🔞 Seks

- Ne igraj se sa zenskim srcem, jedno je. - Igraj se sa zenskim sisama, dvije su.

Nema malog penisa, ima samo velika vagina.

Kako srpkinja opravdava izgubljenu nevinost? - Maaaaajke mi, kod nas od jakog sunca raspukne se i asvalt!

Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest. Nakon pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava. Doktor kaže ženi: - "Vi niste bolesni, ali Vam treba njega." - "Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina."

Obraća se muž mazno ženi: - "Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?" - "Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!"

Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu. Perica: - "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?" Tata: - "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji." Perica: - "Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."

Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog "alata". Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče: - "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!" Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno: - "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti djecu?"

Draga nisam ti ja Ivica oOlić da mogu tri puta.

Ulazi muz u kucu i hvali se: - "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!" Zena: - "I, koji cemo veceras da probamo?" - "Normalno, zlatan." - "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."

On i ona vode ljubav u krevetu. On: - "Hajde da probamo poziciju 68!" - "68? 69 poznajem, ali nikad nisam čula za 68." - "Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje."

Kako se kaže oralni seks na srpskom? - Zini da ti kažem!

- Kaj je Zagorcima oralni sex? - Ti orjes a sused te jebe za meju.

- Sto je oralni sex? - Oralni sex je kad cijeli dan ores njivu, a traktor te jebe!!!

Razgovaraju dva patka pedofila: - "Da li bi sad maznio nešto mlado?" - "Dapače!"

Kaze Milojka mužu Radojici: - "Rade, ja sam trudna!" - "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica - "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.

Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome: - "Daj da te pojebem!" Kaže drugi: - "Daj, nemoj ljudi gledaju." Prvi će na to: - "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces." Zadere se drugi: - "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi: - "Aj može." Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita: - "Zašto niste tražili deku?" A čiča odgovori: - "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"

Je*u se dva pedera u guzu. Kad zazvoni telefon. reče jedan: - "Aj pričekaj da se javim, nemoj svršit bez mene." Ovaj se vrati, a cijela soba puna sperme. Pita ovaj: - "Pa šta je bilo, rekao sam ti da ne svršiš bez mene!?" - "Pa samo sam prdnuo."

Kaže jedan peder drugome: - "U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten."

Veli peder pederu: - "Znaš li bolan da sam zatrudnio?" Kaže njemu ovaj drugi: - "Pa kako znaš?" Odgovara: - "Pa bolan kako neću znat, kasni mi govno 5 dana!"

Svi na jednog, jedan za sve!

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika. Prvi kaže: - "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero." Drugi: - "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu." Treći na to kaže: - "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže: - "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde." - "Neću, 'oću tamo", reče žena. I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu: - "Dobro veče gosp. Periću". A žena ga napade: - "Ko ti je ta!?!", a on će njoj: - "Ćerka od kolege." Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu: - "Perić". Kaže on ženi: - "Namestili su mi, veruj mi!" Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi. Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče: - "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"

Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata: - "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra." Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu. - "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!" - "Super Perice, sta jos ima vani?" - "Komsije preko puta se jebu!" - "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?" - "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi: - "Dajte mi jednu kurvu sa triperom." - "Što sa triperom?" - "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu." - "Zašto?" - "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!"

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita: - "A što ako budem iscrpljen od seksa?" - "Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.