👮 Policajci

Policajac priveo par muskaraca na saslusanje: - "Sto si ti po zanimanju i cime se bavis?", tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega: - "Cime se ti bavis?" - "Ja sam bio-hemicar!" - "Ma ne pitam te sto si bio, vec cime se bavis."

- Zasto saobracajni policajac ima bijeli opasac? - Pa zato kad im puse gradjani kurac da im nije sve crno pred ocima!

Sudac upita postarijeg čovijeka: - "Znate li zašto ste tu?" Kaže čovijek: - "Znam, zbog bolova u nogama. Nisam uspio pobjeći."

Zaustavi policajac brzog vozaca zbog brze voznje i zeli da mu naplati kaznu od 995 dolara. Brzi vozac mu kaze: - "Ok ok, a reci mi koliko sam ja to brzo vozio kad je kazna 995 dolara." Policajac mu odgovara: - "Samo brzo, a neznam tacno jer si mi sjebao radar i on kosta 995 dolara."

- "Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?" - "Išao sam presporo." - "Čekaj, misliš išao si prebrzo?" - "Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili."

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita: - "Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?" Odgovara mu ovaj: - "Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi."

Dvoje policajaca islo uvek kod jednog burekdzije da dorukcuju. Jednog dana vidi covek da nema drugog cajkana pa pita prvog sta je sa kolegom. Ovaj kaze da mu je kolega jucer bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar reko da jede sa druge strane. - "Pa", pita burekdzija: "gde je on sada?" - "Pa eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo..."

Krenula jedna ekipa policajaca na izlet sa dvospratnim autobusom, kad naidju na galeriju koja je bila previse niska da bi dvospratni autobus mogo preci. Svi izadju is autobusa da izvide situaciju i da vide da li neko ima neku ideu. Kad od jednom jedan policist kaze: - "Pa mogli bi smo da probusimo gume na autobusu kako bi autobus bio nizi." Odjednom ga lupi glavni policajac i drekne: - "Pa budalo! Zar ne vidis da autobus ne moze da prodje zato sto dotice gore galeriju a ne dole cestu?"

Zaustavi policajac vozača: - "Da li ste nešto popili?" Vozač će: - "Popio sam jedan kapućino." Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: - "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"

Policajac, pozornik, upita nekog dječaka: - "Izvini, dečko, koliko ima sati?" Dječak pogleda na sat: - "Deset minuta do šest!" Policajac će iznervirano: - "Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!"

Udje covek u kafanu i naruci flasu rakije, donese mu konobar flasu i casicu... on okrene casicu i sipa rakiju... (normalno ne moze jer je dno gore)... a rakija se sliva po stolu... Dolazi pandur i pita ga: - "Je li bre sta to radis?" Covek: - "Ma vidis da su mi dali casu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju." Pandur dize casu i rece: - "Pazi stvarno,nema dno."

Policajac zaustavi vozaca koji je krivudao po putu. - "Dobro vece, jeste li nesto pili?", upita ga. - "Zapravo jesam", odgovori vozac: "bio sam sa drustvom u kafani i popio sam sest - sedam piva, zatim sam odvezao kolegu kuci i tamo smo malo mezili i popili po koju ljutu, pet-sest samo. Na putu kuci sam kupio flasu konjaka da mi se nadje i usput sam ozedneo pa sam malo gucno." Vozac poce da trazi flasu i na kraju je nadje u dzepu: - "Evo pogledaj koliko sam otpio." - "Druze izadji iz kola da uradimo alko test", ostro ce policajac. - "Sta je, kakav test. Zar mi ne verujes na rec!?"

- Zasto policajac stavlja ogradu oko CD-a? - Da mu ne preskace.

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga sto radi: - "A, eto, nista, kladim se..." kaze Mujo. - "Pa kako se ti to kladis?", pita njega murjak. Kaze mujo: - "Hoces se kladiti samnom u 100 kuna da ja imam 3 jaja?" Pipa murjak sebi jaja i napipa 2. Pristane on. Pipa on muji jaja i napipa 2, i dobije 100 kuna. Kaze njemu mujo: - "A hoces se kladiti da imam samo 1 jaje?" Sad murjaku nije nista jasno, ali dobro mu dode 100 kuna. Pristane on i opet pipa muji jaja. Opet napipa 2 i dobije 100 kuna. Sav bahat kaze Muji: - "Mujo, budalo jedna!!! Kako se ti to kladis? STALNO GUBIS!" A dodje njemu Mujo: - "Vidis onog covjeka tamo?" - "Vidim." - "E, pa kladio sam se sa njim da ce mi murijak ceskati jaja!"

Idu četiri policajca ulicom i svađaju se koji će sjediti do prozora.

Pričaju dva pandura: - "Neki dan sam kupio četku za WC." - "I kakva je?" - "Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir."

Dolazi pajkan u supermarket: - "De mi kutiju cigareta u papir zamotaj, napolju ću pušit!"

Kaže dečko policajcu: - "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!" Policajac mu odgovara: - "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Pita pijanac policajca: - "De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?" - "Dve", kaže policajac. - "Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere."

Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi: - "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"

- Igraju dvije deke i dva policajca nogometa i jedna deka kaže drugoj: - "Pokrij ga, pokrij ga!"

Dva policajca su otislu da demontiraju dve bombe koju nisu ekspolodirale. Prvi policajas pita drugog: - "Sta ako eksplodira jednja od njih?" On odgovori: - "Ma na proces verbalu cemo napisati da je bila samo jedna."

Na glvnoj raspravi pita sudac policajca: - "Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?" - "Stajao je na sred ceste!" - "I šta je tu sumnjivo?" - "Pokušavao je podići bijelu traku!"

- Što je zajedničko policajcu i psu? - Obojica gledaju kao da te razumiju.

Pricaju dva drota: - "Juce sam kupio cetku za WC." - "I?" - "Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."