💣 Ratni

Jedne noci u Bagdadu,u jednom baru, sjede Amerikanac, Britanac i Iracanin, osvjezavajuci se hladnim pivom. Amerikanac uze svoju casu, ispi pivo, baci casu u vazduh, potegnu pistolj, upuca je u hiljadu komada, komentarisuci da oni u Americi imaju tako jeftine case da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. Britanac ocito impresioniran videnim, zgrabi svoju casu, ispi pivo i uradi isto sto i Amer, komentarisuci: - "Mi u Britaniji imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopce nemamo potrebu piti dva puta iz iste case". Iracanin, hladan kao krastavac, ispi svoje pivo, baci casu u zrak, trgnu svoj pistolj i upuca Amera i Britanca, komentarisuci: - "Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Britanaca da uopce nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta."

Ovo je istina, procitao sam u novinskom clanku u Kanadi. - "Bosna i Hercegovina se nakon gradjaskog rata ubrzano gradi. Glavni grad Sarajevo jepretezito ociscen od minskih polja i sprema se za narednu turisticku sezonu. Slobodno mozemo reci da kroz Sarajevo mozete mirno setati, ali ne i trcati!"

Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasos, pa veli Fati: - "Odo ja Fato na tavan i bicu koji dan na tavanu, a ti reci svima da sam otiso u Italiju". Popne se on na tavan kad prvu noc eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi: - "Ma jebacu ti mater kad se vratim iz Italije."

Za vrijeme rata u Bosni izbjego mali Mujo sa mamom u Sloveniju. Upoznao Mujo djece i i graju se oni kad ce jedna zena sa balkona svom sinu: - "Francek nemoj se valjti po zemlji, isprljaces novu jaknu." Ne prodje malo druga zena svom sinu: - "Ozlec, sidji sa tobogana poderaces nove hlace." Ne prodje malo mama ce Muji: - "Mujo nemoj skakati, ogladnices!"

Doso ti Dzeneral da smotri crnogorsku brigadu na Romaniji i vice: - "Pomoz Bog junaci, sve je dobra samo dje onaj vas komandant?" Vojnik: - "Enoga visi sa Turcima, hik." Dzeneral: - "Sta jado!?" Vojnik: - "Hik, izdajnik tio zabraniti nama prija jurisanja rakiju!"

Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu: - "Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij." Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati: - "Sto bolan ubi covjeka?" A on vice: - "Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu krst na ledjima."

Sarajevo, devedeset treća. Tip mršav da mršaviji ne može bit' zvoni na vrata. Otvara mu nekakav profiter, metar i po visine, metar i po težine. Jede sendvič od po kile salame i punih ustiju pita: - "Đe je zapelo?" Kaže mu ovaj mršavi: - "Zemljak, ranjen sam na liniji ima petn'est dana i kako ne idem na liniju ništa skoro ne jedem. Eto već dva dana ništa nisam okusio." Kaže mu ovaj debeli: - "Ne možeš tako, jarane. Ako misliš ozdravit, moraš jest'. Makar nazor."

Zasto Hrvati nisu mogli osvojit lako Jasenovac u ovom ratu? - Srbi su bili dobro ukopani.

- "Jebes vojsku", rekose muskarci i obukose zene u uniforme.

Za vrjeme rata dvoica Sarajlija stoje na ulici i pricaju kad to vidi jedan cetnicki snajperista. On nacilja jednog, opali i skine mu uho. Uho pade na pod. Pogodjeni covjek sagnu se i pocne traziti. Kad ce mu ovaj drugi Sarajlija: - "Ma pusti bolan uho hajmo se sklonut'. Ubit ce nas obojicu." Ovaj se ispravi i odgovori: - "Jebes i Sekulu i uho, nego mi cigara ispala."

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: - "Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?" Ivica odgovori: - "Josip Broz Tito." Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - "Sjedi, petica." Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: - "Izvini Rambo, ali karijera je karijera."

- Kako se cesta prelazi u Srbiji????? - Pogledas lijevo, desno i gore !!!

- Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača? - Duže će braniti brod!

Drndaju se dva 90-godišnjaka u moskovskom tramvaju, kada će jedan od njih: - "Aljeksej, jesi to ti...?" - "Jesam, a tko ste vi?" - "Pa, sjećaš se, bili smo zajedno u Komsomolu..." - "Da, bio sam u Komsomolu, ali se vas ne sjećam..." - "Aljeksej, pa jurišali smo zajedno na Zimski dvorac..." - "Da, istina je, jurišao sam na Zimsli dvorac, ali se vas ne sjećam...." - "Pa, kako ne Aljeksej, ostao si visjeti na bodljikavoj žici, zakačio ti se kaput, a ja sam te skinuo zadnji tren, prije no što su te upucali..." - "Bogami, jest, zakačio sam se...ali vas se ne sjećam... Pa, kako ste se vi sjetili mene..?" - "Pa, po kaputu, Aljeksej..!"

U ratu sjede Mujo i Huso u rovu a snajperi sa na sve strane. Pogledase, kad Suljo se popeo na klackalicu i klacka se gore, dole, gore, dole... - "Sta radis bolan", vice Huso. - "Evo nerviram srpske snajperiste."

Na svim ratnim filmovima ex-yuge ginuli su naši, al' ginuli su i partizani...

Posao Muju u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Rekao joj je da mu javi kad se porodi, ali da ne govori da je dobio djete nego da je dobio glavicu kupusa da ne bi morao castiti cijeli bataljon. Nakon 9 mjeseci dobije Mujo pismo u kome pise: - "Dragi Mujo dobili smo tri glavice kupusa od toga dvije sa kobasicom."

Uhvatili partizani Nijemce i ustase. Ustase razgovaraju izmedu sebe. - "Sve ce nas pobiti." Na to jedan od svaba rece: - "Was?" A ustasa rece: - "I vas i vas."

Ide Suljo kroz Hrvatsku sa gredom na ramenu. Pridje mu Hrvat i kaze: - "Za dom." - "Ma ne ba", kaze Suljo: "ZA KOKOSINJAC."

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire: - "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!" - "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"

Zasto za vrijeme rata u Mostaru Hrvati nisu mogli skociti lastu pa na lijevu obalu prijeci? Pa ne prima Neretva svakakve budale !!!

Sarajevo u ratu. Narod nema sta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuca hrane. Jedan dan dosle komsije da traze pomoc od Huse. - "Daj nam Huso malo brasna, pocrkasmo." - "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije." - "Pa dobro nemoj nam dati nista samo kazi od kud ti tolika hrana u ovo doba." - "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brasna." - "Pa odkuda ti lignje", pitaju komsije. - "E budale, sad je doba sunecenja."

Vuco u kavani priča kako je on bio heroj u domovinskom ratu i svi ga pozorno slušali. Vuco kaže: - "Jo, jednom ti ja osto sam na neprijateljskoj granici sa granatom u ruci. Prolazi ti patrola od 10-tak vojnika (srpskih) i ja unjih hitim granatu." - "I šta je onda bilo?", pita neki radoznalnik. - "Granata padne među njih i ništa. Svi gadovi živi." - "Zašto nije eksplodirala?", pita netko. - "A...Pa granata je hrvatske proizvodnje", kaže Vuco. - "Aha, onda je OK", kažu svi.

Pošli Njemci da osvoje Rusiju i naiđu na rijeku Volgu. Pošto je bila magla, nije se vidjela druga strana. Njemački komandir postroio je četu. Naredio je: - "Ain, cvain, srk, srk." Nakon par minuta magla se digla, a tamo se vidi Ruski oficir kako naređuje: - "Raz, dva, piš, piš."

Ulete Svabe u jedno selo. Istjeraju sve stanovnike na trg. Izvuku iz gomile jednog covjeka. Svabo: - "Reci gdje su partizani ili cu ti ubiti zenu!" Covjek suti. Svabo izvadi pistolj i ubije mu zenu. Covjek suti. Svabo: - "Reci gdje su ili cu ti ubiti i djecu !" Covjek suti. Svabo ubije i djecu. Ovaj i dalje nista. Svabo: - "Reci gdje su ili cu sve pobiti!" Covjek suti. Svabo naredi da se svi pobiju. Ovaj i dalje suti. Svabo nanerviran opali mu debelu samarcinu. Covjek: - "O, sad smo poceli i sa maltretiranjem!"