🔞 Seks

- "Sex nije odgovor! Sex je pitanje. DA je odgovor!"

Sexaju se muškarac i žena, te nakon dužeg vremena upita nju muskarac: - "Da li osjećaš išta?" Kaže ona: - "Ne". Muškarac počne nju s rukom i pita: - "Da li sada osjećaš išta?" Kaće ona: - "Ne". Muškarac gurne u nju nogu i pita: - "Da li sada osjećaš išta?" Kaže ona: - "Ne." Ide on izvaditi nogu i ostane mu cipela u njoj. Ode on potražiti cipelu i vidi indijanca. Pita on indijanca: - "Jesi vidio moju cipelu?" Na to će njemu indijanac: - "Ne, a jesi ti vidio moje pleme?".

- Koja je seksualna poza 84.87? - To je 69 + PDV

Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom: - "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR." Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže: - "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to: - "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."

Nakon jedne lude i strastvene noći upita on: - "Draga, jesam li ti ja prvi?" Ona ga pažljivije pogleda i kaže: - "Pa i moguce! Odnekud si mi poznat."

Pred vjencanje: On: "Yes! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto ikako pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!" Ona: "Mogu li ti vjerovati?" I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Profesor matematike šalje faks ženi: "Draga ženo, Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž " Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene: "Dragi mužu I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati Tvoja žena."

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju: - "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?" On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: - "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"

Fata i Mujo vode ljubav... Fata: - "Mujo hajmo se malo zamjenit da ja budem gore a ti dole." Mujo: - "Hajde." Fata: - "Sta je ovo Mujo? OPET GA JA PRIMAM?"

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo: - "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj." Fata: - "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

Lijepa žena žali se ljekaru: - "Doktore, čim legnem odmah zaspim. Jel to nešto ozbiljno?" - "Ne, samo trebate da promjenite muža."

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće. - "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."

Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava: - (palac) "Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš." - (kažiprst) "Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci." - (domali) "Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio." - (mali) "Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos." Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara: - "Još si mali, sine, da to znaš." - "Pa čemu služi, tata, reci mi!" - "Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?"

Svjetsko prvenstvo u jeb..ini koje se održava u Bosni, finale. Tribine u dvorani su pune, tako da su čak i na podiju uređeni redovi stolica i klupa. Komentator najavljuje tri finalista: - "I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u jeb..ini. Finalisti su Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!" Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice po*ebati najviše ljudi. I krenimo! Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma, dvanaesta, petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće, Rus je oborio svjetski rekoooord! A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti, dvdeseti, trideseti, i je li to moguće Amerikanac je oborio svijetski rekord samo par trenutaka nakon Sergejaaaa! I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo! I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja, drugi, treći, zapad tribine, SJEVER, ISTOK, EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike. - "Ko ima tiča?!" Ustali su svi muški. - "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?" Ustale su sve ženske. - "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?" Ustala je polovica ženski. - "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?" Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza. - "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: - "Sam ti rekla da bu videl..."

Oženili se momak i djevojka oboje bez iskustva u seksu. Prvu bračnu noć legli goli u krevet, ali eto jada, "Stojko" stoji mladoženji do pupka i kako god da ga pokuša "ugurati" on sklizne i lupa po pupku i tako cijelu noć. Previse podignut. Ustali se ujutro neraspoloženi i mrzovoljni, vidjevši ih stari djedo upita što je posriijedi, a unuk mu odgovori da nije ništa i da se ne miješa. I tako iz jutra do jutra cijelu sedmicu kada se ipak unuk požalio djedu što je uzrok jadu i čemeru. Navečer prije spavanja donese djeda unuku drvene rašlje da sa njima gurne "Stojka" prema dolje. Drugo jutro ustali mladenci iz kreveta pomalo umorni od seksa ali sretni i zadovoljni i odmah krenuli da zahvale djedu i vrate mu rašlje. Na što će djeda mudro: - "Sačuvajte vi djeco, te rašlje trebat će vam kada dođete u moje godine, ali sa kontra strane."

- Zašto se masturbacija više ceni od sexa? - Zato što je to ručni rad!

Idu dvije ruže pustinjom, jedna ima tri kapi vode a druga ni jednu. Reče ruža što nema ni jednu kap ovoj što ima: - "Daj mi kap vode." - "Nedam." - "I nakon nekog vremena ova bez vode uvene." - "Nastavi hodat ova što ima tri kapi." - "Kad nakon nekog vremena i ona uvene." POUKA: - "Dala nedala, umrijet ćeš."

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: - "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..." - "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!" - "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"

Momak sreće svoju poznanicu: - "Ćao zlato, sanjao sam te noćas!" - "Jesi li?" - "Nisam, nisi mi dala!"

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali: - "U poslednje vreme stalno sanjam decu!" Na to će drugi: - "Pa ti si puk’o!"

Kaže mama Ivici: - "Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?" - "Pa mama... ja bi htio malog bracu... možda i seku...a ajde može i sanke ako ti se pička ne raspadne!"

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: - "Kada ste posljednji put imali seks?" A muž će na to: - "Ja jučer."

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...kuku-lele! - "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!" Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću. Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im: - "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja..." U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže: - "Je*at ćeš je opet!"

Sex is... - like Nokia (connecting people) - like Pepsi (ask for more) - like Nike (just do it) - like Samsung (everyone is invited)