas nema pravog zakona i bolje ti je da sustis." - "Bilo cime da me posluzis ostaje samo izmedju nas, al' zato drugi put kad te ulovim ogulic cu te ki pas." - "Imas pravo dad ides na slobodu ako imas kakve veze u Supu, ako nemas nikakve onda ces daga nejebes i ides u rupu..." - "Je li razumjes ova prava?"

Rjesava policajac krizaljku i tamo pise: Vidi sliku. A policajac upise: - "V I D I M"

- Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku? - Ode na pauzu.

Išli pšolicajci na kazališnu predstavu i dogovor pao da se nađu u predvorju kazališta, pa će podjelit ulaznice. Dolazi načelnik i vidi cijelu ekipu njih 50 u kupačim gaćama ponijeli maske disalice, peraje itd. - "Ej budale, jeste vi normalni pa nećete se kupat u "Labuđem jezeru" to vam je samo baletna predstava glupani !" - "Dobro, dobro nemoj se ljutit šefe i ti si sjebo prošli puta kad smo išli prije pet godina na figarov pir došo si sa okićenim autom trubio si do kazališta, pred kazalištem si nudio ljude rakijom, u holu si se penjo na stolove i pjevo, violinisti si ljepio 100-tke na čelo, kad si odlazio kući tjero si filharmoniju da te prate do auta, a pjevače si tjero pištoljem da se penju na drvo i da ti pjevaju "Dijana ljubavi"."

- Zasto se policajac nikada ne kupa? - Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru.

- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.

Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru: - "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!" - "E pa nece moci, sve tablice su bele." - "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!" - "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele." - "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"

Ide baba ficom i udari u lezeceg policajca. Odpadne joj guma i pocne da psuje, prilazi joj policajac i kaze: - "Gospodjo, ne brinite se tu blizu je automehanicar!" A na to ce baba: "-Ma nije mi do gume, ali niste morali vaseg kolegu bas tu da sahranite!"

Kako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu? 1. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima) 2. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice. 3. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku, sestru ili neku blizu rodbinu. 4. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu. 5. Kada izadju i dodju do tebe, vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati! 6. Pijes caj i ispisas taj prah!! Uspijesna Terapija!

Dosla tri ludzaka u ludnicu i obavlja sa njima razgovor doktor. Pita prvog: - "Zasto si ti tu?" Kaze on: - "Ja pusio u jednosmjernoj ulici." Drugi kaze: - "Ja zalupio vrata od bicikla glasno na parkingu." A treci ce: - "E, ja policajac, uhapsio ovu dvojcu."

U policijskoj stanici: - "Sefe, osumnjiceni je sve priznao!" - "Koji osumnjiceni?" - "Onaj tamo, sa crvenom kosom!" - "Ma to je svedok, idiote!"

Bila dva policajca u noćnoj smjeni i jedan pogleda u vedro nebo i pokaže prstom. - "Vidiš ono sjajno na nebu,to ti je Marks! Da li ti znaš da je neki dan dokazano da na Marksu ima životinja!" - "Znam, znam, ali to ti je samo hipotenuza!"

Dodje drot iz trece smjene i pita ga zena kako je bilo? - "Ma doslo mi je par puta da se ubijem od dosade, al' ne znam kako bi opravdo metak."

- Koja je razlika između naših i američkih policajaca? - Američki su policemani, a naši su polupismeni.

- Što milicajac radi u žarulji? - Pruža otpor.

Dolazi plicajac u slasticarnu i pita kavih kolaca imate. U medjuvremenu zazvoni telefon a slasticar kaze: - "Momenat." Na sto ce policajac: - "Hajde, daces mi ta dva momenta u papir za ponijet."

Zaustavio policajac jednog coveka,pa mu rece: - "Ajde da duvas da vidimo koliko si pijan!" A vozac ustade iz kola,pa rece: - "Ma bezi bre ja necu da duvam u taj balon, jer sam trezan!" - "Dobro ajde postavicu ti jedno pitanje", kaze policajac: - "Sta mislis da li je Miki Maus bio dinosaurus ili pas?"

- Znas li kad je policajac mudar? - Samo onda kad na muda istetovira R.

Dosao Mujo iz Njemacke na odmor u Bosnu. Kada ono stan mu provaljen. Pozove on policiju i posalju mu jednog policajca na uvidjaj. Seta policajac stanom, gleda, popisuje, pravi zapisnik. Kad dodje on u spavacu sobu i stade pred ogledalo pa rece Muji: - "A sto ste me zvali kad je moj kolega vec na uvidjaju."

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: - "Ko je?" Policajac: - "Policija." Mujo: - "Šta hoćete?" Policajac: - "Malo da popričamo." Mujo: - "Kol'ko vas ima?" Policajac: - "Dvojica." Mujo: - "Pa popričajte."