💣 Ratni

Uhvatili cetnici Zagorca i kako ce ga ubiti ubace ga u kadu punu vode. On se poce bacat, udara nogama i rukama. Izvuku oni njega da vide sta mu je, kad ce on: - "Kaj vam je ljudi, pa ja nemerem dihati."

Dolazi frajer naduvan na Kalemegdan sjedi i uziva. Pored njega neki djaci razgledaju okolis a on ih pita: - "Djeco odakle ste vi?" - "Mi smo iz kragujevacke gimnazije." - "O jebote pa zar vas nisu streljali 1941."

Dosla baba kod doktora posle drugog svetskog rata i zali se: - "Doktore boli me zvezda!" - "A sta ti je to baba?" - "Ma krsta, samo da me ne cuju partizani"

Ratno doba Fata i Mujo bez para. Smislja Mujo kako da zaradi i padne mu napamet da kaze Fati da ide kod Umprofora i da prodaje svoje tijelo. Otisla Fata i vraca se poslije tri dana sva iznemogla. Pita je Mujo koliko je zaradila i ona kaze 501 dolar. - "Onih 500 razumijem, al' kako si zaradila jos onaj jedan?" pita je Mujo. A Fata mu kaze: - "Dolar po dolar, nakupi se."

Došli partizani u selo i upitaju seljake: - "Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje ćemo spavat?"

Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju: C1: - "Jeli jel me ti vidis?" C2: - "Jok. A jel vidis ti mene?" C1: - "Ja ne." C2: - "U al' smo se lepo kamuflirali."

Ide Fate putom gola kad je upita Huso. - "Sto si Fato gola?" - "Ma suti Huso, skino me snajperista..."

Ratno stanje u Bosni. Rijesijo Mujo da pojebe Fatu, da napravi sina ako vrisne da ima ko nasljediti. Tako proslo pola godine ode Fata kod doktora da vidi sta je. Doktor je primi i pita: - "Sta je bolan Fato?" - "Ja dosla da vidim stamije u stomaku, ili je Srbin ili Hrvat." Doktor kaze Fati: - "Ja ne mogu to znati, ja mogu ti reci da li je djete musko ili je zensko. Odkud tebi u glavu to da li je Srbin ili Hrvat?" Fata rece: - "Moj Mujo kad me jebe uvjek mi vice: pun mi je kurac i Srba i Hrvata."

Uhvatili cetnici Muju, al' ovaj nece da prizna da je musliman. Ispitivali ga na sve nacine, te na kraju ga skinuse, a kad na prsima tetoviran polumjesec i zvjezda. - "A sta je ovo", upitase cetnici. - "A TO KAD SAM BIO MALI, PAO SAM NA FILDZAN."

Izbio rat između BiH i Italije.Vidivši da su stvari krenule naopako,načelnik generalštaba Vojske BiH,zadihano uleće u komandni štab i obraća se vrhovnom komandantu, članovima tročlanog presjedništva: - "Vrhovna komando, da dižemo avijaciju?" A sva trojica povikaše uglas: - "Naravno, dižite oba!"

Kako se zovu seke ciganke? Sabolke.

Nakon svih tih ratni strahota sto su svi prezivili skupa sa Hasom napokon je doso taj toliko ocekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo proseta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u dusi vraziji. Znajuci da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzvizdi pad granate - "Piiiiiuuuuuuu BUM!" Na to ce ti Haso sav prestrasen prebaci se prego ograde i zaleze u travi. Lezi tako neko vrijeme osluskuje nista. Pita on svog Mujicu: - "Jeli ba sine sta bi?" Na to ce ti Mujica sav vraziji: - "FORA BABO FORA." A nista dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet: - "Piiiiiiuuuuuuu BUM!" Haso opet sav prestrasen preko ograde pa zaleze opet. Te ce ti opet sine sta bi, a Mujo ce ti opet sav sretan: - "FORA BABO FORA." A Haso ce ti opet dijete ko dijete. I tako jos nekoliko puta: - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegene. - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegene. A Haso ni pet ni sest sakom iza usiju zvizzzzz. Na to ce ti Mali Mujica sav uplakan: - "Sta je babo sta to bi?" A Haso sav sretan odgovara: - "NISTA SINE NISTA, GELER OD FORE."

-Izjava Srbskog genrala: "U ovoj bitci smo imali 6 mrtvih i 4 pognula"

Zarobili Srbi 50 bosanskih civila iz Prijedora, i kaze general Mladic: - "Ko me pljune u celo nece biti strijelan sutra." Svi sute ko zaliveni. Kaze Mladic: - "Ha, nece niko?" Kad se javi jedan iza coska i rece: - "Cekaj da pisham pa cu ja!"

Dosla ti UN organizacja da ispituje masovne grobnice. Setaju oni sumom kad tamo grobnica, iskopaju i nadju ljude izresetane. Kazu nasi: - "Rat mora neko i da pogine." Idu dalje nadju jos jednu. Iskopaju kad ono civili + nema tragova borbe. - "Sta je to?" - "Rat nema se sta jesti, sigurno su nasli gljive u sumi pojeli a gljive bile otrovne." Kad nadju ti oni i trecu masovnu grobnicu isto civili izresetani. UN pita: - "Pa sta je ovo?" - "E jebiga, to su oni koji nisu htjeli jesti gljive."

Pala granata u rov i jednog pogodi u nogu a drugom razvali facu. Dere se ovaj sto ga je pogodilo u nogu: - "JOOOOOJ sto boli jebo tee. Ajjjjj...." Okrene se prema ovom drugom i kaze: - "Sta si ti zino?"

Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso: - "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"

Stoje dva vojnika na ratistu i kaze jedan: - "Zašto onaj helikopter vec satima stoji u zraku?" - "Možda mu je nestalo goriva", kaže ovaj drugi.

Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hecegovca da ga ubije kako se ne bi vise mucio. - "Ne mogu, pajdo!" Ovaj ga ponovo poce preklinjati da ga ubije. - "Ne mogu, pajdo, nemam metaka vise." Ranjeni ispali kao iz topa: - "Imam ja. Marka komad!"

Za vreme rata u Bosni ide Mujo da kupi Hljeb. Kaže: - "Jedan hleb, molim." Prodavač veli: - "25 maraka." Mujo se razljuti i pita zašto je tako skupo. Prodavač objasni, da je rat i da je inflacija, i tako ubjedi Muju i ovaj kupi hleb. Idući dan Mujo opet dolazi po hljeb, kad ono nova cena 50 maraka. Počne se opet svađati sa prodavačem ali ga ovaj opet ubjedi. Treći dan dolazi Mujo opet i traži hleb. Prodavač odgovara, da je sad cena već 100 maraka. Mujo pristane da plati, ali samo ako mu prodavać objasni zašto cena tako brzo raste. Prodavač odgovori: - "Pa 25 dem je hleb, 25 dem je za izbeglice, 25 dem je za funkcioniranje politike i 25 dem je za vojsku. Skupa 100 dem." Mujo pristane i plati za hleb 100 dem. Prodavač mu vrati 25 dem. Mujo začuđeno pogleda i pita: - "Pa zašto mi sad vraćaš 25 dem, kad si reko da je 100 dem." - "Pa nema hljeba."

Posjetio Amerikanac Bosnu. I tamo bio u Sarajevo, i vratio se u Ameriku i pitaju ga drugovi: - "Kako je tamo, kakvi su to ljudi?" Kad on: - "Sve je normalno sve, samo jedno ne razumjem, vidim ja covjeka zamoto glavu a sepa na nogu."

93-94. MOSTAR, dva katolika pricaju u rovu, u panici naravno: - "Kaj ce tek delati nama kad sami sebi krate kurac???"

Vozivsi se iforci u svoju bazu pored zivinica slete s dzipom u obliznji kanal. Cupavsi pola sata dzip iz kanalaa, nisu ga uspjeli izvuci. U tom trenu prolaze tri jarana ulicom i vidjevsi kako se iforci muce sa cupanjem dzipa odlucise da im pomognu. Oni op-cup i izvukose dzip. Iforci rekavse zivinicanima, kao hvala na pruzenoj pomoci: - "Teak beer." Oni odgovorise: - "Allahu ekber!"

Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednomo trenutku Mujo zakuka: - "Jao meni..." Drugi partizan uhvati Muju preko usta: - "Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!", ali ne vrijedi, Mujo i dalje plače. Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će: - "Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac." - "Nema problema, Mujo! Čim istignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti." Prošao marš, ode Mujo kod doktora: - "Doktore, evo mene!" - "Koji si ti?", doktor ne može da se sijeti. - "Pa ja sam onaj, znate zbog onoga..." - "A da!", sjeti se doktor: "daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo." Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opete nema, kad će ti on: - "Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!"

Pričaju ti Bosanac i Slovenac o ratu Srba i Hrvata. Kaže Bosanac: - "Jel', pa nije mi jasno pa kako su hrvati znali gdje su sve Srbi, vidjeli ih i sve ih brzo pobili?" Slovenac: - "Pa bio UN kod njih i uveo internet."