👮 Policajci

Zaustavio policajac vozača. Nakon što mu je zavirio u auto skuži da nema mjerača brzine. Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš? Vrlo lako! Na 40 km/h lupa čep ausuha, na 60 km/h lupaj zadnja desna vrata, a na 100 km/h moja žena vrišti.

Jesi li ikada spavao sa policajkom? Nisam! Uvijek me bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.

Zaustavi policajac bakicu od 90 godina i kaže joj: Pa gospođo, zašto tako brzo vozite? Daj me pusti dok još znam kamo idem.

Došao stari seljak prvi put u Beograd. Sve mu je nepoznato i ne zna kud bi krenuo. Pita jednog policajca gdje se nalazi Kalemegdan. Policajac mu odgovori: Eh djede, djede, pa to zna svaka budala. Zato te i pitam! – odgovori seljak.

Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika. Pogleda HR naljepnicu, registriran auto, pregleda gume, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima. Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže: Koliko vas je, još ćete se podaviti tim pojasevima zbog 10 maraka.

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima: Kupio sam svima karte za operu Figarov pir. Samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupaćim kostimima na Labuđe jezero.

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: Sram vas bilo! Kazna 500 dinara.Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac: Pišaj i ti, ja častim!!

Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu.

Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila, odluči da je se riješi. Odnese on nju u jednu ulicu dalje i ostavi je. Kad se vratio kući, a ono mačka došla prije njega. Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa je opet ostavi. Kad se vratio kući, mačka opet tu. Razljuti se on pa je odnese čak u drugi dio grada i ostavi je. Nakon dva sata, zove on ženu na mobitel: Ženo, jel se mačka možda opet vratila? Je! - odgovori žena. Daj mi je molim te na telefon, da je pitam kako da se vratim kući!

Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Vozač mu da prometnu i on ju uzme pa gleda. Ode do kraja auta pa se vrati gledajući u prometnu i auto. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-Benz?

Idu dva policajca pored vijećnice i nađu mrtvog čovjeka. Naprave oni zapisnik: Dana 26.7. 2018. godine u 9h ispred... Pomozi mi, kako se piše vijećnica ? Tvrdo ili meko "ć?" E, nisam siguran za vijećnicu. Hajde da ga prebacimo ispred pošte. Za to sam siguran kako se piše. - odgovori drugi policajac.

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita: Čovječe pa kako možeš znati kako brzo voziš?Odgovara mu ovaj: Na 60 lupa auspuh, na 90 lupaju desna zadnja vrata, a na 160 moja žena vrišti.

Plicajac u ophodnji ugleda dječaka kako plače. Što ti se dogodilo? - upita policajac. Izgubio sam 100 kuna. Ma, evo ti 100 kuna, samo nemoj plakati. Dječak uzme 100 kuna i još jače zaplače. Što ti je sad? Da nisam izgubio onih 100, sada bih imao 200!

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga: Koliko treba da odvezeš tri osobe do Karlovca?Taksist odgovara: Ali,vas su dvojica!Policajac odgovara: Pa zar ti ne ideš s nama?

Policajac ispituje: Je li vam taj diler davao drogu? Nije! Je li vam davala njegova žena? Je l’ me još uvijek pitate za drogu?

Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem: Ej, skloni to! Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali! Ali ušao sam samo na tren po kruh. Ne zanima me gospodine! Konu jedan! Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.I tako kazne idu jedna za drugom. Gospodine, neću se više raspravljati s vama.- kaže policajac. Doviđenja!Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam došao pješke u pekaru.

Zaustavi policajac vozilo i kaže policajcu: Gospodine, pijani ste.Čovjek odgovori: Nisam! Crvene su vam oči! - policajac će.A vozač će: Dobro, ako ćemo se vrijeđati i vama su klepmave uši!

Dolazi stranac u Leskovac i pita prolaznika: - "Izvinite,da li je ovo centar grada?" Prolaznik mu rece: - "Aha." Stranac ide dalje i sretne drugog prolaznika i upita ga: - "Izvinite,da li je ovo centar grada?" Prolaznik mu odgovori sa: - "Yes." Nastavlja stranac dalje sretne policajca i upita ga: - "Da li je ovo centar grada?" Policajac mu odgovori: - "Da." Na to ce stranac: - "Izvinite, ali kako to da mi jedni odgovaraju sa AHA drugi sa YES a vi mi kazete DA?" Policajac mu odgovori: - "Onaj sto vam je rekao AHA ima osnovnu skolu, onaj sto vam je odgovorio YES ima srednju skolu,..." - "A vi sigurno imate fakultet?" - "Aha..."

- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom. - "Ala je ovde akustično!" kaže cura. - "Aha, i meni se kliže," odgovara policajac.

Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje: - "Da li je poštenje put u bolje sutra?" Prvi anketirani odgovara: - "Aha." Drugi: - "Bezbeli." Treći: - "Jeste." Policajac odgovara: - "Da." Novinar upita policajca: - "Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?" Policajac: - "E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli - ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..." - "Vi ste sigurno završili fakultet!?" Policajac: - "Aha!"

- Zasto policajci nikada ne hapse ateiste? - Uvjek kad´ih uhvate da prave probleme, ovi se kune u boga da nisu krivi.

Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija? - "Ej bolan ne bio, pa to i svaka budala zna!" - "Zato tebe ja i pitam", odgovori seljak!

Vozi covek auto po kruznom toku na Slaviji u Beogradu i pravi vec stoti krug. Stoji pandur, gleda ga. Svaki put kad prolazi pored pandura vozac zaustavi i pita pandura: - "Aaa...kako vozim??" Pandur mu kaze: - "Super vozis. Svaka cast!" Sledeci krug, opet vozac zaustavlja i pita pandura: - "Aaa...kako vozim?", i tako svaki krug. Prilikom hiljaditog kruga pita pandur njega: - "Sto me pitas stalno kako vozis? Super vozis!" - "Pa dajte mi onda vec jednom vozacku dozvolu!"

Parkira covjek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga: - 'Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina.' - 'Znama, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!'

Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Pridjem mu i kažem: - "Daj prijatelju ne se zajebavat, što to pišeš?" On kao da ne čuje, piše dalje. Ja proderem se: - "Nacistu jedan papirnati! Inkasantu!" On počne smeškajuč se, pisati drugi listić. Ja čisto poludim: - "Ti nisi ništa drugo kao brdo govna, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j......" A on mrtav ladan dalje piše. Kad završi sa drugim, načinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vredjao, više je bilo listića za brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!!!