💣 Ratni

Bila bitka na Kosovu 10000 hiljada poklanih. Ide kosovka djevojka i trazi ima li ko ziv, kad lezi Marko a iz stomaka mu ispala crijeva. - "Bolili te junace?", upita ga ona. - "Khkhkh, samo kad se smijem."

Zove Muharem za vreme rata u Bosni svoju sestru Zibu u Prishtinu da joj kaze da se spasio ziv. - "Joj Zibo", kaze Muharem: "da li mi vjerujes da mi je metak proso bash pored uha?" - "Uuu bolan Muhareme", kaze Ziba: "KAKO TE NE POGODI?!?"

- Zašto Srbi nevole meteorologe? - Zato što nisu najavili Oluju.

Na jednome porodičnom okupljanju uze deda riječ te kaže: - "Razgovarali smo mi o Vuku kad ono Radovan na vrata."

Naredi komandir Muji da ispali jednu granatu na neprijateljsku liniju. Muju ispali granatu koja je podbacila. Komandir pozove Muju: - "Pravac je dobar, samo pomjeri 500 metara naprijed!" Mujo se zadrzao sa ispaljivanjem. Komandir ga pozove: - "Šta čekaš?" Mujo: - "Ja nemogu dalje od 100 metara, jer neko šiblje je ispred mene!"

Stoje ti Mirko i Slavko u sumi i duvaju. Najednom ce Mirko: - "Slavko pazi metak." - "Boli me kuraaaaccc."

Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto." Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

- Znate li zašto mornarica prima više neplivača nego plivača? - Duže će braniti brod!

Davna 1993 Haso i Huso sjede u rovu negdje u okolini Brčkog. Ravnica, a dan dug i dosadan. Neprijateljski rovovi u blizini, tako da se mogu dovikivat. Odluce oni ubiti dosadu i skontaju da jedan od njih uzme snajper, a ovaj drugi da doziva neprijatelja i tako kada ovaj ustane da se javi, da ga ovaj kokne. I krenu oni: Vice Haso - "O petre, ooooooo Petre." Malo iza tog ustaje Petar iz rova i pita ko je zvao petra, a ovaj ga rokne. I tako iz dana u dan slika se ponavljala. Onda druga strana sjedna i skonta da to ne moze vise tako, pobise im vojsku. Tek skontaju da ce oni sutra prije njih dozivati drugu stranu. U sami cik zore cuje se glas: - "O Mujooooo, ooooooo Mujo!", ali niko ne odgovara. Opet prije podne isto dovikvanje ali niko ne odgovara, i tako citav da. I skontaju oni da nema smisla, niko se ne javlja. Tek negdje pred noc, javlja se glas: - "Ko je zvao Muju," kad iz rova ustaje covjek i govori: - "Ja", a Huso ga rokne!

Usle Svabe u selo i krenuli pretresati kuce, u jednoj kucici nadu Muju, Fatu i petero djece. Udu u kucu postroje ih povucu crvenu liniju i kazu ko nagazi (stane) na ovu liniju ubicemo ga.. Onda pocese postavljti pitanja. Svabe: - "Gdje su partizani?" Mujo: - "Nemam pojma." Svabe: - "Gdje su partizani ubicemo ti jedno dijete?" Mujo: - "Poce se smijati.Ha,ha,ha." Svabe mu ubise jedno dijete. Mujo se poce jos vise smijati.Ha,ha,ha. Svabe: - "Gdje su partizani ubicemo ti jos jedno dijete." Mujo: - "Umire od smijeha.Ha,ha,ha." Svabe mu ubise dijete. On se poce jos vise smijati.. Svabe: - "Nemoj se sa nama zezati ubicemo ti jos jedno dijete reci gdje su partizani?" Mujo, umire od smijeha..Oni mu ubise dijete a on se poce jos vise da smije. Svabe: - "Reci nam sto se smijes i necemo nikog vise ubiti, i imas CENERA." Mujo: - "Kako niste skontali Fata vam cijelo vrijeme gazi po liniji."

Nazvao Mujo Fatu da je obavijesti da joj je muz poginuo u granatiranju. - "Fato, poginuo ti muz, raznijela ga granata!" - "Jao! Cekajte dok ne dodjem da ga poljubim zadnji put!" - "Ne mozes ga poljubiti, raznijela mu granata usta!" - "Dobro, poljubit cu ga u obraz!" - "Ma nema obraz, raznijela mu ga granata." - "Poljubit cu ga onda u ruku." - "Ma nema ruku, raznijela mu ih granata!" - "Pa, dobro, sta ima!??" - "A, eto, nista, a kod tebe?"

Pitali Muju iz Mostara: - "Gdje ces ti poslje rata?" - "Ja bogami u Niksic?" - "A sto bolan u Niksic?" - "Zato tamo mi je spavaca soba i tv i video i primaca soba i masina za ves, tako da nemam nigdje vec u Niksic."

- Jel znate koji je bio muzički hit tekom rata u sarajevu? - Gledam desno, gledam lijevo, nigde moga stana,...

Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli grah za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge...). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze: - "Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka?" Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu: - "E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz."

Puste Fatu Srbi iz logora pa je "okupiraju" novinari i pitaju: - "Jesu li vas silovali?" - "Jesu, samo bilo je i gorih stvari." - "Sta je gore od silovanja?" - "Vredjali su me na nacionalnoj osnovi." - ??? - "Rekli su mi da imam picku ko sajkacu."

Gospodo, nasi nacionalni interesi su ratovi. Ako je neko za dalje ratovanje neka podigne ruku, ako neko nema udove neka klimne glavom, a ako nema glavu i telo smatrace se uzdrzanim.

Savez izbjeglica obavjestava vas, da ste u nagradnoj igri osvojili jednog Albanca. Ako nagrade ne podignete odmah, poslat cemo vam cjelu porodicu.

Jedne noći kucaju jednoj ženi na prozor, a ona sva uplašena pita: - "Tko je?" - "Narodnooslobodilačak vojska." Veli žena: - "Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!"

Rijec NATO na bosanskom jeziku u prevodu znacila bi "SJEVERNO ATLANSKA TERORISTICKA ORGANIZACIJA"

Došao NATO pripadnik na pijacu da kupi kajmak. I dadne onoj zeni sto prodaje sto maraka, zena gleda u sto maraka, da li su original ili nije. Pošto ne vidi dobro, dadne drugoj i pita: - "De vidi hoce li me zajebat." A on kaze ne: - "Ne za jebat, vec za kajmak."

Vidi srbin na cesti protivtenkovsku minu te se zatrka i skoci na nju.

Doso Mujo kod Hase i Fatime na rucak i pricaju oni i o ratu i familiji i izbjeglima itd. Veli Haso: - "Svako mi je iz familije osto ziv i zdrav, ali samo problemi sa njima, te hoce para, te ovoga te onog, pa pun sam zajebancije covjece, ne znam vise sta cu..." Kaze njemu Mujo: - "E burazeru meni su sve pobili i ja hvala bogu nemam takvih problema."

Jel istina da Beograd mijenja ime u Bombaj?

Uletio Cetnik iza muslimanske linije i tako lutao dok nije naisao na obdaniste. Pokuca on na vrata kad ce djeca sa one strane vrata: - "Ko je?" Cetnik: - "Branko kockica" Djeca odmah otvorise vrata ka cetnik: - "RATATATATIRA RATATATATIRA."

Za vrijeme rata u Sarajevu, srpski i muslimanski rovovi su bili tako blizu da su se oni stalno dovikivali i prepucavali. U neko doba Srbi zatvorili vodu i deru se iz rovova: - "E balije, cime ce te sada prati guzicu?" Muslimani odgovaraju: - "Knjaz Milosem."