🔞 Seks

- Šta kaže Fatka kad joj uđe? - To Đole ljudino.

- "Imaš prelepe oči." - "Hvalaa, to sam nasledila od majke." - "Vidim, a sise si nasledila od tate."

- Kako se na italjansi zove ginekolog? - Panorama de la picore.

Pili ti Suljo i Mujo jedno vece u kafani, i vracajuci se kuci vice Suljo Muji: - "Mujo, znas sta... zelio bih da imam kitu na sred cela pa da je zabijem svakoj zeni koja mi se svidi na ulici!" Na to ce ti Mujo: - "E moj Suljo, nemislis ti meni dobro veceras... al sta ces bolan kad ti se kita spusti, onda ces je morat non-stop puhat na stranu bolan nebio!"

Prilazi maldi inspektor jednoj mladoj djevojki te je upita: - "Gospođice, imate li vi možda građevinsku dozvolu?" Ona sva začudena kaže: - "Nemam!?" - "Eh, onda izvinite, moram da vas srušim."

- Kako cemo prepoznati Bosanca u grupnom seksu? - Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom zenom.

- Skoro sam gledao grupni sex na tv-u, gledam 11 engleza je*e 11 hrvata a 90000 gledalaca na Vemblyu uživo gleda.

Ulazi jedna starica u autobus, a autobus pun, nema gdje sjesti. Dođe ispred jednog mladića i poče lupati kevom od pod nebi li ovaj ustao i ona sjela. A mladić joj kaže: - "Bako, mogla si barem staviti gumu na šteku da toliko ne lupa." A bakica njemu odgovara: - "Da je tvoj otac stavio gumu kada te pravio, ja bih sada imala gdje sjesti!"

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? - "Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt."

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor: - "Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi." A na to će Mujo: - "Doktore, viri vam Hofman!"

- Sta je idelan muskarac? - Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!

Dolazi žena kod doktora. - "Doktore, patim od impotencije." - "Kako patiš? Pa ti si žensko." - "Ma muž boluje, a ja patim."

Dodje student prve godine elektrotehnike na ekonomiju da nadje sebi trebu, udje na fax i kaze: - "Gdje ste picke, evo inzinjera..."

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati: - "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!" Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik. Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu: - "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali." Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi: - "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"

Kleko cica ispred popa i suti a pop veli: - "Haje cica reci sto ti je na dusi?" - "Ma ne mogu, mnogo sam zgrijesio." - "Ma samo ti reci sve ce svevisnji da oprosti." - "Pope jebo sam kuju!?" - "Kako bolan?" - "Lijepo stavio joj vrecu na glavu i eto." Pop mu dade oprosti cica ode ali pop nije mogao da suti i rece svom pomocniku sta je cuo a na to ce pomocnik: - "Vidis pope kako pametan covjek radi, a nije ko ja i ti, iskla nas kuja obadvojicu."

- "A što ti, mali, tu radiš!?", zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio. - "Kako si uopće mogao kupiti kartu!?" - "Pa nisam ju ja kupio, nego tata!" - "A gdje je tata?" - "Pa vjerojatno kod kuće traži kartu."

Od mnogih naziva za muški organ najtočniji je onaj da je on - IZDAJNIK ! - Kad si mlad izdaje što misliš o svakoj curi koja prolazi. - Kasnije te izda baš kada si se zahuktao sa poslom (pljune na posao i više neće). - Kad si star izdajica te pusti da se upustiš u avanturu, a onda jednostavno neće.

Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata: - "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"

Sjede Perica i njegov otac u dnevnom boravku i čita tata novine. Dođe on do članka gdje vrijednost dionica pada i uzvikne: - "Je*o ti pas mater!" A Perica, misleći da ovaj to njemu govori, odgovori: - "Nije, tata, nije. Komšija Jovica je!"

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci: - "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!" - "Pa kako, Ivice?" - "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu." - "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto."

Dođe muž kući i smjesta odvede ženu u krevet. Baci se muž na posao koji nije radio duže vrijeme. Posao dobro krene sve dok žena ne dobije napad kašlja. Muž bijesan skoči iz kreveta i vikne: - "Prokleta baba, dam tolike novce za vijagru a ti ne možeš kupiti sirup za kašalj."

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo: - "Naguzi se." Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže: - "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: - "Dečko sam." - "Kako znaš?", pita ga curica, na što joj dečkić odgovori: - "Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat." Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže: - "Vidi, plave čalapice."

Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje: - "Honey, I am homeeee." Brže-bolje, ona ljubavniku kaže: - "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?" Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi muž. Ona: - "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?" On: - "Pa... nije loš, mislim..." Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji. Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže: - "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled. doktor je prvo pregledao muza: - "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?" - "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta." Nakon toga doktor pregleda ženu: - "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?" Žena: - "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"